O mundo divide-se entre...

... as pessoas que já comeram leite condensado às colheradas e os outros.

21 razões para se ser adepto do FCP

Na minha família do lado materno toda a gente, à excepção da minha prima caçula que já influenciada por mim está no caminho do bem, é adepta do benfica. Toda, sem excepção, repito. 

Na família do meu pai um dos primos do meu avô foi alto dirigente do sporting e é tudo lagarto. Lagarto ferrenho. 

Quando era pequena compraram-me um equipamento do Benfica (há fotografias que o comprovam, se as descobrir espeto-as aqui para verem que não minto) e tentaram a todo o custo avermelharem-me. Já o meu pai, sempre com a mania das grandezas, desde cedo me tentou converter para o "sentir" elitista sportiguista. Nada, sempre fui torta. 

Lembro-me de ainda experimentar ser do Vitória de Setúbal, tinha para aí uns 6 anos, mas não gostei. É oficial: a margem Sul e eu nunca fomos muito à bola. Literalmente. Depois fui do Estoril, até à adolescência em que, por decisão própria e sem qualquer influência externa, decidi o meu próprio caminho futebolístico: ser adepta do dragão. E desde então nada me dissuadiu: nem as tentativas de suborno dos meus tios, nem os picanços dos amigos nem sequer o facto de ter partilhado a carteira do liceu com um jogador do plantel do Benfica. Nada. 

Há dias encontrei o meu diário da adolescência (sim, eu era dessas!) e nela constava a lista das 20 razões para eu nunca me esquecer que ser adepta do FCP era um caminho para a vida. Nada contra os benfiquistas ou os sportinguistas (quando ganham a outras equipas, que não ao Porto, fico contente porque tenho toda a gente cá em casa feliz, ok?!) mas cada um torce pelo clube com que mais se identifica. 

E aqui a partilho porque se mantém actual (até a parte do Vitor Baía que é como o vinho do Porto e está cada vez melhor!)

1- O FCP ganha tudo

2- O FCP tem o presidente mais carismático de todos os clubes de futebol do Mundo

3- O Vitor Baía 

4- O FCP ganha tudo

5- O FCP não culpa os outros (presidentes, árbitros, equipas) pelas suas derrotas

6- O Vitor Baía

7- O FCP ganha tudo

8- O FCP tem adeptos de todos os gostos e feitios, não pertence a uma elite, os seus adeptos não têm sexo, idade ou cor. O FCP é das peixeiras do Bulhão e dos meninos da Foz, é de todos!

9- O Vitor Baía

10- O FCP ganha tudo

11- O FCP é o elemento agregador de uma cidade, não é como Lisboa que tem que ter dois clubes para agradar ao povo e aos betos

12- O Vitor Baía

13- O FCP ganha tudo

14- O FCP é um clube místico e tem como símbolo um dragão, não um pássaro ou um miau

15- O Vitor Baía

16- O FCP ganha tudo

17- Ser adepto do FCP em Lisboa requer muito estofo e coragem para aturar os outros adeptos. Ser adepto do FCP em Lisboa não é ser anti-benfica ou anti-sporting, é ser tão somente do Porto. 

18- O Vitor Baía

19- O FCP ganha tudo

20- O FCP não é uma imposição, uma obrigação porque o papá nos inscreveu quando nascemos, um gosto colectivo, O FCP não é um clube, é uma paixão!

21- Já falei no Vitor Baía?

Já disse que ganhámos o tricampeonato este ano? :P

Perca 1000 calorias num segundo. Pergunte-me como.

Acabei de deixar cair ao chão e entornar inteirinha uma lata de leite condensado.

Votações para o BILF encerradas

Amanhã divulgo o grande vencedor (quem sabe, sabe, peço que não se chibem que estou a preparar uma surpresa!)

Vaqueiro, torna tudo mais apetitoso. Pólo Norte, torna tudo mais desastroso.

