Post de foro motivacional para todas as mulheres que acham que nunca conseguirão fazer um boi na cozinha

Para grandes males, grandes remédios...

Digo que a minha Bimby se avariou mesmo, mesmo a tempo da festa.

Resposta desta caramela: "Pede uma demonstração para amanhã! Só de doces!"




That's my girl!

A sério, eu já tinha um problema de adição de gadgets culinários...

... era mesmo necessário agora estarem sempre a provocar-me enviando por mail e mensagens de facebook cenas irresistíveis e que não me fazem um boi de falta? Era? Era?

Eu era tão infeliz com a minha ignorância...

Obrigada ao Francisco que me fez chegar a notícia de que existem máquinas de fazer pompons!

(Onde é que se compra? Onde é que se compra? Onde é que se compra?)

Ah, os leitores deste blog são tão fixes (not!)

Obrigada aos queridos leitores deste blog que me fizeram saber que são proprietários de gadgets culinários do LIDL cuja existência eu desconhecia tais como máquina de fazer arroz, rechaud, máquina de fazer gelados sem terem que ir ao congelador,espiralizador e ventoinha que vaporiza água. 

Agora quero tuuuudo!

"Boa tarde, o meu nome é Pólo Norte e já não compro um gadget de cozinha há duas semanas"

Tenho um (entre muitos) problemas: não resisto a comprar um gadget de cozinha. O assunto toma proporções difíceis de gerir quando deixo de poder passar num determinado corredor do LIDL entre a fruta e os congelados sem ter uma discussão com mámen. O pobre foi no engodo de "tenho que comprar uma Bimby e depois disso dispenso todos os pequenos electrodomésticos". Nada mais falso. Sim, deixei de ter um ralador, um 1,2,3, a liquificadora, a máquina de fazer pão e a sorveteira. 

Mas depois veio o LIDL, esse supermercado do demo. E a primeira compra foi um utilíssimo dispara biscoitos. Eu precisava muuuuito de ter um dispara biscoitos embora faça biscoitos uma vez por ano, vá. O problema é que mesmo com o tapetinho de silicone eu não consigo disparar biscoitos. O problema não é do LIDL, nem do dispara-biscoitos: é meu que não sei usar aquilo e fico com a massa pespegada ao bocal do aparelhómetro. Passei a odiar biscoitos, que horror, só hidratos de carbono (mentira, foi a desculpa para justficar ter enfiado para uma gaveta o dispara-biscoitos). 

Depois veio a máquina de fazer queques. Sim, durante um mês toooda a gente foi corriga a queques nesta casa: queques ao pequno almoço, ao lanche, à ceia. Mámen andava com cara de  queque mal passado até a máquina ter desaparecido como por magia. O estupor continua a jurar a pé juntos que não teve nada que ver com isso!

Depois foi a mini-raclete. Toda a gente sabe que um dos pratos tradicionais portugueses, um com mais saída na mesa de todos os portugueses, é a raclete. Na minha casa não é excepção. Uma semana de raclete dia sim dia sim e até o homem, que é dos Açores e comeu queijo-ilha antes de comer uma côdea de pão, enjoou de queijo. E antes que digam mal da minha vida, o problema não é meu: é, claramente, dele. 

Entretanto, não consegui resistir à máquina de fazer waffles mas- para minha defesa- já antes tinha, a muito custo, resistido à máquina de fazer donuts e à de fazer pipocas. 

Agora estou aqui, sem espaço no armário e a pensar em bons argumentos para comprar a máquina de fazer smoothies ou a geleira eléctrica. É que nem aprecio smoothies e vivo a 5 Km da praia, não precisando de levar farnel mas isso agora não interessa para nada. 

Morra o corredor do demo do LIDL, morra, pim!

Prendas que chegam depois do Natal (mas que são as melhores)

""Boa tarde,

Em nome de Jorge Palma, agradecemos as suas palavras. O Jorge Palma, não coloca qualquer entrave à utilização do nome Bairro do Amor, para dar nome à vossa nobre causa e está disponível para apadrinhar e colaborar com a associação, na medida do possível.

Os melhores cumprimentos,
Tiago Branco- agente do Jorge Palma"

O Jorge Palma vai ser o padrinho do Bairro do Amor. 

