Magia em 1

Estava a guardar este título para uma actividade que esperava que viesse a acontecer no campo de treino e não conseguimos fechar (às vezes temos que nos resignar às limitações que envolvem questões de segurança e pôr um bocadinho os pés no chão). 

Uma hora de puro descanso mental com babysitter de graça: o segredo mais bem guardado

Småland da IKEA.

Olh'á Croácia fresquinha!

                             

"Aqui vai a Croácia quadripolarizada. 

Mais concretamente, as cascatas do parque natural de plitvice. 

Beijinhos "

Filipa Guimarães

Obrigada, Filipa! Adorei!

Muita forte no crioulo

O meu talento ao nivel do crioulo exemplifica-se com o facto de lidar há meses com uma pessoa chamada Aminata e só passado muito tempo perceber isto.


[Sim, andei a chama-la de Aminete].

This is us em Setembro. Pronto, já fui!

                

Ana (sénior), a católica pragmática

Ontem a Ana não conseguia pôr o pé no chão, gania de cada vez que lhe tocava no trambolho do pé, tinha que andar ao colo do quarto para a sala, da sala para o quarto de banho e por aí fora.

Hoje a minha mãe manda-me fotografias dela na piscina e registos dela a andar.

- "Que se passou?"- pergunto-lhe, via sms, com espanto.

Resposta da minha mãe: - "Milagre da Nossa Senhora das Piscinas..."

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"Tem cuidado com o que desejas", já dizia o outro senhor

Créditos da imagem: Tânia Catclaw

Há dias escrevi num post os meus desejos de pré aniversario.

Entre eles um, em jeito de delirio:" Arranjar um tatuador que alinhe pro-bono naquela ideia maluca de tatuar próteses ortopédicas. "

Nao arranjei um. Arranjei cinco.

Melhor ainda? Todos comandados pela minha amiga Tânia Catclaw que é só a melhor tatuadora de Portugal em geral e do Mundo em particular.

Dia 23 de Agosto acontecerá um mega evento solidário maravilhoso e estes cinco violinos do estúdio Big Boys Tatoo encherão de beleza e cores a vida dos meus fregueses.

Mámen disse " tu és poderosa nos teus desejos: pede o Euromilhoes!"

Respondi que não preciso: tenho amigos.

Como entrar numa crise conjugal para totós em 3 actos?

["Acto I


- Mas vais deitar os desenhos da Ana fora?
- Repara, eu arquivei já uns 659 desenhos da Ana naquela pasta. 
- Mas e vais deitar toodos os outros fora? Os desenhos são todos diferentes, não vês?
- Tens noção que ao longo da vida da Ana e tendo em conta a rapidez na produção de arte seria impossível guardarmos toooodos os desenhos dela, especialmente os deste tipo: desenhos nos guardanapos do café e em folhas de rascunho, não tens?
- Ok, deita. Ela há-de ser grande e tu terás saudades destes desenhos.

...

Acto II

- Mas o que é que estás a fazer com o meu cachecol do Sporting?
- Vou deitar fora! Estamos juntos há 18 anos e nunca te vi com ele ao pescoço, está aqui só a acumular pós...
- Larga o meu cachecol do Sporting!
- Em que lugar está o Sporting no campeonato?
- Não desconverses. Passa-me o cachecol!
- Qual o nome do treinador actual do Sporting?!
(silêncio a ver se se lembra mas claro que não)- Dá-me o cachecol: a sério!
- Quando foi a última vez que foste ver um jogo do Sporting?
- Não me lembro mas olha lembro-me que foi no Estádio José de Alvalade"
- ....
- Tira as mãos do meu cachecol!

Acto III

- A sério que tens uma boina de agro-beto guardada na arrecadação e eu nunca a tinha visto?
- É a minha boina da Golegã. 
- Nós já não vamos à Golegã vai para dez anos...
- Podes parar de embirrar com as minhas coisas?
- Quando é que estás a pensar estrear a tua boina da Golegã? 
- Quando for velho..." ]



Arrumar a arrecadação a dois.