Findo que está o World Baking Day (gostei muito, obrigada pelo convite!) e depois do desafio que foi aceite por 17 maravilhosas, intrépidas e loucas quadripolares, eis que chegámos à difícil tarefa de eleger a participação mais quadripolar.

Assim, e como a decisão estava difícil, a Vaqueiro mais linda ofereceu outro voucher e escolhemos duas vencedoras: a Teresa Cardoso com o vídeo mais non-sense e quadripolar e a Leonor Noronha, cuja fotografia captou melhor a essência, entre o chá com a ursa, um bolo bonito e o logo do WBD.

Desta forma, iremos agendar para breve o curso Vaqueiro onde iremos participar as três, esperando que elas se safem melhor na cozinha que eu para salvarem a honra à pátria quadripolar. Quanto aos cursos (mámen, amor, penico voador, não é por mim, bem sabes que eu nem sou dessas coisas...) estamos inclinada para este, vá-se lá saber porquê...

Obrigada a todas por participarem! Sois as maiores!

(Em breve post sobre o ménage à trois quadripolar na Academia Vaqueiro.)

World Baking Day ( para fechar com chave de ouro)

                                     

Raquel Lourenço

Daniela Braz

Vânia Fernandes

Beatriz Noronha

Sandra Teixeira

                             
                                                                     Patrícia Antão

Filipa Cardoso

Teresa Martins

             
                                                                 Teresa Cardoso

Leonor Noronha

World Baking Day (na continuação...)

Solana

Ângela Ferreira

Raquel Silva

World Baking Day (ainda a procissão vai no adro mas...)

Titá Negrão

Marta Fernandes

Ana Filipa Corrêa

Nota mental II

Lá porque te convidaram como embaixadora do World Baking Day abaixa a crista e para a próxima confirma se há placas de lasanha coladas umas às outras sob pena de fazeres um mil folhas de massa com vegetais em vez de lasanha vegetariana. 

Agradecida. 

Pólo Norte (e mámen, coitado...)

Abriram as votaçôes

Ali na coluna do lado direito.

Sirvam-se!



(Fecham as urnas segunda-feira, à meia-noite!)

Marrocos? Checked.

Em Marraqueche, o Abdul, do Riad 144.

Obrigada, Sara!


(Aos poucos conquistaremos o Mundo. Vejam os países já quadripolarizados aqui!)

Aprovada a lei da coadopção por gente que gosta e quer assumir responsabilidades parentais junto dos filhos do seu parceiro...

... e que, por acaso, pertencem a um núcleo familiar constituído por casais do mesmo sexo. É disto que se trata: estender-se o vínculo de parentalidade de um dos elementos do casal (pai ou mãe biológica ou adoptante) ao cônjuge que ainda não o possui em relação à criança.

Ainda não foi aprovada a Lei da Adopção plena mas o caminho faz-se caminhado.

"Ah, é contra-natura!"

Contra-natura é viver sem amor, sem carinho, sem colo. Contra-natura é, numa infelicidade, o progenitor biológico morrer e o seu companheiro ser impedido de continuar as suas responsabilidades parentais porque a Lei não deixa. Contra-natura é impedir que duas pessoas adultas e conscientes adoptem uma criança, obrigando- a viver institucionalizada. Contra-natura é a homofobia.

"Ah, vão chamar Pai e Pai? Vão oferecer prenda a quem no dia da Mãe? Vão desenhar no desenho da família duas mulheres?"

Trabalhei com alunos internos na Casa Pia de Lisboa. Não me recordo de nenhum caso em que as crianças não preferissem ser amadas, incluídas numa família, pertencerem a uma dinâmica familiar ao invés de viverem num colégio, com diferentes figuras de referência, educadores sociais a educarem por turnos, monitores a trabalharem num clima de elevada rotatividade e amor aos retalhos, misturado com profissionalismo. Tudo o que crianças querem é chamar a si alguém que as ame, que cuide delas, que tome conta, que defenda, que dê colo. Independentemente das orientações sexuais, clube de futebol ou religião que tenham à partida.
Triste não é um desenho da família com dois pais do mesmo sexo. Triste é um desenho de uma família com uma criança dentro de uma casa/lar/colégio. Triste não é ser filho de x e x ou de y e y. Triste é ser orfão. Triste não é chamar pai ou mãe a duas pessoas. Triste é não ter ninguém a quem chamar.

