O dia em que as minhas hormonas deram de si e chorei copiosamente.

A Helena Sacadura Cabral comentou o meu post. 

Deve ter tido milhares de manifestações de carinho. E cá veio dizer-me que as minhas palavras a tinham confortado. 

Quão generoso pode isto ser?

As minhas sobrinhas são as mais lindas e maravilhosas do Mundo

"Olá!
 
Numa tentativa de empatar com a Catarina como tua sobrinha favorita, a Mariana 

tirou esta foto para ilustrar este post. Beijinhos, Xana."

Créditos da foto: Ana Filipa Oliveira 

Private post às leitoras farmacêuticas deste blog

Não recomendem a clientes que coloquem um pouco do conteúdo de um frasco de Agiolax num pequeno tupperware para transportarem na mala e usarem em caso de emergência.

É que, algumas delas, podem esquecer-se do dito em cima da mesa da cozinha e corre-se o risco do conteúdo acabar a enfeitar um bolo de chocolate.

 Mámen rules!

"Deixai vir a mim as criancinhas; não as impeçais, pois delas é o Reino de Deus"

Cenário: Festa de anos do meu amigo Paulo. 


Acto I

Criancinha diigindo-se à Pólo Norte- O que é que tens na barriga? Um dói-dói?
Pólo Norte- Não, um bebé.
Criancinha- Aí dentro?
Pólo Norte- Sim.
Criancinha (aos berros)- TIRA-O.

Acto II

Sr. Artur- Então, a herdeira já tem nome?
Pólo Norte- Já: Ana.
Sr. Artur- Gosto muito. Ao menos não inventaste aqueles nomes que não lembram ao menino Jesus: Lua ou Cárina ou o que os valha.

Criancinha do acto anterior aproxima-se. Pais por perto. 

Sr. Artur- Olá, pequenina. Como é que te chamas?
Criancinha- Cárina.

Acto III

Criancinha aproxima-se novamente. 

Criancinha- Olha, o bebé ouve aí na barriga?
Pólo Norte- Ouve.
Criancinha- Posso falar com ele?
Pólo Norte (enternecida)- Podes.
Criancinha (aproximando a boca do meu umbigo e aos berros). SAIIIIIIIIIIIII DAÍ!

Epílogo

Pólo Norte (tentando dar um ar doce e maternal)- Não podes gritar para a barriga! O bebé ainda não pode sair, sabes?!
Criancinha- Então, "arrebenta"!

Nome técnico

Ao telefone com a minha amiga X. depois de uma jantarada onde ela não comeu nada mas bebeu álcool q.b.

X.- Olha lá, o jantar de ontem caiu-te bem?

Pólo Norte- Hum, sim...

X.- Não te sentes mal nem nada?

Pólo Norte- Epá, não!

X.- E o mámen?

Pólo Norte- Também não. Nem a Catarina. Estamos todos bem, que estranho estares-te a sentir mal... Mas quais são os sintomas?

X- Uma dor de cabeça impossível.

Pólo Norte- Ah, sabes qual o nome técnico disso?

X.- Qual?

Pólo Norte- Ressaca.

Negociação conjugal à moda da Pólo Norte

No supermercado:

Pólo Norte (em êxtase)- Olha uma máquina de fazer dónuts! Não temos. Preciso de uma, tipo...já! Como temos conseguido viver sem isto? Não estás a ver bem... uma máquina de fazer dónuts!

Mámen (ignorando, enquanto olha para outro pequeno electrodoméstico que eu não conseguia distinguir)- Porra, isso não serve para nada! Para que raio tu queres uma máquina de fazer dónuts? Vais fazer dónuts frescos todos os dias?

Pólo Norte- Vá láááá! Faço ao domingo à noite e temos dónuts até quarta-feira!

Mámen- Sim, sim. E à quarta-feira atiras dónuts à parede para praticares squash, é isso? Mas... Mas... Espera lá!

Pólo Norte- Que foi?

Mámen (em êxtase)- E que tal levarmos antes esta máquina de fazer pipocas! Eu sei que tu odeias pipocas mas o bebé é capaz de vir a gostar e...

Pólo Norte (olhar furioso)- Tu compras pipocas de microondas, pá! Eu odeio pipocas. Agora diz-me: PARA QUE É QUE TU PRECISAS DE UMA MÁQUINA DE FAZER PI...

Mámen (interrompendo)- Traz a máquina de fazer dónuts!

Pólo Norte- Traz a máquina de fazer pipocas!

Filhos sobredotados: vejam com os V. próprios olhos!

As minhas amigas do coração  Almofariza e Susana foram quadripolarizar Toronto. E os herdeiros deram o rosto à tarefa de evangelização polarização.

Um beijinho enorme à Mariana, ao Tomás e à Isabelinha.Tia Pólo <3 you all!

Helena. Mais forte que a de Tróia.

"Um imenso abraço

por Helena Sacadura Cabral

Com o meu filho Miguel foi uma parte de mim. Possivelmente a melhor. Mas o que ele me deixou de amor será o suporte dos dias que ainda irei viver até o voltar a encontrar.

A todos os que aqui me acarinharam vai o meu imenso e reconhecido abraço. Bem hajam!"

in Delito de Opinião

Dilemas de grávida? Pólo Norte resolve.

Primeiro não podia pintar o cabelo. "Ah e tal, o amoníaco faz mal ao bebé. Deixa voltar à tua cor natural.." Meus, amigos, expliquem-me lá: vocês acham mesmo que eu ainda sei qual a minha cor natural? Há tintas sem amoníaco, pá! Deixem-se de caguices. "Eramaisoquefaltava" para além de Sancha pança ser uma Sancha pança de raízes escuras no cabelo à badalhoca relaxada. Resultado: cabelo pintado!

Depois, nada de pintar as unhas. WTF? "Ah, o verniz em contacto com as unhas pode ser tóxico para o bebé". Pois, pois. E trabalhar em Lisboa e ter que apanhar com a poluição todos os dias na fronha, não faz mal? Ah, então porque também não me proíbem de trabalhar? Resultado: unhas pintadas.

A seguir: STOP! Nada de banhos de imersão. Meus amigos, a minha tensão arterial chegou a 18! Repito: dezoito. Acham mesmo que vem mal ao Mundo se eu tomar um banhinho de imersão com água morna de mês a mês, naquela de relaxar, e a tensão baixar um bocadinho?! Resultado: banho de imersão mensal porque eu mereço!

Devias usar meias elásticas! E a seguir: cuecas de gola alta? Não faço depilação? Deixo crescer o pelume na sovacada? É suposto eu não afugentar o meu respectivo antes do final da gravidez, certo? Resultado: meias elásticas, o camandro!

