Negócios e produtos que nunca me irão captar como (potencial) cliente

Demonstrações de rainbow- Eu até tenho um aspirador desses cá em casa (são os melhores!) mas foi emprestado por uma grande amiga que tem dois. Agora para me venderem um, nunca, jamais, poderia ser com a famosa demonstração. Sim, sim, ia lá dar trunfos a uma pessoa, especialmente a uma desconhecida, mostrando o meu cotão debaixo do sofá, ácaros que parecem percevejos nos colchões e mais pó que o deserto do Sahara entre as frinchas das persianas?! É que é já a seguir, eu confrontar-me com a badalhoquice oculta da minha casa em frente de estranhos prontos a amplificá-la! Para isso chamava a minha sogra...

Lunette- Eu sou muito à frente numa série de inovações. Usei, durante anos, o anel vaginal em vez da pílula e tudo e tudo. Mas espetar um pequeno funil de silicone no pipi, esperar que o mesmo encha de sangue da menstruação, despejar o conteúdo na sanita e voltar a introduzi-lo na farfalotta pimpinela é só das coisas mais tenebrosas que ouvi nos últimos tempos. Passo. (som de vómito)

Hotel de cães- Ora, uma pessoa tem animal de estimação mas também tem amigos e família, não? Enfiar um cão num "hotel" parece-me tão tonto como pagar ao César Millano para fazer psicologia animal (olha, outro "negócio" em que também não me apanhavam!). Os cães precisam de comidinha, água, uma caminha para dormir, exercício, rotinas de cocós e xixi e brincadeira. E amigos que os pet sittem! Não intelectualizem, pá!

Cremes de baba de caracol- Sim, sim, coração! Baba de caracol, cuspo de camelo, cera de otites de koalas australianos e burriés de chimpanzés até podem dar o efeito liftng e o caraças mas na minha carinha, jamais! A tia-avó de mámen tinha uma pele maravilhosa e quando lhe perguntávamos o segredo respondia sempre: nívea do boião azul e esfregar a cara com a primeira urina da manhã. Não façam esse ar enojado que esta porra da baba de caracol, para mim, está mais ou menos a este nível, tá?

Unhas de gel- Já tive e passo! Mas passo tanto que nem vos passa pela cabeça. Para além da dificuldade em mandar mensagens de telemóvel porque não tinha motricidade fina nos dedos graças às unhacas, o facto de me ter que preocupar com as raízes das unhas para além das dos cabelos, era coisa que não se coadunava com o feitio desta que aqui vos escreve. E não me falem de gelinho, cola UHU seca nas unhacas e afins porque unhas, para mim, são as naturais, sem verniz, arranjadas na manicure, 

Peças de roupa com enchimento- Comprar um soutien com enchimento seria mais ou menos a mesma coisa que levar areia para a praia. Já aquelas combinações e, agora, aquelas calças com um rabo incorporado para modelar as coxas é coisa que me lembra o macaco Adriano, de rabo cor de pele em cima do fato manhoso de pelo coçado. Por amor da santa, senhoras!

Wink- Fazer depilação, seja no buço, nas axilas ou nas sobrancelhas é, para mim, um acto privado. Primeiro, porque sou uma mariquinhas pé-de-salsa que grita horrores perante a extração de um pelume que seja, seja através de que método for. Segundo, porque não me atrai, minimamente, a possibilidade de um cliente da minha empresa ir ao shopping e dar de caras comigo de buço alçado e uma senhora, de linha em riste, a tocar-me harpa na bigodaça.