Eu (nós) vou reunir com o Jorge Palma a este propósito. 

2015 começará da melhor forma!

It's a bird? It's a plane? No, it's super Bimby!

Há quem regozije com a nova colecção de roupa da marca x, y ou z. Os homens deliram com as novas edições de modelos de carro. Eu julgava-me apática e nada delirante com cenas de consumo até que botei estes olhinhos que a terra (ou melhor, o crematório, assim espero) há-de comer na nova Bimby.

Não me venham com merdas de argumentos anti-Bimby que eu mando-vos todos irem bater claras à manita e desafio-vos a fazerem um bechamel melhor que o meu, pá! 

Comentei o meu espanto acerca da nova "bombólica" e lá tive que ouvir os chorrilhos parvos de sempre do marido de uma amiga que passa a vida a fazer troça da minha "bimbyce": "Ah, e também lava roupa, estende e passa a ferro?" ou "Põe a mesa, é?". 

Dirigi-me à mulher dele e atirei um "É desta que tens que te render: divorcias-te e compras uma! Assim como assim o teu marido também não te ajuda a tratar da roupa, a pôr a mesa nem a fazer neribi em casa e, com sorte, a Bimby ainda há-de vir uma peça que se encaixe na lâmina, com a função "de massajador" e então é que não precisas do homem para nada. ".Calou-se. "É bem feita porque o cão tem a mania que é espertalhão!"

Os anti-Bimbys irritam-me. E não me irritam porque não precisam de Bimby para nada. Irritam-me porque os argumentos que usam estão gastos e são perfeitamente idiotas para quem apostou num investimento de 1000 euros e, com toda a certeza, no peso dos prós e contras entendeu que, para a sua dinâmica familiar, a sua compra era compensadora. Não querem, não comprem! Mas deixem em paz quem comprou e, ainda por cima, dá por bem gasto o dinheiro investido!

Dizia eu que estou em êxtase com a nova Bimby, Tem a lata de fazer tudo o que fazia o modelo anterior e mais um par de botas (é agora que tratará da roupa? Era bem feita, só por causa das tosses... :) ) e, ainda por cima, de ser bonita que se farta!

Problema: olho agora para  a minha e já a vejo com um ar vintage e retro. Estou assssiiiimm de a pôr à venda no OLX para angariar uns trocos que me ajudem a comprar a nova. Mas depois olho para ela e lembro-me do quanto já fomos felizes, vem-me à memória as inúmeras vezes que me salvou a vida com sobremesas de 12 minutos para amigos que, sem avisar, apareceram para jantar, a ajuda preciosa nas primeiras sopas da Ana, a presença discreta e cada vez mais assumida na preparação das ceias de Natal e...

Socorro: criei uma relação emocional com a minha Bimby!

Haverá grupos de apoio para Bimbólicas anónimas?

Update- Os interessados em receber uma demonstração da NOVA Bimby na sua casa deverão contactar uma agente Bimby. Se contactarem a Sofia Cunha, minha amiga de sempre, terão uma experiência sociológica para além de culinária, porque ela é top de divertida, para além de uma vendedora séria e competente! (e assim, saco-lhe uns brindes de paga, tá?)

A EXPERIMENTAR | Academia Vaqueiro

Eu já tinha estado na Academia Vaqueiro, mas nunca tinha frequentado um workshop. Depois de muitas marcações e desmarcações, lá estávamos, eu, a Leonor e a Teresa, para frequentarmos o workshop "Party Food".

Primeira constatação: o formador era giro (ver o filme aqui: é o primeiro formador que está a falar!), o que é logo meio caminho andado para a inspiração culinária ficar aprimorada. Ainda que eu não soubesse que raio era massa filó ("é a massa da Filomena?), a Teresa ficasse a olhar para uma cebola como um burro para um palácio quando lhe foi sugerido que cortasse cebolas em forma de meia lua ("E estrelas da morte, han? Esoterismos culinários a esta hora, wtf?") e a Leonor- sublinhe-se que era a experiente nas lides da cozinha entre nós as três- não soubesse a diferença entre estufar e guizar. Estava o circo montado. 