A última foi: nada de massagens! Epá... Comento? Não comento? Hoje temos farra de shiatsu às 19 horas! 

E não me venham com conversas porque mais vale uma mãe que cometa pequenos pecados que uma mãe deprimida, TÁ?!

A VISITAR | Caldeira de Santo Cristo

Se te perguntar, de repente, um sítio onde já foste muito feliz, qual a primeira imagem que te vem, de imediato, à cabeça?

Querida revista Maria # 3

"Querida revista Maria,

Apetece-me enfiar a guitarrinha mete-nojo pelas goelas abaixo do André Sardet para ver se ele se cala de uma vez. 


Será que estou grávida?"

Há quem tenha tido medo do papão

Eu, desde pequena, que tinha medo de uma figura pública. 

Tipo medo irracional, que a senhora até tem um ar catita e tudo. Mas assim que a via na televisão fazia-me mudar, invariavelmente, de canal. Coisa parva, eu sei. 

Nunca tinha visto a senhora ao vivo... até hoje, no Hospital de Cascais. 

Encostei-me à parede e deixei-a passar. O mámen (grande cabrão!) só se ria, descabelado, da minha cara de horror. 

Hoje foi o dia em que enfrentei um dos meus maiores medos... dei de caras com a Maria Vieira.

Eram 11 da noite...

... e apeteceu-me fazer um bolo.

Fui ao grupo do Facebook do Quadripolaridades e lancei um duplo desafio: quem era suficientemente quadripolar para cozinhar um bolo aquela hora + quem conseguiria fazer o bolo mais quadripolar?

O prémio era só o "títalo" do bolo mais quadripolar e gula satisfeita. Mas o (brilhante) resultado foi este: 

Tarte de amêndoa da Paula

Bolo de morango e chocolate da Isa Sena

Bolo de cenoura do Bruno Correia

Bolo de chocolate do microondas da Catarina Portela

O bolo de cenoura com cobertura de mousse de chocolate da Raquel

O bolo da própria- Pólo Norte!!!

Os leitores do meu blog são os melhores do Mundo, não me venham com histórias!

Lição de etiqueta no rescaldo do 25 de Abril

Senhores deste país: sim, é apreciado e simbólico colocarem um cravo encarnado na lapela.

Senhoras deste país: não, na falta de lapela, espetar o caule do cravo no rego das mamas não é muito elegante!

Quatro breves conclusões entre o tempo em que se decide fazer um bolo e o momento em que me sento ao computador com o bolo no forno para escrever este post

1- Quando afirmas "Vou fazer um bolo!" e o teu respectivo se levanta muito rapidamente do sofá em direcção à cozinha, não significa que te queira ir ajudar na tarefa. Pode só significar que escondeu no forno dois "pirex" com restos e quer evitar que vejas a colónias de fungos em que se tranformou um rolo de carne assada e um gratinado. É só nesta casa que se escondem restos no forno? Fónix!

2- Quando pedes a um açoriano que te passe um "salazar" e ele não percebe, escusas de tentar outras expressões como "rapa-tachos" ou "essa coisa plana aí na gaveta que serve para rapar os restos de massa da Bimby". Passado algum tempo, ele olhará para ti com ar de "dahhh" e responderá "Ah, um lambe-chocas!"

3- Não lhe peças que acrescente farinha, caso ele não saiba onde guardas a farinha para bolos. Corres o risco dele juntar "farinha para pão" e, às páginas tantas, não sabes bem a quantidade de fermento que o bolo contém.

4- Escrever "pirex" soa-me tão mal! Mas não me vem à cabeça outro sinónimo para descrever aqueles tabuleiros de vidro. 

A primeira aula de preparação para o parto da Pólo Norte (versão vídeo)

Obrigada Pedro!

Sinal dos tempos

Estou certa que a minha filha nunca me irá perguntar "Onde estavas tu no 25 de Abril?" mas temo o dia em que me pergunte "Onde estavas tu no 11 de Setembro?"

É que as explicações maternais ainda não levam bolinha vermelha.

Uma no cravo, outra na ferradura*

Minha manjerica: há copos hoje?

Carta a Helena Sacadura Cabral

Li, há algum tempo, uma entrevista sua em que a jornalista lhe perguntava "Como é ser mãe dos Portas?", ao que a Helena respondeu "Eu não sou a mãe dos Portas. Os Portas é que são os meus filhos."

Talvez, por isso, hoje ao deparar-me com a notícia da morte do Miguel os meus pensamentos lhe tenham sido, inteiramente, dirigidos a si. Porque hoje, mais que nunca, o Portas é o seu filho.
Não é o professor, o político, o intelectual, o pensador. É o filho da Helena.

Não me conhece de parte alguma mas queria que soubesse que estou grávida e vou ser mãe. Já o sou um bocadinho, desde o dia em que uma mancha colorida apareceu num teste de farmácia. 

E hoje, a criar uma vida em mim, não posso deixar de me sentir triste por si, por ter que lidar com a morte de uma vida que criou, de um filho que projectou, educou, acompanhou, ajudou a crescer e de quem de espera tudo, menos sobreviver à sua passagem pela Terra.

Um filho é um projecto de continuidade, é um contrato sem termo, é um vínculo vitalício. Um filho não pode- não deveria!- morrer assim.

Por isso, Helena, não sei se algum dia chegará a ler esta carta mas quero que saiba que, sim, hoje estou triste consigo, por si.

E na véspera do dia da liberdade poderia dizer que o destino foi irónico mas quero acreditar que a vida- a morte?- talvez tenha alguma lógica. Que amanhã haja flores e cravos vermelhos. Que haja lágrimas e despedidas. Que haja tristeza porque nos devemos permitir a ficar tristes, desmesuradamente tristes. E que, de alma amputada, se consiga lembrar das memórias boas como daquele dia em que, com o sentido de humor que a caracteriza, respondeu "Eu não sou a mãe dos Portas. Os Portas é que são os meus filhos".

E sê-lo-ão. Para sempre.

Um beijinho apertado, como um abraço que demora.

Quando falam de um post teu noutro blog assim, respondes À LETRA ou não?

"Flor disse...


Não gosto de Ana "só" mas se os pais gostam acho muito bem que ponham...

Mas também acho que algumas pessoas implicam demais...Qual é o mal de chamar Aninha, Anita? Isso já é embirração. É normal tratar as crianças pelo diminutivo do nome, não acontece só porque a miúda é "só" Ana, se fosse Mariana seria a Marianinha, se fosse Matilde seria a Matildinha, etc etc... Enfim, não podemos escolher um nome á espera que as pessoas obedeçam aos nossos gostos, duvido que as "ordens" dela valham de alguma coisa, a miúda vai ser chamada de Anita e Aninha o resto da vida, e vai ser bombardeada com a pergunta "Ana quê?" o resto da vida... Nada a fazer!"