A minha vénia a todas as mães que conseguem trabalhar a partir de casa.

A Ana está de molho em casa com uma entorse chata.

Ontem fiquei com ela em casa e estive duas horas e meia para enviar um email entre "mãããããeee!", "ohhhhh mãe?!", "mãe, mãe, mãe, mãe!", "Mãmaziiiiita?!", "Mummyzinha!", "mamã, mamã, mamã, mamã, mamã, mamã, mamã, mamã". 

Motivos: "tenho fome!", "não consigo pôr o pé no chão podes-me levar ao colo 30 cm para o lado?", "acabei de tomar o pequeno-almoço mas estou cheeeeia de fome!", "dás-me um copo de água?", "podes-me levar à casa de banho?", "estou mesmo aflitinha para fazer cocó!", "podes limpar-me?", "ajudas-me a apanhar o boneco que caiu do sofá?", "tenho fome!", "podes passar-me o comando?", "preciso de um beijinho!", "estou carente!" (sim, ela usa esta expressão!), "Preciso de amoooor!", "és a pior mãe do Mundo", "não me ligas nenhuma!", "pára o que estás a fazer e vem dar-me ateeeenção!" (é o último reduto quando já não está para inventar desculpas e assume dando o corpo às balas) e o definitivo "preciso de atenção e estou mooorta de fome!" 

Duas horas e meia para enviar um email. Repito. 

Ana, a bacon lover

Ana a trautear a música do AGIR: 

- "Ela é linda sem bacon, yeahhh!"

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Resumo do meu dia num vídeo

             

Isto não está mesmo a pedir um sun7?

Faço 37 anos no dia 17 do mês 7 do ano de dois mil e 17.

Seco, sequinho, sequíssimo

As cenas a que nós aspiramos tal como o cabelo da Sofia Vergara no anúncio do Head & Shoulders - seco, sequinho, sequíssimo- acabadinho de ir ao cabeleireiro mais coiso lá de Hollywood mas que nos atesta ali na hora- seco, sequinho, sequíssimo- que o segredo de beleza não é nada mais que aquele shampoo ao alcance do mais pelintra dos mortais, mesmo que não se veja uma pinga de água nem uma gotinha de shampoo em todo o anúncio. 

Isto é capaz de ser uma metáfora da vida

O pior de ficar em casa a tomar conta de uma criança de quase 5 anos imobilizada

As músicas da Sara do Canal Panda.

Ana, a anatómica

Ana está com uma entorse. O médico mandou-a repousar o pé e ir colocando gelo.

"Mãããããe, podes-me trazer outra bolsinha azul gelada para eu pôr na maminha* do pé?"

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(*peito do pé)

Isto é capaz de ser uma espécie de depressão pré-aniversário

            

Perguntam-me o que desejo que aconteça na minha vida  na próxima década. 

Com 40 e 50 anos a Ana será adolescente (suspiro*) e jovem adulta (expiro*). Não projecto nada. 

Projecto-me só depois dos 60.

E sonho muito com excursões do Inatel nos Natais em que ela passar na casa dos pais do marido, discotecas em cruzeiros de velhos nas férias, anúncios de Cogumelo do Tempo nos zappings da minha televisão e este blog patrocinado pela Egiro a oferecer-me uma scooter de mobilidade para eu andar na "boa-vai-ela" poupando estes belos joanetes. 

Magia em 2

Ana, a guarda segredos

"Mãe, a avó comprou-te um presente de aniversário surpresa mas nem penses que eu te vou dizer de que cor é o vestido..."

