Singularidades de uma rapariga loira

Uma pessoa não vai de fim-de-semana prolongado porque tem o lançamento do livro da Rititi.

Uma pessoa acorda cedo, deixa a miúda dormir até mais tarde para não ficar rabugenta. 

Uma pessoa dá banho à filha, prepara-lhe a mala. 

Uma pessoa toma banho, escolha uma roupa normal, com uma camisa comprida para tapar o rabo gordo. Sapatos baixos e confortáveis para poder arcar com a rapariga pequena.

Uma pessoa vai de boleia com a Luna e a Ana. 

Uma pessoa chega à Pensão Amor.

Uma pessoa é acolhida pela Rititi, maaagra como tudo e gira. Com uns sapatos altos. 

Uma pessoa sente-se uma anã. Melhor ainda, uma anã com o rabo gordo.

Uma pessoa pensa "ah, não faz mal, sento-me sossegadinha e ninguém me dá pelo rabo". 

Uma pessoa começa a ver gente conhecida. Muita. Vai conversar com a Sofia, a Isabel, Teresa, a Marta, a Ana, a Carla, a Patrícia, a Lina, o Rui, os miudos todos. 

Uma pessoa anda de um lado para o outro, a cirandar.

Uma pessoa congratula-se da miúda já ser grande e ter-se deixado de bolsar. 

Uma pessoa encontra a Ana Catarina e a Ana Filipa. A miíúda derruba uma cerveja em cima da mesa, já depois de ter andado a brincar com as palhinhas com que a mãe (eu) tinha bebido uma morangoska. 

Uma pessoa cheira a cerveja que tresanda. 

O marido duma pessoa ri-se que nem parvo.
Uma pessoa encontra uma ex-colega de trabalho do seu progenitor e teme que a mesma tenha sido namorada do animal.  

Uma pessoa pensa acerca do marido: "parvinho, está a rir porque sou bardajona e cheiro a cerveja. Ou porque o verdadeiro artista que é o meu pai me envergonha sempre muito."

Uma pessoa vai à casa de banho e vomita porque o kit morangoska-imperial não faz pandent. 

Uma pessoa cheira a cerveja, a vomitado mas não é isso que a inquieta. O marido da pessoa continua a rir-se de forma parvinha.
Uma pessoa conhece a Carla Rocha e o Fernando Alvim nestes preparos. Uma pessoa percebe que largou palavrões ao lado da filha da Carla Rocha. Uma pessoa fala com o Alvim com hálito de vómito. Uma pessoa pensa: olha ao menos não é o Pedro Fernandes. 
Uma pessoa apaixona-se platonicamente pela Rititi. E congratula-se porque, apesar do piva e do ar divertido do estupor do cônjuge, o que interessa é o livro da Rititi. 
Uma pessoa tem uma filha que não foi para o colo de ninguém durante toda a festa, que entornou cerveja mas que, no final de contas, é um doce e até se portou muito bem. 
Uma pessoa janta numa tasca e dá cabo da dieta.
Uma pessoa divertiu-se muito e volta para casa, feliz. Afinal, tudo correu bem. 
Uma pessoa chega a casa e culpa a alface do bitoque do jantar da má disposição. 
Uma pessoa vomita muito. 

Uma pessoa volta a focar-se: it´s all about Rititi. 

O marido espreita à porta da casa de banho, em pleno acto gregoriano, e pergunta muito calmamente: "onde está o livro da Rititi para eu dar uma vista de olhos?"
Uma pessoa questiona-se se terá apanhado toxoplasmose, tamanha a dor de figadeira, estômago e até da visícula que jã não tem- 

Uma pessoa, anã, mal cheirosa e com bafo de bode percebe que se esqueceu de comprar o livro e pedir o respectivo autógrafo. 
Uma pessoa pergunta de volta: "olha lá, que ar gozão foi aquele com que estiveste durante toda a festa?"
O marido de uma pessoa informa que a pessoa tem pastilha colada na roupa. A roupa que cheira a cerveja. Onde? No rabo gordo. Toda a festa. E que como a pastilha é branca nas calças pretas, toda a gente reparou no abençoado nalguedo gordo. 
Uma pessoa acabou de arranjar uma razão para se divorciar num ápice.