O Mundo divide-se entre... (edição especial)

(Eu sei que é a V. rubrica preferida. Completem a frase, portanto.)

Porque hoje é dia 24 de Abril...

Feliz Ano Novo, Xana!

Já ninguém quer ser astronauta?

Cheguei à conclusão que nós, os filhos dos anos 70/80, todos almejámos vir a ser astronautas, um dia, quando crescêssemos.

Há anos que não oiço nenhum puto manifestar o mesmo sonho.

Já não é cool ser-se astronauta?

Querida revista Maria # 2

"Querida revista Maria,

Apetece-me esbofetear com muita força as pessoas que contratam a Patrícia Tavares e a Sofia Alves para representarem qualquer papel. 


Será que estou grávida?"

Nova rubrica: "Querida revista Maria"

"Querida revista Maria,

Gostava tanto da Judite de Sousa e agora irrita-me tanto.

Será que estou grávida?"

Diversão de um casal de psicólogos enquanto a Bimby não dá sinal de jantar feito

"Mostra-me a capa do teu perfil de facebook, dir-te-ei quem és..."*

(*Análise projectiva através do facebook: patente registada!)

Como garantir a herança quadripolar? Tia-madrinha Catarina feats tio Jibóia Cega

Prenda do Tio Jibóia Cega

Prenda da tia-madrinha Catarina

O Mundo divide-se entre... # 64

Racismo flagrante e racismo subtil- checked

"Já a teoria do preconceito subtil (Pettigrew & Meertens, 1995) distingue duas formas de preconceito: o preconceito subtil e o preconceito flagrante. O preconceito flagrante é directo e explícito. O preconceito subtil, por seu lado, tem como fundamento a defesa dos valores do individualismo da civilização ocidental, associada a crenças de que os membros dos grupos minoritários recebem benefícios imerecidos. As pessoas subtis caracterizam-se por exagerarem as diferenças culturais entre os membros do endogrupo e os membros do exogrupo, e pela recusa na expressão de reacções emocionais positivas em relação àqueles."

Daqui

Na marcha a favor da paz na Guiné Bissau uma senhora, dos seus cinquenta anos, encostou-se ao passeio e aplaudia as pessoas que passavam com cartazes. 

"Sim senhora! Paz na Guiné! Trafulhas dos militares... Força! Portugal está convosco!"

Ao mesmo tempo, olhando um mar de gente negra, num gesto rápido, fechou a mala que trazia a tira-colo e encostou-a mais perto do corpo.

...

Já abrimos o franchising...

Em Fátima by Kelle

Em Torres Novas by Prezado

Se não lhes dás hipóteses com os diminutivos...

Irei baptizar a minha filha de Ana. 

Sem segundo nome o que, à partida, faz muita confusão à maioria das pessoas. Ainda não houve uma alminha que me perguntasse como se irá chamar a bebé e que, depois de ouvir Ana, não questionasse de imediato "Ana quê?".

A minha filha irá chamar-se Ana. 

E Ana é um nome demasiado simples para a maioria das pessoas. Ana não tem lógica nenhuma. Que sensaborão, ora essa. Ana, onde é que já se viu uma heresia destas?

Acontece que a filha é nossa e Ana será. 

A última tendência das pessoas que nos rodeiam é de começar a inventar diminutivos fofinhos para apelidar a bebé: Anita, Anica, Aninhas, Nini, Nocas and so on.

É duro ter que explicar que diminutivos pressupõem a supressão de letras do nome, ou seja, diminuir o mesmo. E diminuir Ana é complicado. A? Na?

Portanto, não inventem, pode ser?

Ainda não tinha falado sobre isto...

Caridadezinha? Não, obrigada!

"Vi isto, ouvi isto, e percebi que as grandes mocas sobreviveram à saída de circulação da Sara Norte. Zero Desperdício? Desperdício foi o catering deste video, já para não falar do video todo e da música, que também alcançam um nível no desperdiçómetro que upa-upa.

Isto vem marcar o fim da época dos direitos adquiridos, agora chegou a Era da Caridadezinha. Aos remediados pede-se que dêem metade da bifana aos que estão piores. O Tim bem podia dar a bifana toda, que está gordo que nem um lambuças. Podiam ter ido mais longe. Afinal, para quê este preciosismo de comer alimentos que ainda estão dentro do prazo? Uma bifana com verdete nunca fez mal a ninguém, até lhe dá um certo panache. Quando não houver bifana para dividir, dividem-se os restos do lixo; mais a mais o lixo já vem cozinhado, escusa-se de gastar gás que agora até vai aumentar.

Na letra, faltaram, a meu ver, versos como "F#/%&#%-te a reforma antecipada? / O vizinho dá-te uma fatia de papo-seco / Enfiaram-te mais impostos pela regueifa adentro? / Há de haver quem te dispense uma alcagoita para o jantar / Foste despedido sem indemnização? / Toma lá esta unha do pé para roeres". Não rima, pois não. Mas a solidariedade não precisa de rimar.

Só para verem o quanto este video é ridículo, o Olavo Bilac até quase passa despercebido no meio daquilo tudo. Isto é alheira para os olhos salteada de boas intenções (se leram "alheira" em vez de "areia", é a prova de que também precisam de solidariedade pelos costados abaixo; já sonham com comida), com o Alto Patrocínio de Sua Excelência o Presidente da República, que também tem necessidade que lhe rodem meia bifana, pobrezinho.

"Acorda, acorda"? Descansem que, depois de levar com isto, tão cedo não vou conseguir dormir. O meu único consolo é saber que as pessoas que conheço e/ou respeito e que embarcaram neste regabofe só o fizeram porque estavam embriagadas."

in F de Faúlha

Eu, por exemplo, acho que se devia aproveitar a flauta e reutilizá-la como arma de arremesso contra todos os cantores que alinharam neste disparate. 

Excepto à Kátia Guerreiro, que já canta com a boca de lado.
Ah, já agora a minha vénia à Sara Tavares porque é a única que dá o exemplo de reutilização. Ou vão-me dizer que aquilo que ela tem na cabeça não é uma touca de banho?!

Casamento em tempos de gravidez

Uma grande amiga minha decidiu casar em Junho, na Sertã.

Tendo em conta o meu estado de gravidez nessa altura estou indecisa entre este modelito, caso esteja calor e este, caso faça frio.

...

Não fui eu que escrevi (mas podia ter sido)

Obrigada à Ana e à Pintas!

Desejos de grávida (não, não são um mito!)

