sexta-feira, 14 de julho de 2017

Como entrar numa crise conjugal para totós em 3 actos?

["Acto I


- Mas vais deitar os desenhos da Ana fora?
- Repara, eu arquivei já uns 659 desenhos da Ana naquela pasta. 
- Mas e vais deitar toodos os outros fora? Os desenhos são todos diferentes, não vês?
- Tens noção que ao longo da vida da Ana e tendo em conta a rapidez na produção de arte seria impossível guardarmos toooodos os desenhos dela, especialmente os deste tipo: desenhos nos guardanapos do café e em folhas de rascunho, não tens?
- Ok, deita. Ela há-de ser grande e tu terás saudades destes desenhos.

...

Acto II

- Mas o que é que estás a fazer com o meu cachecol do Sporting?
- Vou deitar fora! Estamos juntos há 18 anos e nunca te vi com ele ao pescoço, está aqui só a acumular pós...
- Larga o meu cachecol do Sporting!
- Em que lugar está o Sporting no campeonato?
- Não desconverses. Passa-me o cachecol!
- Qual o nome do treinador actual do Sporting?!
(silêncio a ver se se lembra mas claro que não)- Dá-me o cachecol: a sério!
- Quando foi a última vez que foste ver um jogo do Sporting?
- Não me lembro mas olha lembro-me que foi no Estádio José de Alvalade"
- ....
- Tira as mãos do meu cachecol!

Acto III

- A sério que tens uma boina de agro-beto guardada na arrecadação e eu nunca a tinha visto?
- É a minha boina da Golegã. 
- Nós já não vamos à Golegã vai para dez anos...
- Podes parar de embirrar com as minhas coisas?
- Quando é que estás a pensar estrear a tua boina da Golegã? 
- Quando for velho..." ]



Arrumar a arrecadação a dois.




2 comentários:

Tulipa Negra disse...

Ahahah, muito bom! Devias ter filmado.

Unknown disse...

Lol identico aos meus dialogos com o meu ...

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