Carreiras ao lado das quais eu passei e tenho muita pena (especialmente no Verão)

Elemento de coro de cantores pimba- É aquele movimento de estalar o dedo, com o braço a bambolear ao ritmo da anca, perna a dar a dar que me fascina. Depois muda a perna, o braço e os dedos da mão oposta. Adoro! Toda a ciência do playback, os outfits de lantejoula comprada na feira de Arque, os cabelos com extensões e o make up com purpurinas. Ter sido "coiro" de um cantor pimba teria sido o mais próximo possível de ser uma fadinha. Ou isso, ou ter ganho o casting à Luciana Abreu naquilo da Floribela. 

Apresentadora de televisão de programa da tarde- Sou fã de tudo: do riso para a câmbara, do falso interesse pelos cantores pimba convidados, da possibilidade de fazer publicidade a concursos onde se ganha carros e se anuncia a linha para a qual se deve ligar esticando os dedos a fingir um telefone, do ar entusiasmado quando alguma espectadora manda beijinhos para o marido que a está a ver ("caraças, não vais estar logo à noite com ele, ó lorpa? "Dá-le" pessoalmente!"), das avós a pegarem nos netos ao colo e os obrigarem a dizer adeus para a câmara. Adoro tudo e tinha mesmo perfil para a coisa! 

Mulher de jogador de futebol (não me chateiem, que isso é profissão, sim!)- A canseira das férias em Santrupez, as madeixas californianas, os carros caros oferta de aniversário dos maridos, o título adjacente de "empresária", seja lá isso o que for, o solário e as lipos invasivas, evasivas e não invasivas, os pós partos magérrimos. Porquê, senhores, porquê é que o único futebolista com que me cruzei na vida era só um grande amigo de infância e acabou a carreira a jogar num clube da segunda divisão?

Agente da GNR- Eu conseguia- juro que conseguia- fazer aquele ar de agente da autoridade, mãos atrás das costas, vocabulário que inclui palavras como "indivíduo", "autuar" e "os seus documentos de identificação" e ter aquela confiança de quem não era bom aluno na escola e viu como única alternativa para entrar no mercado de trabalho o ingresso nos quadros de uma força da função pública. Era só não fazer o buço e iam ver as divisas a acumularem-se em cima do meu mamaçal!

Maya (não não é ser astróloga, é ser Maya mesmo, Maya-profissão)- Se há mulher hiperactiva e multifacetada sou eu. Para mim botar cartas enquanto me põem o gelinho em cima das unhas e, ainda, mandar palpites sobre a conjectura dos astros enquanto organizo as "ralações" públicas de uma discoteca algarvia era canja de galinha. Fácil, fácil! 

Cantor daquelas bandas que gritam: Simples, simples: cortar o cabelo ainda com menos frequência do que corto, não me pentear, meterem-me a Hello Kitty à frente para me inspirar na cantoria, a MRP para me inspirar nos vernáculos em inglês e voilá! Moon wtf?

Figurante de anúncios publicitários de panelas ou de cogumelos do tempo ou outra banha da cobra qualquer- A minha veia cascalense permite-me conseguir facilmente uma voz anasalado à Pipinha Vácondeus, sei dizer" panela basculante de bactite aço inóxidável nove por dez" sem me engasgar e sou, desde sexta-feira passada, filha de brasileiro. Alguém resiste a uma pronúncia docinha à Roberrrrto Liau?

Política/membro do governo- Já tenho olheiras como o Gaspar, às vezes tenho tantos pêlos no queixo como o Álvaro e sob anestesia geral tenho a mesma inteligência do Passos Coelho. Comprei um daqueles narizes vermelhos de esponja para me equiparar ao Presidente de Todos os Portugueses e até sou adepta do Futebol Clube do Porto. Sou boa boca e como qualquer iguaria em congressos por esse país fora e não há uma vendedora de mercado que não goste de mim como "freguesa" e, passadas três visitas à banca, não me cumprimente com dois beijos repenicados. Como é que as jotas deste país me deixaram escapar? Como?

Fashion Adviser- Está na moda ser-se fashion adviser! Uma 'ssoa tem tanto estilo que sai de calças de ganga e camisa metade dentro, metade fora, mala amarela fluorescente da Primark, ólicos extravangantes e pumbas: já é o supra-sumo das tendências! Depois, é frequentar uns workshops nuns cabeleireiros de São Marcos e numas lojas de lingerie da Rinchoa e tem-se um diploma, feito em Paintbrush, a atestar as competências trendy-coiso, tiram-se fotografias à socapa nos provadores da Zara, faz-se uma página de facebook e já se está lançado. E eu, que até tenho na família alguém sem esta noção do ridículo, penso que deveria fazer disto negócio de família! É que eu tenho tanto estilo para dar e vender como uma peixeira do Bulhão e sou tão boa a aconselhar outfits como qualquer taxista de Massamá!

Concorrente do Big Brother/ Casa dos Segredos/Splash- Consigo fingir que me esqueço que estou a ser filmada, sou famosa na minha rua, choro lágrimas de crocodilo fácil, fácil, sou "muito amiga do meu amigo", sei o discurso do "24 horas sob 24 horas", a minha vida passada tem escândalos que cheguem para todas as revistas cor-de-rosa que por aí pululam, o meu pai é mais artista que o Sr. Fernando da Fanny e não sei nadar. Endemol, andais a dormir é o que é!