Mandar cortar o cabelo à chapada ao Luis Represas;
"Poribir" a Margarida Rebelo Pinto de escrever;
Explicar à Ellen que ela dança tão bem como eu faço montagens no Paintbrush;
Implementar uma multa que reverta para ajudar as pessoas na Guiné-Bissau por cada americana que soltar a expressão "Oh my go-sh";
Agarrar na Carolina Patrocínio e expatriá-la para a Suécia quando não há sol metade do ano;
Fazer uma macumba e por cada vez que a Jillian do Biggest Looser gritasse descontroladamente com os concorrentes fazer com que lhe caísse um dente;
Colocar o Cláudio Ramos numa prisão feminina cheia de reclusas famintas por sexo;
Operar as cordas vocais da Júlia Pinheiro. E da Cristininha do Goucha;
Fazer com que cada ex-mulher de jogador de futebol que se auto-intitula de empresária trabalhasse 10 horas por dia e sete dias por semana;

...


(Post em actualização. Aceitam-se sugestões na caixa de comentários)

Mãe de mámen comunica que virá ao Continente visitar a neta assim que esta nascer

E vem-me à memória o meu segundo provérbio* popular preferido:

"Sogras: nem tão perto que venham de chinelos nem tão longe que venham de malas".

(* O preferido aqui)

"Explicar uma piada é como dissecar um sapo. Você o entende melhor, mas o sapo morre no processo” - E. B. White.

De uma vez por todas: o header do blog não tem um erro de ortografia.

Pólo Norte odeia (hate) a Hello Kitty.

Já a baby bear comeu (do inglês "ate") a Hello Kitty!

Pode ser, minha gente? Pode? Pode?

(Eu expliquei aqui logo no dia em que se inaugurou o header mas "peronto"..)

Adenda- Eu sei que "mámen" tb não está bem escrito em Inglês. Quando o escrevo brinco com a sonoridade, tá? E acho graça a que se refiram ao plural do man como "erro crasso"  e ninguém se lembre que o pronome possessivo tb esteja aportuguesado.  Tem que se explicar tuuuuudo. Bolas, pá!

Lembrete: quadripolarizar com urgência os CTT de Portugal

Vais aos CTT levantar uma encomenda que te enviaram para a baby bear.

No lugar do destinatário aparecem, exactamente, as palavras : "Baby bear". 

Resultado : 35 minutos para me entregarem a porra do envelope...

Não conheces verdadeiramente o potencial da tua mãe até que...

... ela se inspira no casaquinho feito à mão pela Turista e decide ver se "ainda se lembra" de fazer malha:

Como amolecer uma ursa?- Exemplo 3

Chegar a casa e ter uma encomenda de uma blogger do mais querido e generoso que há!

Obrigada, tia Turista!

Curiosidade sexológica

Segundo dia no IBIS a ministrar coaching de equipas.

De onde estou, vejo duas lésbicas a fazer o checkout.

QUEM RAIOS IRÁ PAGAR A CONTA?

AGENDA QUADRIPOLAR | Marcha pela Paz na Guiné Bissau

• • "Caros amigos,
    Como já todos nós sabemos, no dia 12 de Abril, a Guiné-Bissau foi mais uma vez palco de um golpe de Estado levado a cabo por um comando militar que tem desde há 5 dias deixado o país paralisado.
    
    A situação permanece pouco clara, o dia-a-dia doloroso e o futuro com um grande ponto de interrogação.
    
    No país, já decorrem uma série de inciativas, que constituem claros indicadores que os militares "desta vez" se encontram praticamente sozinhos:
    
    - O apoio ao Hospital Simão Mendes por parte de um grupo de solidariedade que foi criado para o efeito;
    
    - O apelo a uma greve geral por parte da UNTG e a CGSI
    
    - A marcha pela paz que acabou por ser dispersada com violência por parte dos militares
    
    E a partir de Portugal, o que podemos nós fazer?
    
    Vamo-nos juntar, pensar e AGIR para ajudar a Guiné-Bissau no que pudermos, seja dar voz ao sentimento de revolta e de impotência que sentimos, seja através de iniciativas práticas para apoiar os problemas imediatos que a população enfrenta.
    
    Passem esta mensagem aos vossos amigos ou enviem-me um mail caso estejam de facto interessados em fazer algo pela Guiné-Bissau.
    
    Para já há uma marcha a ter lugar amanhã que começa no Mosteiro dos Jerónimos às 16h00 e termina na Embaixada da Guiné-Bissau... Se tiverem malta interessada em juntar-se à marcha em Lisboa, passem a mensagem por favor!
    
    Se por acaso, souberem de alguma associação que já esteja organizada neste sentido, digam-me qualquer coisa!
    
    
    Mantenhas"
    
    
    

O Mundo divide-se entre... # 63

... as pessoas que já deram uma queca ocasional num IBIS e as outras.

Na continuação da linha do post anterior...

Se o Daniel Oliveira entrevistar o Andrea Bocelli ou o Stevie Wonder, perguntará "O que dizem os teus olhos?"

I'm wondering...

Se o Daniel Oliveira entrevistar o José Cid perguntará "O que dizem os seus olhos?"

Estava a pedi-las...

(Sábado à noite numa festa de anos num restaurante chique. Empregada de mesa aproxima-se para registar os pedidos de bebidas.)

Pólo Norte- Queria uma Coca-Cola, por favor!

Empregada- Pode ser uma Pepsi?

Pólo Norte- Não. Traga-me, então, um Ice Tea, se faz favor!

Empregada- Importa-se que seja Nestea?

Pólo Norte- Importa-se que, no fim do jantar, lhe pague a conta com notas de Euro do Monopólio?

Lista de pessoas a quem me apetece esbofetear até me doerem as palmas das mãos e os nós dos dedos*

Margarida Rebelo Pinto
Aquele mestre de obras do "Querido mudei a casa"
Margarida Rebelo Pinto
Daniel Oliveira do "O que dizem os teus olhos?"
Margarida Rebelo Pinto
César Mourão
Margarida Rebelo Pinto
A Maya
Margarida Rebelo Pinto
A Margaridinha do Clube das Virgens
Margarida Rebelo Pinto
Paulo Coelho e o Univerrrrrso que conspira
Margarida Rebelo Pinto
Iva Pamela e o seu Angel O
Margarida Rebelo Pinto
Daniela Pimenta
Margarida Rebelo Pinto
Carolina Patrocíneo
Margarida Rebelo Pinto
A namorada do Daniel Oliveira
Margarida Rebelo Pinto
O Dr. Phil


Já disse a Margarida Rebelo Pinto?

(* Dêem desconto: as minhas hormonas de prenha dão-me para isto em vez de para chorar...)