Contextualizando os participantes: dois bloggers de culinária para nos darem cabo da auto-estima, duas raparigas que partilhavam casa e que pareciam ter tanto jeito para a cozinha como nós, um executivo (tinha cara de engenheiro, don't ask!) que queria mesmo aprender a cozinhar, uma mãe da família que tinha sido convidada a frequentar o workshop pelos filhos que a acusavam de só saber cozinhar bem sopas, um reformado que em vez de ir jogar à sueca ou dominó com os amigos achou mais sensato dedicar-se à arte da cozinha e três raparigas com quem tivemos pouco contacto pois estavam na bancada oposta e não se sentaram na nossa mesa. 

Fica a reportagem fotográfica, porque as imagens dizem mais que mil palavras:

Para começar o périplo culinário... vinho!

(estes copos acompanharam-nos durante todo o workshop, de forma intermitente entre maré alta e maré baixa, imaginem como estavamos no final...)

Para enxugar o vinho e fazer "cama" no estômago um pequeno beberete.

Eles (os outros participantes) pensavam que a parte do party era de festa. Nõs sabiamos que era party de partir. E não estávamos erradas. 

A ementa. Para cada dupla de participantes um prato para confeccionar. Como éramos um trio calhou-nos o prato mais complexo. Ou o mais comprido da ementa, que seja. 

A embalar o franguinho, com ar ternurento, antes da chacina. Não me podem dar animais adultos, pá?

Não nos deviam ter dado facas (só naquela) ou descubra o Dexter que há em si!

A Teresa achou que estava com um ar demasiado fashion-culinário. Acrescentámos o detail do pano de cozinha ao ombro para dar um look mais blasé. Masterchief Campolide rules!

Adivinhem quem me telefonou a meio do workshop? Vá, atentos à fotografia. Vocês são capazes!

Leonor, a única resistente na bancada, após uma conversa em que o chefe me tentava explicar como se cortavam vegetais com uma faca à Masterchief: "É preciso fazê-la entrar no alimento. Agora, faz um movimento deslizante: empura, desliza, empurra, desliza". Eu e Teresa não aparecemos porque ficámos com calores e fomos servir-nos de mais vinho. 

A nossa glória: não necessitámos da manga contra-fogo!

 

Fizémos isto tudo. Fizémos todos que nós as três só cozinhámos o frango, as maçãs e o coiso de vegetais. Mas, modéstia à parte, era o prato melhor confeccionado. Ou o confeccionado com melhor humor, vá!

Tarte de toffee (tipo nougat), Não fomos nós que fizémos mas a rapariga que a fez deu um valente bate-cu enquanto a cozinhava. Está provado que o ingrediente secreto dos melhores cozinhados da noite foi o riso. Estava meeeemo boa!

Para acabar também foi assim! Que há que fazer as coisas com uma certa constância e coerência!

No fim de confeccionarmos o jantar, as mesas estavam postas e desfrutámos da refeição entre todos. 

Foi uma noite mesmo, mesmo gira!

Obrigada à Academia Vaqueiro!

Fazer um programa de amigas entre tachos e panelas

Quem? Academia Vaqueiro
Onde? Amoreiras, Lisboa
Contacto: Pelo telefone 808 200 575
Mais informações: http://www.vaqueiro.pt/

Para quando um Big Alcabideche, senhores da TVI?

Vizinha toca-me à porta agora mesmo: " Está com algum problema na televisão? É que eu estou. Não estou a conseguir ver o canal do Big Braga..."

Vaqueiro, torna tudo mais apetitoso. Pólo Norte, torna tudo mais desastroso.

Findo que está o World Baking Day (gostei muito, obrigada pelo convite!) e depois do desafio que foi aceite por 17 maravilhosas, intrépidas e loucas quadripolares, eis que chegámos à difícil tarefa de eleger a participação mais quadripolar.

Assim, e como a decisão estava difícil, a Vaqueiro mais linda ofereceu outro voucher e escolhemos duas vencedoras: a Teresa Cardoso com o vídeo mais non-sense e quadripolar e a Leonor Noronha, cuja fotografia captou melhor a essência, entre o chá com a ursa, um bolo bonito e o logo do WBD.