Do que as crianças precisam é de amor. Tal como quando temos um filho a questão do seu sexo acaba por ser indiferente (quantas vezes ouvimos " o que interessa é que venha saudável!"),  na espera de pais, a orientação sexual caminhará para a mesma indiferença- o que interessa é que venham com muito amor e competências parentais. "Perfeitinhos"!

Lembram-se do meu périplo culinário?

Primeiro fiquei preocupada, depois cumpri o designado e dei o meu melhor (sim, são dois links para vos relembrar do que falo). 

Entretanto, criaram um ranking do desafio mundial e colocaram o meu bolo em 49 lugar, pelo grau de dificuldade. Ali no meio,porque no meio é que está a virtude. 

Desafio: no dia 19 de Maio- World Baking Day- todos os quadripolares podem inspirar-se e fazer o seu próprio bolo de bolacha "Ceci n'est pas un gateau" , seguindo a receita da minha mãe. 

A Vaqueiro ofereceu-me dois vouchers de cursos de uma sessão como prenda por eu ter alinhado na ideia do "World Baking Day". Como mámen /as minhas amigas/a minha prima/a minha mãe ok, como ninguém, quer passar o vexame de ir fazer o curso comigo, tenho um desafio:

Vou oferecer o voucher ao quadripolar que, no próximo domingo, confeccione o bolo e me envie, até à meia noite, a evidência mais original (fotografia/vídeo/whatever) de que confeccionou o mesmo (é importante que apareça o bolo para atestar a veracidade da coisa, ok???). 

Bem combinadinho, se morar em Lisboa ou estiver predisposto a vir até Lisboa, combinamos fazer o curso juntos. 

Não garanto uma experiência gastronómica espectacualar comigo mas de gargalhadas não se safam!

"E onde é que eu encontro a receita direitinha?", perguntam-me vós.

Aqui (mas usem Vaqueiro em barra e não líquida, please!):

Primeira orientação vocacional feita à Ana

Das duas uma: ou teremos substituta para o "Senhor do Adeus" ali para o Saldanha ou teremos figurante bate-palmas para programa da tarde da TV. 

(Anda a treinar compulsivamente para ambos...)

Eu cá não tenho BILFs de eleição...

Escolher um BILF award não é tarefa fácil. Para eleger um BILF estão em jogo vários critérios: qualidade da escrita, originalidade do avatar, o header ser giro, a fonte da letra dos posts não ser Comic Sens (sons de ohhhh)  e, não menos importante, a capacidade do autor fazer as leitoras e os leitores gay desejar andar no reboleixo com ele. Reboleixo badalhoco, que não é de se fazer o amor que é feito este prémio. 
No entanto, tendo em conta os anos anteriores, este anos gostava de imprimir uma conotação mais séria ao certame. Mais digna de uma autora mãe de família, mãe de Ana, pronto, mas uma filha já é uma família... Um evento que não me envergonhe junto das outras mães amiguinhas da criatura ("Ah, mãe brincalhona, estava a brincar não estava? Sabe que o meu marido trabalha na Comissão de Crianças e Jovens em Risco?!"). Prosseguindo...