O Mundo divide-se entre... # 62

... as pessoas que depois de fazerem as respectivas necessidades lavam as mãos e os porcos/porcas outros.*


(*Depois de contabilizar 7 senhoras no wc do Cascaishopping, no espaço de 5 minutos, que saíram sem se aproximarem do lavatório. Blheca!)

Balanço da evangelização quadripolarista. Que é como quem diz: o espalhar do amor polar pelo Mundo

22 países quadripolarizados
9,77 % do Mundo <3 Pólo Norte

As provas aqui.

Orientação vocacional intra-uterina

A baby bear mexe-se. Mexe-se imenso. Já na última ecografia agraciou-nos com um mortal exímio. 

Mámen tratou logo de comentar com a médica:

Mámen: "Já vou poupar tempo. Não vou aplicar-lhe provas psicométricas de orientação vocacional. Não vão ser precisas para nada! Está mais que visto que a carreira dela está definida..."

(Médica com ar interrogativo)

Mámen (virando-se para mim): "Será que se paga mensalidade no Chapitô?"

Pela boca morre o peixe ou não se cospe para o ar que a escarreta cai-te em cima # 2

Depois de anos a gozar com o Roberto Leal, o meu pai (a residir há uns 5 anos em São Paulo) está a falar "iguauzinho ao cara". 

Capachinho pintado da mesma cor e tudo.

Sabes que não és muito madura quando...

... passa a música do genérico do filme "Aldeia da Roupa Branca" e só sabes a letra badalhoca alternativa de cor:  "Água fria do bidé..."

Os leitores deste blog são melhores que os dos vossos #5

Acabado de receber na caixa de e-mail do blog:

"Ah, e uma fotografiazinha da barriga postada no blog: para quando?"

...

...

(respirar fundo)

...

...

...

(Olha que foda-se, han?!)

Toda a verdade sobre a gravidez. Ou sobre a minha, vá.

1- O primeiro sinal de que estás grávida é a ausência de menstruação- Falso. Tive a menstruação dois meses inteirinhos depois de estar grávida. Ah, mas o fluxo era diferente! Not. Tudo igualzinho. Dores menstruais e tudo. Não tivesse ido para Nova Iorque e decidido fazer um teste (bem, na verdade foram três!) por descargo de consciência e tinha carregado nos Cosmopolitans até não haver mais.

2-Quando dás a noticia às pessoas mais próximas, toda a gente fica num êxtase sem fim- Falso. A minha melhor amiga Catarina estava a dormir quando lhe liguei e mal conseguia balbuciar qualquer coisa de jeito. A minha melhor amiga Xana estava a meio de um trabalho de grupo para o Mestrado e nem conseguiu reagir. A minha prima Kicas disse logo que "só gosto da ideia se for uma menina". A minha tia perguntou "Jura?" umas trinta vezes. Mãe do mámen ficou num silêncio sem fim a pensar "pronto, é desta que já não há volta e lá me fica ela com o meu filhinho para sempre". E mamãe? Bem, mamãe fez "oh, parva!" dez vezes, seguido de "estás a gozar, estúpida!" uma vinte, mais "não se brinca com essas coisas, pá!" uma sete vezes e depois um ar de apoplexia durante meia hora. Só uma hora depois de ter saído de perto de mim me ligou a perguntar "olha lá, é mesmo verdade?".

3- A gravidez é um estado de graça.- Falso. E a graça que tem esta expressão? Nenhuma. O primeiro trimestre foi tooooodo passado a vomitar. Ah e tal, os enjoos matinais são frequentes. Qual matinais qual quê? Eram matinais, eram à tarde, eram nocturnos. Até água eu enjoei, senhores! E a cara de pescada com que eu andava? Uma graça doida. Experimentei de tudo: bolacha ao acordar antes de tirar os pés da cama, gengibre cristalizado, tudo, tudo, tudo. Acho que só não experimentei sabão azul e branco! Mas seria o próximo item a experimentar caso os sintomas não tivessem abrandado.

4- A primeira vez que assistes a uma ecografia é muito emocionante- Falso. Pelo menos, no meu caso, que fiz uma eco com poucas semanas. Era, literalmente, uma mancha de Rorschach. Ver aquilo ou uma eco de uma lampreia grávida teria sido a mesma coisa. O coração do bebé também ainda não se ouvia. No fundo, não havia grande expressão ecográfica. Emoção? Nenhuma.

5- Gravidez não é doença- Falso. Primeiro foi uma ameaça de aborto com spotting e tudo o que se tem direito. Depois, tantos vómitos que me sentia uma bulímica: doía-me o estômago de tantas contracções, doía-me a garganta de tanto esforço, a boca sabia-me mal de tanto azedume. Seguiu-se um desmaio. Uma intoxicação alimentar. Ah, e infecções urinárias? Pelo menos duas. Ando com herpes labial há três semanas. Gravidez não é doença? Vão bardamerda!

6- Ficas muito emocional quando estás grávida e a culpa é das hormonas.- Falso. Desde o início da gravidez e já lá vão uns meses: zero lágrimas. Repito: zero. Nem o "Extreme makeover home edition" com histórias de fazer chorar as pedrinhas das calçadas me faz verter uma lágrima. Nadica. Já vi o Kramer contra Kramer, já ouvi músicas que- em estado normal- me emocionam e... nada! Sou mesmo uma cabra! É oficial.

7- Ficas muito orgulhosa com a nova forma da tua barriga.- Falso. Olhar para baixo e ver uma proeminência a querer entrar em competição com as minhas maminhas aflige-me. É esquisito. Aliás, já experimentei o exercício de me encostar direitinha a uma parede e olhar para baixo. E temo que, pela primeira vez em 18 anos, consiga vislumbrar o meu umbigo sem que o peito o encubra. É estranhíssimo. E não, ainda não me acostumei. A minha sogra ter-se despido à minha frente nas últimas férias e eu ter assistido às suas peles abdominais descaídas a taparem-lhe o "baixo ventre" também não ajuda muito à coisa. E, sim, sonho com uma abdominoplastia daqui a uns meses.

8- O peito cresce-te descontroladamente- Falso. Ok, eu já tinha um peito grande. E continuo a usar os mesmos soutiens. E, a não ser que no último trimestre a coisa dispare, não noto diferenças significativas.Nunca chegarei aos calcanhares da Fafá de Belém, está visto! Pelo exposto, já não poderei dizer o batido "a gravidez é o silicone dos pobres". Bah!