Desta forma, iremos agendar para breve o curso Vaqueiro onde iremos participar as três, esperando que elas se safem melhor na cozinha que eu para salvarem a honra à pátria quadripolar. Quanto aos cursos (mámen, amor, penico voador, não é por mim, bem sabes que eu nem sou dessas coisas...) estamos inclinada para este, vá-se lá saber porquê...

Obrigada a todas por participarem! Sois as maiores!

(Em breve post sobre o ménage à trois quadripolar na Academia Vaqueiro.)

World Baking Day (na continuação...)

Solana

Ângela Ferreira

Raquel Silva

World Baking Day (ainda a procissão vai no adro mas...)

Titá Negrão

Marta Fernandes

Ana Filipa Corrêa

TLC on

*Sou a Teresa, sou medium e comunico com pessoas que já atravessaram..."- diz a loira platinada do separador. 

Eu, que já não vejo o TLC desde que estava grávida pergunto: atravessaram o quê e para onde?

Quadripolaridades da minha vida familiar

Mámen prepara-se para fazer o jantar. Pergunta-me pelo martelo dos bifes. Respondo-lhe que parti o cabo e o deitei fora. Cala-se. Vai à lavandaria, passa no armário da casa de banho, vislumbro-o a passar no corredor com um frasco de álcool etílico. Encosta a porta da cozinha. Oiço-o a martelar os bifes.  Silêncio. Sinto o cheiro a carne grelhada, 

Muito intrigada, espreito pela friesta da porta da cozinha.

Em cima da bancada jaz isto:

Martelo IKEA

...

...

...

Juro que a intenção é sempre boa!

Decido cozinhar, inovar na cozinha, surpreender mámen, transformar-me numa cozinheira de mão cheia.

Procuro as melhores receitas nos blogs de culinária top e tudo.

Mas depois, porque sou uma mulher de gostos refinados, selecciono receitas chiquíssimas com ingredientes como 100 grs de Panko (pão ralado japonês), 150 grs de farinha de espelta, 1 colher de chá de bicarbonato de sódio ou 2 colheres de sopa de tahini (pasta de sésamo) e entre a preguiça de ir googlar o que raio são estes ingredientes e a irritação de ter que voltar a googlar em que supermercado gourmet nos confins da Lapa os poderei encontrar, decido-me por tirar uma pizza do congelador e a pô-la no forno. 

Nigella Lawson da Bobadela, é o que eu sou...

Querido, fodi as costas!

Ontem, altamente inspirados pela última visita ao IKEA, decidimos mudar a nossa sala de estar. 

Tirámos loiça do aparador, garrafas do carrinho de chá, estofámos cadeiras, voltámos a arrumar loiça e garrafas e, de caminho, mudámos o sofá (que é um mamarracho) três vezes de lugar, até acertarmos no sítio definitivo. No fim do dia, exaustos, sorrímos com o resultado final. 

Jás as minhas hérnias discais- as velhacas- gargalharam!

Pólo Norte disseca os segredos da Casa dos Segredos

Estive sequestrado/a numa prisão na Venezuela;

Na Venezuela como em qualquer país ditatorial difícil é não ir parar à cadeia. Aposto que pisou relva num parque ou que cuspiu uma pastilha para o chão.

Sou bi

Esta é a Xana, a quem todos tratam por bixana. É um petit-nom, portanto.

Sou primo/a do Cristiano Ronaldo 

Este segredo tb podia ser "sou madeirense, logo, sou primo do Cristiano Ronaldo". Então não se sabe que em meios pequenos e isolados (ainda mais numa ilha) são todos primos? E a grande questão é: prima em que grau? É que, vai-se a ver e eu venho a ser prima em 3535282º grau da Rainha de Inglaterra. É questão de se fazer uma árvore genealógica com montes de ramos e raízes.

Sou um fenómeno mundial da internet 

Ó filho, pusesse eu as minhas maminhas de fora e tivesse eu um rabo como as concorrentes da casa e postasse no Youporn e havias de ver a dificuldade em ser um fenómeno mundial da internet. Pffff, fraquinho!

Estive um mês em coma

Este é o segredo de todos, certo? É o segredo comum a todos? É que é visível que este grupo é um grupo terapéutico de pós traumatismo craniano, pá!