Para este ano, se tivesse BILFs de eleição (que não tenho!), gostava que constassem no plantel dos nomeados alguns ilustres e prezados bloggers da praça cujo nome a ética e a imparcialidade não me permitem referir. Idealmente, gostava de conferir um tom mais sério a esta competição, sei lá,  que fossem mesmo nomeados bloggers "piu-pius e pipocos", bem apessoados, meninos da mamã, charmosos e distintos.
No entanto, a experiência de 4 anos de BILFalhada me diz que isto vai descambar para um certo estereotipo de blogger, amplamente apreciados pelo público feminino: o blogger blasé, dandy, com ar de patife, de pulha, de bom sacana, de toni dos bifes, que gosta de sandres de courato, tunnings e pistons. , Gostava de ter bloggers com nomes bem como Pedro, André e Lourenço mas vou acabar por ter que contar votos para o Simão ou o Juvenal, que é para o que eu estou guardada.
Este ano, se tivesse BILFs de eleição (que não tenho!), queria um BILF príncipe e vou acabar com um BILF troll, queria um blogger que calçasse sapato de imitação cara de pele de  crocodilo (que fosse atento a causas e à ecologia e isso) e vou acabar por ter um com sapato de pele de jibóia cega. Queria um BILF confiante e cheio de moral, que vestisse outfits feitos à medida por um qualquer alfaiate lisboeta e vou acabar por eleger um com ar desajustado e aflito,  que usa todos os dias factos de treino. . 
Este ano, se tivesse BILFs de eleição (que não tenho!), queria um BILF à séria, não queria freaks, nem artistas, nem Alfs uma coisa do outro mundo, nem Johnny Guitars, nem barcos naufragados que nem Tolan,  nem tão pouco  anões gigantes. 
Este ano queria um BILF sério e procriadeiro, com um bom ego e, se pudesse ser, de moustache. Para o deboche mas o deboche fofi, o deboche badalhoco entre paredes e um ar benzoca na rua.
Este ano, se tivesse BILFs de eleição (que não tenho!), queria um BILF que para além de bilfável, de altamente fodível, que também servisse para casar. Queria um Mámen.

(Em resposta a isto)

Juri do BILF chamado à recepção!

Tendes até hoje, quinta-feira, ao meio-dia para me apresentarem as vossas nomeaçóes (dois BILFs p.p.). A poll sairá logo de seguida!

Esclareço que o plantel das boas foi reforçado com a inclusão da Leididi. 

Dêem prioridade à prenha, sff!

(Nota: Está a decorrer uma fasificação deturpada deste concurso aqui. Assim com'ássim votem em mim, só por causa das tosses. Incha Pacheco o pénisinho!!!)

A minha família (a propósito do Dia Internacional da Família)

A minha família não é pequena nem nuclear, nem a que consta na declaração de IRS ou no boletim do CENSUS. 

A minha família é a de origem, é tão a minha mãe, mulher da minha vida, força da natureza, vento e ondas num dia de Verão. É a minha tia, tranquila e calma, sol de final de tarde de Primavera. O meu tio Nato, cabisbaixo e outonal e o meu tio Necas, Inverno em flor. É o meu tio Chico que veio ensinar que não há sangue por afinidade e que a família pode ser consolidada com felizes escolhas. A minha prima, ainda no outro dia bebé, às vezes chamo o seu nome à Ana, acto falhado de prima mais velha. 

A minha família são os meus avós, mortos no Mundo, vivos em mim. A minha avó a puxar o carrinho das compras, coluna muito direitinha, antes do AVC a matar devagarinho antes dela ter, efectivamente morrido. O meu avô, a contar anedotas e a comer amendoins como quem folheia um livro, olhos pequeninos e visão tão grande. 

A minha família é mámen, homem da minha vida, escolha minha, sangue que se partilha. 

E é a Ana, cereja no topo do bolo, quarta geração de nós, bebé comunitária. 

Porque a minha família é nossa, mãe, quatro estações, mortos que não deixamos morrer, Minho e Açores, cheiro de bebé, uma comunidade, tão única e singular na primeira pessoa de um plural que somos "nós". 

Mantra da negação

Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. Sábado não vou a uma benção das pastas. 

TLC on

*Sou a Teresa, sou medium e comunico com pessoas que já atravessaram..."- diz a loira platinada do separador. 