9- Uma mulher só se realiza depois de ser mãe - Falso. Eu nunca fui muito romântica em relação à gravidez e à maternidade. Deixem-me esclarecer, eu sempre achei que viria a ser mãe e que me iria realizar muito com esse papel. Continuo a achá-lo. Agora, o que eu nunca acreditei é que o propósito e a missão da vida de qualquer mulher seja a de ser mãe. Caso eu não conseguisse experimentar a maternidade, estou certa que não me sentiria menos mulher por isso. E que seria muito feliz nos outros papéis que desempenho na minha vida: mulher, filha, familiar, trabalhadora, cidadã. E que encontraria outras fontes de realização pessoal. Acredito, sinceramente, que ser mãe não faz de uma mulher mais completa que outra que não o seja. Fá-la, apenas, experimentar um papel diferente. Que, no caso de algumas mulheres, pode ser o papel que mais as realiza. Mas que não pode (nem deve) ser o papel exclusivo da sua vida. Mais do que mãe, serei sempre eu: pessoa e mulher.

10- A gravidez é algo mágico.- Falso.Não estou a achar encanto especial no facto de estar grávida. Se o mámen pudesse experimentar a gravidez, conceder-lhe-ia o meu lugar na hora. Sem pestanejar. Ou se me dissessem que eu poderia esperar nove meses para ter um bebé meu e dele nos braços, sem ter que passar pelo estado de grávida, eu concordaria de imediato. Diz a minha amiga Luna qualquer coisa como " a gravidez é o sacrilégio sacrifício que as mulheres têm que passar para no final terem um bebé como recompensa". Subscrevo inteiramente. A única magia que vejo na gravidez é a ilusão de querer que isto desapareça rápido e se transforme na minha filha. Cá fora.

Porque hoje é dia 13...

Karma é uma puta relaxada!

No Dia Mundial do Beijo... estou com herpes labial!

Mensagem polar

 

Obrigada S'M!

Guiné Bissau - Abril 2012

Estamos as duas, no carro, a fazer planos: próximas férias em Varela, passeios em Bissau e- quiçá- um casamento na Guiné. 

Toca o telefone e, no minuto seguinte, Bissau é tomada por um golpe de Estado. A minha melhor amiga guineense ali, no carro, lívida como a cal. Do outro do lado da linha a mãe dela e o pai, em Bissau, a informarem que suspeitam que uma guerra se instalou. 

A minha amiga pensa na mãe, no pai, na irmã naquele momento na capital do país. Pensa no namorado, nos irmãos do namorado, no pai e... na mãe que vive no outro lado da rua da casa do Primeiro Ministro, entretanto cercada pelos militares. A minha amiga pensa no primeiro-ministro, o primeiro primeiro-ministro decente na Guiné, que, benfiquista ferrenho, liga para o seu pai de cada vez que o Sporting perde um jogo. A minha amiga pensa no alívio de ter a sobrinha em Portugal. Pensa em poupar as avós da notícia, em ligar-lhes com um ar tranquilo para sondar se nenhuma dela tem a televisão ligada nas notícias. A minha amiga pensa nos animais, nos cães e na gazela, e na fatalidade que foi quando em 1998 fugiu da guerra e teve que deixar os bichinhos para trás. A minha amiga pensa no país, no que será do país se a guerra, efectivamente, estalar. No destino do progresso, nos projectos, no futuro.

Nem por um momento a minha amiga pensou em si: na carreira, na casa nova que está a construir, nas aulas que dá, nos projectos ambiciosos e desafiantes que tem em mãos.

E eu penso que a Guiné não merece ter cidadãos assim, como a minha amiga. E fico com o coração pequenino, nas mãos, porque a Guiné da minha amiga é um bocadinho de todos nós. 

Porque a Guiné é, também, a minha amiga. Parte de nós.

Como garantir um bebé 100% quadripolar?

Mãe: Psicóloga
Pai: Psicólogo
Avós: Ajudante de enfermaria num hospital psiquiátrico na menopausa + auxiliar de educação numa escola secundária hipocondríaca
Avôs: Jornalista poliamoroso + tasqueiro Dono de um estabelecimento comercial que vende álcool "retornado"
Tios-avôs: Advogado + Bate-chapas + Jornalista + Dono de um ferro-velho + Presidente de uma associação que defende os direitos das mulheres/Activista feminista + Desempregado e alcóolico + Embaixador + Empregado de uma drogaria + Escultora
Futuras madrinhas: Psicóloga + Arquitecta
Tios: Psicóloga + Fashion Adviser + Psicóloga + Gestor viciado em Excel + Directora Financeira + Músico na banda da Guarda Nacional Republicana + Psicóloga + Bibliotecário + Trabalhadora da TAP + Engenheira sanitária + Psicóloga

Há dúvidas?

Ah e tal, Pólo Norte como foste vestida para a cerimónia de entrega do BILF award 2012?

 

Vestido: FIC (Feira Internacional de Carcavelos)

Cinta-espartilho:Centro Comercial Martim Moniz

Maminhas push up: mãe natureza + gravidez

Recheio da barriga: espermatozóide 364496' N 2928649 ' WE + óvulo 156 dm (depois da menarca)

Próxima estação

Escolher o destino em Santa Apolónia

Os gatos não usam coleiras

BILF award: o discurso do vencedor

"Não sei para que nasci. Há pessoas que sabem, como os ciganos que nascem para vender roupa falsa na feira e viver dos subsídios de inserção social, ou os taxistas que nascem para falar de futebol, levarem bêbados a casa e serem umas bestas na estrada. Eu não sei. Nunca soube. Ou se calhar já soube e já me esqueci. 
Mas sempre fui um bocado como o meu tio Alberto. Quando meto uma coisa na cabeça é para sempre. Ele meteu a placa de platina por causa do acidente que teve com a Famel quando foi contra a carrinha do homem que ia vender peixe às quintas feiras e eu meti, desde que fiz o blog, o objectivo de ser o próximo BILF.
A competição foi dura.
Desde trolls do norte - que toda a gente sabe que vêm de Rio Tinto (que é o equivalente a Mordor no norte) - a gajos que fazem equipas de futebol com nomes de escritores russos, houve de tudo!
Designers... essa gente que não compra uma casa porque está 1px ao lado do que eles querem, mas que não se lembram que se podiam destacar dos demais simplesmente aumentando o z-index.
Jibóias... deus me livre de perder uma corrida para um cego! Passo-lhes sempre à frente quando é para entrar no metro e eles nem topam! 
Andei 7 dias com barba de 3 só para poder competir com o Alfaiate.
Competi contra gajos que se auto-intitulam de Maus e fi-los ter medo!
Ultrapassei o meu próprio mentor...
Intrujei Patifes e Sacanas e gajos com nome de xarope prá tosse!
O POC é do Benfica. Está habituado a ficar atrás dos gajos do Porto. E já começou a chorar contra a arbitragem. Típico...  
O Menino da Mamã, bom, não é preciso dizer mais nada... pois não?
No meio disto tudo o que me fez frente foi um gajo do Barreiro. Acontece que eu só aceitava perder para um gajo do Barreiro, se ele me assaltasse com uma faca e me roubasse o primeiro lugar ou se me ultrapassasse com o seu FIAT Punto kitado. Não aconteceu...