Fui abandonado/a pela minha mãe quando fiz 12 anos

O verdadeiro segredo é: "Estava no supermercado e perdi-me da minha mãe. Fui ao Balcão Central e chamaram-na pelo microgaitas e ela ficou cheia de vergonha de mim (estava vestido com um fato de treino do Benfica com fecho nas perneiras e era uma bocado ranhoso, há que confessar) e não apareceu. Encontrámos-nos depois no parque de estacionamento."

Somos o casal escolhido pela Voz 

O verdadeiro segredo é "Nós não tínhamos segredos de jeito antes de entrar no programa, mas como somos burros e bonzões, a produção/a voz arranjou-nos este segredo, também sem jeito, nenhum à pressão!"

Sobrevivi a um terramoto;

Há algum açoriano na Casa? Ou está lá aquele Luis, ex-namorado da Gisela do Masterplan?

Somos um ex casal 

Estes eram um casal mas tiveram que simular que acabaram, para não haver um segredo repetido (sono).

Fui pai/mãe aos 15 anos 

O segredo desta deveria ter sido "tinha vergonha de ir à farmácia comprar preservativos e a enfermeira do centro de saúde que fornece as pílulas na consulta de planeamento familiar conhecia a minha mainhe e se la fosse contava-lhe logo, pelo que, preferi engravidar"

Somos um casal verdadeiro 

Ui que segredo tão excitante! Nem dá pica para comentar.

Dormi na cama com os meus pais até aos 16 anos

Verdadeiro segredo "tinha enurese nocturna mas é menos chocante dizer que dormi com os meus pais até ter sonhos húmidos " ou será que viviam num T0 e não tinham mesmo espaço, coitadinhos?

Levei um tiro

" Levei um tiro... a jogar batalha naval. Ai, Ai. E foi no porta-aviões." 

Perdi a virgindade aos 12 anos;

Oh filha, tu e 90% da geração "Morangos com Açúcar", pá!

O/A meu/minha irmão/irmã gémeo/a está na casa 

"E somos gémeas falsas, yeahhh! E como não somos parecidas isto dá matéria para um excitante segredo!"

Fui vítima de trabalho infantil

"Obrigaram-me a vender rifas para os escoteiros. E também fazia um part-time no café do meu pai a ajudá-lo a limpar as mesas, enquanto esperava que ele fechasse a caixa, depois de me ir buscar ao jardim de infância."

Somos as cúmplices da Voz  e Sou o segredo da Casa 

Ou o verdadeiro eufemismo para "não tenho segredos". 

Borboletas na barriga?

Estou aqui nervosa como se fosse reencontrar mámen depois de uns dias de separação quando se tem semanas de namoro.

"Oh, é porque ainda estás muito apaixonada?"

Não, é porque ele hoje vem almoçar a casa e decidi fazer um souflé.

Como raios se acende o forno*?!


(*Tenho um fogão dos antigos)

Negociação conjugal à moda da Pólo Norte

No supermercado:

Pólo Norte (em êxtase)- Olha uma máquina de fazer dónuts! Não temos. Preciso de uma, tipo...já! Como temos conseguido viver sem isto? Não estás a ver bem... uma máquina de fazer dónuts!

Mámen (ignorando, enquanto olha para outro pequeno electrodoméstico que eu não conseguia distinguir)- Porra, isso não serve para nada! Para que raio tu queres uma máquina de fazer dónuts? Vais fazer dónuts frescos todos os dias?

Pólo Norte- Vá láááá! Faço ao domingo à noite e temos dónuts até quarta-feira!

Mámen- Sim, sim. E à quarta-feira atiras dónuts à parede para praticares squash, é isso? Mas... Mas... Espera lá!

Pólo Norte- Que foi?

Mámen (em êxtase)- E que tal levarmos antes esta máquina de fazer pipocas! Eu sei que tu odeias pipocas mas o bebé é capaz de vir a gostar e...

Pólo Norte (olhar furioso)- Tu compras pipocas de microondas, pá! Eu odeio pipocas. Agora diz-me: PARA QUE É QUE TU PRECISAS DE UMA MÁQUINA DE FAZER PI...

Mámen (interrompendo)- Traz a máquina de fazer dónuts!

Pólo Norte- Traz a máquina de fazer pipocas!