Eu, que já não vejo o TLC desde que estava grávida pergunto: atravessaram o quê e para onde?

Nota mental

Pólo Norte:

Da próxima vez que fores a uma reunião importante na Avenida da República e parares no maravilhoso Choupana Caffe para  "matar o bicho" certifica-te que não pedes uma arrofada cheia de côco e açúcar pulverizado sob pena de parecer que estiveste a dar na coca e, sem querer, largaste um espirro, cagando sujando a camisola e o blazer todos. 

Também não decidas remendar a borrada com água. Açorda de glacé no mamaçal não é uma imagem bonita. 

Agradecida. 

Porque hoje é dia 13

Descubra as diferenças

Tal mãe, tal filha...

Gostava de ser daquelas bloggers que usa sapatos de salto alto todo o dia, com cara de anúncio de penso higiénico- weeee e tal, que confortáveis que são estes stilleto (nem sei escrever a palavra, valha-me Deus!). Que usa sapatos altos para ir à piscina, para pinar, para uma caminhada na serra, na calçada portuguesa a correr para não perder o autocarro. Sempre com ar fresco e fofo, que bom que é ver o mundo dos meus saltos altos e tal. Isso e de usar camisolas de gola alta, que elegante e esguia que fica a figura, que esbelto o tronco, que gira e distinta. Outra coisa que também me pelava era de não gostar de comer, de comer por obrigação- ai que já estou há cinco horas sem meter nada à boca, que até me esqueço de comer com o stress, vou ali buscar uma bolachinha de água e sal (partindo-a ao meio e comendo-a aos bocadinhos, como se fosse uma maçada de se comer, tanta bolacha para mastigar, minha Nossa Senhora!).

Gostava que a minha filha fosse daquelas filhas de bloggers que não precisa de babetes. Que não se baba, não se emporcalha e não encharca a roupa com baba. Ou que usasse camisolinhas com gola à Camões, cheias de folhinhos, e não reclamasse, tentando arrancar a golinha.  Isso e que não gelasse das pernas, dispensando as collants e usando só meias finas até ao joelho e sandália inglesa, que distinta, que elegante a bebé. Também seria feliz se ela aguentasse laços do tamanho do próprio pulso na cabecita, com um ar de espanholita que sai na "Hola!", que querida, que fofa. 

Mas não, a última vez que usei saltos altos foi no baptizado da cria e os três centímetros de salto lixaram-me completamente os costados e esfarraparam-me o pé, que tinha acabado de ser submetido a uma cirurgia. Foi lindo, parecia que se tinha feito a matança da própria vaca da alcatra do menú do baptizado em cima dos meus pés. Uma lindeza que só visto! Camisolas de gola alta fazem-me espécie no pescoço, dão-me coceira, falta de ar, calor, começo a somatizar e a arfar- Ai que aflição, vai-me dar um fanico, dêem-me Zyrtec ou algum comprimido para a menopausa, que é um mau estar tipo afrontamento com asma, um horror! Gosto de comer até não haver mais, de enfardar- ah que satisfeita que estou!- não se deixa comida no prato porque desde pequena me ensinaram que os meninos em África têm tanta fome e nós a desperdiçar comida, nada disso, come para dentro, miúda! Normalmente, como com galga, com larica, com vontade, com fome. Se estou contente apetece-me comer, se estou triste vingo-me na comida, uma canseira. Nunca por obrigação, sempre, sempre, por prazer. 