Agora é a parte em que tenho que agradecer. Há muitas coisas pelas quais eu sou agradecido. Agradeço à metade da população da Amadora que ainda não me assaltou. Agradeço a invenção dos desportos radicais como o bungee jumping ou andar de comboio na linha de Sintra. Agradeço a Deus pelos anões e o Cláudio Ramos. Agradeço à minha mãe por ter mostrado o meu blog aos colegas da Universidade Sénior e por ter criado um ser tão perfeito como eu que sabe fazer scones (que às vezes ficam farinhentos e colam-se à placa da minha avó) bons. Ou não.

Ah, e à Polo Norte pela coca e pelas prostitutas romenas do prémio!"

Aflito

Finalmente, o relato da cerimónia de entrega do BILFaward 2012

O local da cerimónia foi muito bem escolhido:

Eu carrego no botão: subimos?

Sim. Ando de elevador muitas vezes. Às vezes inclino a cabeça, admito. Muitas vezes uso os braços de modo que ache confortável. Estas coisas acontecem quando começo a pensar em coisas, ou observo o mundo ao meu redor. Creio que algo bastante comum em qualquer pessoa que trabalhe e passe a vida a criar mundos imaginários para cinema. Nasci bom observador, admito que não por escolha, e tive a sorte de encontrar maneira de ajudar a criar emoções e memórias através de imagens em movimento.

Elevadores. Passagens tão temporárias e interessantes. Elevadores sempre me fascinaram, por criarem um espaço forçado de observação. Tão pequeno, mas cheio de detalhes. Quem veste o quê, quem olha para onde, quem tosse quando.

Imagino ser aquele rapaz. Podia perfeitamente ser eu. Aliás, fui eu há uns meses. Em Setembro. Estive em Portugal e trouxe o meu namorado para ele conhecer a minha família, que tanto me adora e respeita, e também para conhecer o país onde cresci, as ruas onde andei e os edifícios que me rodeavam em criança. Sou gay e sempre fui. Nunca tive dúvidas e nunca foi uma escolha. Ninguém escolheria alguma vez ser gay, porque muito provavelmente isso traria uma vida de desafios como ter de educar uma pessoa como José António Saraiva. E já agora, caso isto seja novidade, também ninguém escolhe ser heterossexual.

Ir a Portugal com o meu namorado foi um passeio de redescoberta de um país que sempre me trouxe muitas memórias. Desde memórias péssimas de ser violentamente gozado na escola, a nível físico e psicológico, por ser gay. Desde memórias óptimas a criar um grupo de amigos que nunca me trataram de maneira diferente quando eu inclino a cabeça, ou mexo os braços, ou pouso os pés no chão.

Tive a sorte de ter uma família acolhedora, mas conheço muitos casos em que tal não acontece. Se há coisa que aprendi foi a não julgar os outros. Acho que não há nada mais precioso na vida do que aprender com a individualidade de cada um. Talvez seja por isso que tenha conseguido ser tão bem sucedido tanto em Hollywood como em Silicon Valley.

E, apesar de ser gay, ajudei a criar imagens que marcaram o mundo. Imagens que inspiraram adultos e crianças a acreditarem num mundo melhor. Um mundo em que dois robots se podem apaixonar, ou dois escuteiros se podem conhecer em crianças e viver juntos a vida inteira, ou um mundo em que um astronauta encontre um melhor amigo num simples cowboy. Sem falar de um rato que pode cozinhar... Estes não existem na verdade, mas transmitem um ideal de um mundo em que eu acredito ser possível viver. Em que cada pessoa é como é, e em que cada um de nós tem a oportunidade de trazer algo mágico às pessoas que se cruzam na nossa vida.

Não sei em que mundo o José António Saraiva vive, mas pela maneira como publicamente julga os outros deve ser um espaço bastante triste. Tenho pena de não ter estado naquele elevador, naquele momento. Pelo menos, poderia ter olhado para ele, sorrido e, quem sabe, mostrar que o Portugal de agora é um país muito mais acolhedor do que alguma vez foi. Um país em que posso trazer o meu namorado e criar memórias novas para o resto da nossa vida. Um país em que nos podemos casar como qualquer outra pessoa.

Aqui na Califórnia, sinto-me em casa. Sinto-me em casa porque sei que posso andar de elevador, e muito provavelmente vou conhecer alguém que se calhar com apenas vinte anos criou uma empresa que está a mudar o mundo. Ou alguém que se calhar inclina a cabeça de certa maneira, e me faz sorrir por saber que pertenço a um mundo em que podemos ser verdadeiros, genuínos e nós próprios.

E entretanto vou criando outros mundos imaginários. Que muito provavelmente irão fazer sorrir os filhos, netos ou bisnetos do José António Saraiva.

 Afonso Salcedo

O Mundo divide-se entre... # 61

... as pessoas que acordam (legitimamente) de mau humor e as outras.

Guilty pleasures e a Teoria da Crença no Mundo Justo

Definição - A crença no mundo justo (CMJ) é concebida como uma motivação que nos leva a acreditar que «cada um tem o que merece: as coisas boas acontecem a pessoas boas, as coisas más acontecem a pessoas más». Esta crença leva-nos a avaliar as características ou as acções das pessoas de acordo com os seus resultados: se lhe acontece algo mau é porque são maus, se lhes acontece algo bom é porque são bons ou fizeram algo bem feito. Assim, o mundo é sempre justo. Quando surge uma situação claramente injusta ficamos perturbados, perturbação só resolvida quando conseguimos ou resolver a injustiça objectivamente ou cognitivamente (reconceptualizando a situação de modo a que seja justa). Noutras palavras, é uma certa culpabilização das vítimas negligenciando os verdadeiros culpados.

De acordo com o autor da teoria (Melvin Lerner), a crença no mundo justo é uma ilusão fundamental para que mantenhamos a nossa percepção de invulnerabilidade face às ameaças da vida. A nós não nos acontecerá porque somos bons. Sabemos que as pessoas com maior CMJ têm níveis de bem-estar psicológico mais elevados.

Ora, eu sou louca pelo Bryan Adams desde a adolescência. Fui ao concerto dele em 1992. Guardo, religiosamente, o bilhete como se fosse um tesouro. Tenho álbuns guardados com todos os recortes que saiam com as suas fotografias nas revistas. O tipo foi o protagonista do meu primeiro sonho erótico. Continuo a cagar de alto para quem diz que o Bryanzinho não canta nada e que tem a cara cheia de borbulhas e que parece um conjunto de crateras lunares. Eu amo o Bryan Adams. De paixão.