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Magia em 3 # A crise não chegou à solidariedade

                            

Todos os anos por esta altura temos que planear o campo de treino da associação onde trabalho. É sempre uma altura inglória na medida em que o nosso financiador não comparticipa a totalidade das vagas e nos deparamos, ano após ano, com o dilema de ou termos que priorizar inscrições e seleccionar participantes ou temos que angariar verbas para pagar as vagas remanescentes e que não são financiadas. 

Recuso-me- porque de facto tenho sido uma sortuda e as pessoas que me rodeiam permitem-me dar-me ao luxo de o fazer- a dizer que x merece mais ir que y, quando para 95% destas pessoas este é o ponto alto do seu ano, a altura pela qual sonho o resto dos meses, a oportunidade de estarem entre pares, de serem "normais" entre "iguais", de viverem como deveriam viver todos os dias da suas vidas: acompanhados, compreendidos, apoiados e- especialmente!- incentivados.
Este ano pensei abordar as organizões e as empresas, tentando poupar as pessoas singulares a quem massacro volta e não volta.
Assim fiz: pedi contactos, recuperei nomes e emails de directores de recursos humanos do tempo em que também o fui, saquei dicas dos meus amigos e leitores deste blogue e disparei email para todo o lado e mais um par de botas. Talvez por culpa da minha ansiedade as respostas tardavam a vir (na verdade ainda não chegaram mesmo!) e eu comações e empresas através das suas políticas de responsabilidade social, tentando poupar os meus amigos que, ano após anos, são chamados por mim a ajudar e que nunca me falham.
Comecei a desesperar. Os meus amigos começaram a ver-me hiperventilar e a pedir-me que me deixasse de merdas e que os cravasse à cara podre, como faço todos os anos. Dei o corpo às balas.

A fé não é uma bomba de gasolina

"Vais pagar alguma promessa?" - perguntam-me.

A Deus não se paga. Deus não é nenhum cobrador de fraque nem passa recibo com o NIF no fim da transacção. 

A fé não é uma bomba de gasolina, onde se pára para encher quando o depósito está vazio e depois se vai à caixa e pagamos o serviço e de caminho ainda trazemos umas pastilhas que estão em promoção. Ontem não fui pagar nada porque Deus não me vendeu nenhuma graça. 

Numa altura de muita aflição pedi-Lhe ajuda e a sua intervenção. Não Lhe pedi nenhum milagre, pedi-lhe protecção e que Ele me guiasse pelo melhor caminho, para aceitar os seus desígnios. Expliquei-lhe como me sentia e o que - Ele já sabia- precisava que acontecesse na minha vida. O que era importante para mim, mais que tudo. E pedi-Lhe protecção e guarda, que tomasse conta de mim. 

Ontem fui a Fátima mas não fui pagar nenhuma promessa. Fui falar com Deus. 

Fui agradecer-humilde e pequena- como um filho que agradece a benção a um Pai.

Os meus amigos podem não ser melhores que os vossos, mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar # 40

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O Mundo divide-se... (edição fonética)

... entre as pessoas que conhecem esta música como a música da Lasanha e as que a conhecessem como o hino da Liga dos Campeões.


             

O jantar do 25 de Abril em Junho

Tenho uma amiga que ia ser anfitriã de um jantar combinado em cima da hora. Insegura na cozinha pensou sair mais cedo do trabalho para ir preparar o jantar - um chilizinho- sozinha, nas calmas, sem pressão. 

Acontece que os amigos da minha amiga- os convidados- chegaram praticamente ao mesmo tempo da minha amiga- a anfitriã- e, como são amigos de casa e que não fazem cerimónia, juntaram-se à minha amiga na cozinha enquanto ela cozinhava. 

A coisa correu tão bem, tão bem que esse jantar é apelidado até hoje de " O jantar do 25 de Abril", não obstante ter acontecido em Junho, muito por culpa do "arroz unidos venceremos" e do chili com tanto "cravinho" para abrir o sabor da carne que foi uma verdadeira "revolução" nos intestinos dos convivas.

O vinho estava bom. Obrigada. 