Já a miúda produz mais baba que um camelo no deserto, corre em fio- ah é dos dentes?, desculpas de pobre, porque as filhas das outras têm dentes e não babam assim, é o que é!. Usa, por isso (e também porque é badalhoca e se lhe dou metade de uma bolacha Maria para a mão faz um bolo de bolacha em cima do peito, com pão nem se fala, é confrangedor o ar de miúda barracosa com que fica, cheia de migalhas e açorda de pão com baba em toda a extensão da sua roupa) babetes. A única vez que lhe experimentei uma daquelas camisolas à Camões- para não fazer desfeita à amiga dondoca que ma ofereceu- enfureceu-se de tal forma que começou a tentar arrancar a gola da camisola. Não contente, tentava mordê-la, parecia um cão com raiva, tal e qual. E assim que o sol espreitou e fui a um evento em que a minha filha era a única a usar collants (vá lá, que naquele dia eram novos e não tinham borbotos), não quis provar o amargo sabor da exclusão materno-social, e pu-la de pernoca ao léu, com meias pelo joelho mas tinha as coxas tão geladas e a pele a ficar arroxeada de frio que desisti na hora. Laços à espanholita no cabelo são o trauma da miúda, que tem um cabelo lisinho, lisinho, fininho que dói e que aguenta os ditos 1 minuto e meio (já cronometrei) antes de escorregarem como lêndeas nos pentes que trazem as embalagens de Quitoso. Cheguei a vê-la com um laço a cair para o olho o que, juntando às camisolinhas de gola à século XVI, me fizeram ter declamado durante meia hora todos os cantos dos Lusíadas para adormecer a miúda, tamanha birra a que tinha. 

Não sei se fique triste porque nunca seremos uma mãe e filha dignas de um fashion blog; se alegre por perceber que a genética é uma coisa poderosa. 

BILF 2013: tiro da partida

Relembrando: BILF é o acrónimo de "Blogger I'd Love to Fuck".

Na prática a questão é simples: se vocês tivessem que eleger um top ten de bloggers que não conhecem mas que, apenas pela leitura dos respectivos blogs, vos desse vontade de andar no deboche, de praticarem o sexo louco e desenfreado, quem escolheriam?

Depois de lermos as vossas sugestões, o júri residente em Portugal Continental e Açores (certificado pela norma ISO 9001 e HACCP)  inspira-se neste brainstorming e  elegerá um leque jeitoso para inaugurar a respectiva poll. Ou pool, que isto também é capaz de meter água. E toda a gente vota.

A saber, o júri para nomear os 20 BILF's 2013 a ir a votação será constituído por;

Xuxi- Amor Portátil
Luna- Crónica das Horas Perdidas
São João- Febre dos Fenos
Miss Complicações. Apenas 24 horas
Pipoca dos Saltos Altos- Dos meus saltos altos
Alexandra- Alexandra, a grande
Almofariza- Baunilha e Chocolate
Miss Murder-Singularidades de uma ruiva
Rita Maria- Boas intenções
Izzie- A arte da preguiça

Depois faremos a respectiva poll e é votar para encontrar o BILF 2013 (relembramos que o BILF 2010 foi o Pedro, o BILF 2011 o Tolan e o BILF 2012 o Aflito ).

Na próxima sexta-feira,apuram-se os resultados. De hoje a oito dias, lá se faz a cerimónia de entrega do prémio, com direito a prémio e a discurso. E debriefing sobre os outfits e as reacções dos vencedores e dos derrotados. 

Tudo a preceito, como se exige a um blog do bem. Ou não.

A caixa de comentários está aberta às vossas sugestões (assim como a página do facebook quadripolar).

Let the game begin. 

(Duas notas: Não vale votar nos vencedores anteriores. Mámen também não vai a votos, OKKKK?)

Estão a ver eu e mámen? É mais ou menos assim (mais desafinados e menos bronzeados)

Yes, we're not alone!

Ângelo Rebelo, se me estás a ler: eu alinho!

Uma pessoa diz que está gorda e logo recebe um mail da Biocol (sim, leva link só por causa do "olho" para o marketing!) a dizer que me vai enviar uma embalagem de Drenafast. Digo-lhes que não faço publicidade à toa que se alinharem conto a minha experiência, seja boa ou má, mas falar bem sem resultados nem pensar. 

Dizem que me enviam duas embalagens, então. Haja confiança!

Espero estar tão mais magra no Verão que quando estiver de frente para alguém, pareça que estou de lado...