E o que acontece dez anos depois de eu ter redigido uma maravilhosa tese sobre a Teoria da Crença no Mundo Justo? O Bryan Adams vem a Portugal e eu sei que vou conseguir um bilhete. E em Junho o que acontece? Estou a rebentar as costuras de grávida. Barriguda e pouco sexy. De certeza, cheia de fanicos com um estado de gravidez avançado. Uma Pólo gorda sempre em pé. Um nojo. Uma tristeza sem fim.

Pelo exposto: Lerner vai para o caralho!

Primeiro desejo de grávida

Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio! Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!Quero ir ver o Bryan Adams ao Rock in Rio!

Competências parentais

(Pólo Norte e mamen recostados no sofá a fazerem planos futuros para a baby bear.)

Pólo Norte- Eu vou fazer questão que ela acredite no Pai Natal o máximo de tempo possível. E, já agora, nas fadinhas dos dentes.

Mamen- Percebo. Eu também vou fazer a minha parte: vou fazer questão que ela acredite no Sporting até morrer.

Era menina para fazer uma brincadeira destas...

Obrigada, Jota!

A EXPERIMENTAR | Petiscar marisco ao final da tarde no Portinho da Arrábida

Que bem que se está no Portinho da Arrábida...

Domingo de Páscoa natalício

Pólo Norte decide colocar um vestido giro mas repara que as atenções ir-se-ão virar para a sua barriguinha proeminente. Resignada, maquilha-se, acrescenta um chapéu glamouroso e ao sair de casa enfia uns óculos de sol gigantes.

Mámen (com um semblante muito sério): "Caso não saibas mas na arrecadação está a caixa com as bolas e as fitas da árvore de Natal, caso ainda te faltem acessórios de moda, ok?! Há duas série de luzinhas à tua disposição também, just in case..."

Não te atrevas!

Com as minhas duas melhores amigas em terras lusitanas, iniciou-se a segunda tradição de "la famiglia": o aniversário colectivo. 

Encomendou-se o bolo à querida Violet e o resultado não podia ter ficado mais giro:

Em primeiro plano:Pólo Norte prenha, mamen- o pintor- e Catarina- a pacifista...

Pormenor das costas da Xana- a amiga com mão para a cozinha-, o seu respectivo e a filha mais nova.

Vista aérea do bolo. A bebé de cor-de-rosa é a sobrinholas mais velha.

Ontem, enquanto o mamen andava a petiscar os restos dos bolos só o vejo a olhar para as figurinhas de pasta de açúcar com ar guloso e sai-me um ameaçador:

-"Ai de ti, que comas as minhas amigas!"

Os leitores deste blog são melhores que os dos vossos #4

 

Obrigada à Zaahirah e Alia!

Expliquem-me como se eu fosse muito loira (que sou)...

... como raio o coelho da Páscoa caga ovos. Ovos????

Não deveria ser a galinha da Páscoa, então?!

A codorniz?

A tartaruga?

Quadripolaridades pascais matrimoniais

(Mamen na cozinha. Cheirinho bom a comida em toda a casa. Pólo Norte na sala a fingir que está a trabalhar enquanto bloga)

Pólo Norte- Huuuuum, cheira tão bem...

Mamen- Estou a fazer coelho no forno..

Pólo Norte- Coelho? Como coelho? Fónix, estamos na Páscoa...

Mamen- Que mal tem?

Pólo Norte- Dahhhh! Coelho? Páscoa? Rings you a bell?

Mamen- Ah, já percebi... Porra pá, explicavas-te melhor, não? No worries. Só ontem é que foi sexta-feira santa. Hoje já podemos comer carne.

 ...

(Desisto.)

Ritual BILF (ao jeito dos prémios Nobel) - step 1

1- Anunciar o vencedor:

 (Obrigada às queridas Isabel Coimbra, Joana Silva, Maria Esteves Pereira, Inês Pessoa, Raquel Cruz, Carina Garcez, Daniela Barros, Daniela Ferreira e Daniela Brás)

[Chuva]

["As últimas chuvas: fazem-me lembrar que, hoje e sempre, nem tudo aquilo que parece, na verdade, é. Há uma ideia primitiva, quase ilógica, que flasha o nosso interior quando nos lembramos das pessoas, e daquilo que elas, mesmo sem as conhecermos de mão para mão, podem representar para nós.

As últimas chuvas. Com elas, quando olhamos para nós vemos os outros, que nos sabem talvez mais tristes, mais incertos, mais débeis, incapazes de fazer vergar, sobressaltados, o nosso esqueleto perante as coisas do mundo, sempre resistentes (e irresístiveis) ao corpo. Possamos estar sentados, fisicamente débeis perante o mundo, e o mundo de nós se vê nele: somos frágeis, o mundo é frágil. Somos nós e o mundo, e nós, de regresso a nós, de passagem pelas coisas.

O mundo sabe de nós como se soubesse dele, e acolhe-nos na inevitabilidade das suas reservas quentes, da sua concha profunda. As cidades aquecem-nos, diria Quasimodo. O nosso sabor é bom, um sabor de bondade.

Esquece-se, porém, o mundo que somos maus. Muitos maus. Que cuspimos Dante e Maquiavel. Que somos o mundo, que estamos feitos em mundo, que somos, repito, maus. Que somos hominídeos. Que somos de pau. De células. De cromossomas frios. De restos do que fomos. Que somos inevitalmente, irremediavelmente, implicitamente nós. Carne fresca. Que somos - e como é bom e fresco! - maus de mundo, em mundo, no mundo."]

Lembram-se do post em que eu reclamei a elevação de Alcabideche a cidade?

Se dúvidas houvesse, a minha amiga Xana descobriu esta pérola:



Synopsis
Steven, élève d'une classe spécialisée, apprend que son école a gagné un voyage à Alcabideche au Portugal. Il est fou de joie, c'est l'occasion de voir enfin son pays d'origine. Arrivé sur place, la folie des grandeurs le possède, il décide de mener ses propres vacances.

Avec
Godié, Nytt, Vincent Habay, Last' Ar, Cico, Caty Baccega, Nilton Martins, Jean-François Wolff, Dieudonné Kabongo, Gilles Soeder, Isabelle Dickes ainsi que Orelsan, Andy Bausch, Lea Linster, Marylene Bergmann, Fausti, Jean-Luc Bertrand et pleins d'autres!

Genre: Comédie
Durée: 85'
Format: 2:35
Son: Dolby
Langue: Français, Portugais

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