FML. 

Horto-pergunta genuína

Facto e constatação: O manjerico arrebita para os Santos e depois entra em falência para todo o sempre.

Questão: O manjerico é assim uma espécie de planta pop up, não é?

Este será o ano novo blogosférico em que conseguirei pôr as quadripolarizações em dia: é uma promessa!

A minha querida Filomena nunca me falha. Desta feita, temos a Bielorrússia quadripolarizada!

[Temos a Europa praticamente quadripolarizada. Falta apenas quadripolarizar a Albânia, o Azerbeijão, a Bósnia Herzegovina, a Croácia, o Kosovo, a Macedónia, Malta, a Moldávia, a Roménia, a Sérvia e a Ucrânia. Sintam-se à vontade para o fazer, tá? Enviem as V. fotos para quadripolaridades@hotmail.com.]

Conheça todos os países já quadripolarizados aqui.

Contra a discriminação marchar, marchar

           

Esta Campanha promovida pela EAPN Portugal / Rede Europeia Anti-Pobreza, em parceria com a Secretaria de Estado para a Cidadania e Igualdade, tem como objetivo procurar influenciar positivamente a imagem social sobre as comunidades ciganas na sociedade maioritária, tendo como destinatários a sociedade em geral, as próprias comunidades ciganas e os profissionais de várias áreas de intervenção social.

Para que nenhuma criança veja condicionada à nascença a sua capacidade de sonhar e de um dia ser exactamente o que quiser vir a ser.

Os leitores deste blog são melhores que os dos vossos #17

"Porque nos apresentaste a música do camaron aqui tens um tesourinho deprimente das nossas conversas animadas no carro. Ele ficou super fã da música graças a ti... a letra é que saiu ao lado!"

Querida Joana: agora o disco pedido é isto mas... com coreografia! ;)

Beijinhos

Maya, Carolina Deslandes e a minha vénia às palavras da Inês

"Cara Maya,

Escrevo porque é por causa de gente como a Maya que as interpretações relativas a uma imagem são deturpadas e por causa de gente como a Maya que as mulheres não são tão unidas. A Maya é o epíteto da gaja.

Mas é só a minha opinião.

Antes de continuar, está no seu pleno direito de não gostar de uma imagem e fazer valer a sua opinião publicamente ainda que falando tanto de exemplos o seu não seja propriamente o melhor.

Mas é só a minha opinião.

O seu "achar" acaba quando instiga contra alguém, ou seja, quando ataca a individualidade de cada um, com juízos de valor ordinários e perigosos. É um dos princípios básicos da Liberdade. Como básico que é seria expectável que o conhecesse.

Mas é só a minha opinião.

É grave quando conclui que alguém tem implícito problemas emocionais porque está num caminho de auto aceitação ou porque resolveu focar-se em algo maior -não que alguma justificação tenha de lhe ser dada, não se dão justificações a pessoas com complexo de subalterno. Será algum espelhamento, cara Maya?

Mas é só a minha opinião.

Dou graças por saber que a Maya não tem validação Académica para determinar a saúde de uma pessoa. Porque se o faz através de uma fotografia, diria muito de si enquanto profissional. Não, senso comum e comparações tristes não lhe dão esse tão desejado lugar. Tinha de ser inteligente.

Mas é só a minha opinião.

Também é minha opinião que as pessoas devam amar-se. Muito além de uma barriga, estrias ou celulite. É importante termos em atenção a saúde mas a figura fisica não nos determina enquanto pessoas.

Aliás, a Maya com tantos tratamentos de juventude, com tanto cuidado com exercícios e dieta é obviamente o melhor exemplo do que eu odiaria ser. Tratadinha por fora, podre por dentro.

Mas é SÓ a minha opinião.

Desejo-lhe muita saúde. Salve-se o corpo que a alma já foi.

Inês"

Maria Inês Peixoto na sua página de facebook