Pergunta para queijinho

O facebook pede-me dinheiro para eu poder optimizar a página de facebook deste blog. 

Começou por pedir 30€/dia. Agora pede-me 16€. 

Pergunto: estou cada vez mais mal cotada na bolsa de valores facebookianas?

THAT´S NOT A COMPLIMENT, YOU KNOW?!

"Ahahah, a tua escrita parece a da Bridget Jones!"- e já vão quatro leitores com esta conversa.

A escritora era a outra do Sexo e a Cidade, lembram-se????

A Bridget era só... a gorda!





(Faleçam de hipoglicémia, sim?)

Crónicas de uma dieta # 7

Dia zero de dieta. Quinze horas e nove minutos passados. 

Mantra: não quero ser o tipo de pessoa a quem o marido faz uma surpresa no aniversário e a leva para um programa romântico na Lagoa de Albufeira. Não quero ser o tipo de pessoa que, lá chegada, se derrete com a "gaivota" que ele alugou. Não quero ser a pessoa que entra no barco com o homem e o barco tomba para o seu lado. Não quero ser a pessoa que diz muitos palavrões quando o barco tende a desequilibrar-se. Não quero ser a pessoa que faz a vontade ao marido e para desanuviar mete o real traseiro no escorrega que a gaivota traz incorporado. Não quero ser a pessoa que fica com o pandeiro entalado no escorrega. Não quero ser a pessoa que desiste da merda da gaivota e vai amuar para a areia. Não quero ser a pessoa que escava um buraco na areia para enfiar a barriga. Não quero ser a pessoa que quando se quer levantar fica entalada, tipo tartaruga que não se consegue virar. Não quero ser a pessoa a quem o marido, para ajudar, tenta puxar com a força de um guindaste. Não quero ser a pessoa a quem o marido desloca um ombro. Não quero ser a pessoa que acaba o dia de aniversário nas urgências do hospital. 

Diz o mantra para a pessoa: "Oh, mas no ano passado estavas grávida!". 

Shiuuu, eu estava a pessoa que não queres voltar a ser estava mais leve, caramba!

Crónicas de uma dieta # 6

Dia zero de dieta.
Treze horas e cinquenta e um minutos passados.
Quando me dá vontade de comer porcarias foco-me em como quero ficar gira e mais magra nas fotografias do meu aniversário, no mês que vem.

Pondero se não devo mandar a dieta às urtigas e cravar aí a alguém umas lições de photoshop, mazé.

Crónicas de uma dieta # 5

Dia zero de dieta. Onze horas e onze minutos passados.
Já disse a mil pessoas que estou a fazer dieta.
As reacções variaram entre o "ah, fazes bem, estás gorda!" e o "Pois, a miúda está a ficar grande e não tarda ficas sem desculpa!".
 Estou rodeada de gente com perturbações de imagem corporal. Da minha.


 (Foda Fosga-se a lengalenga do reforço positivo, cambada de insensíveis!)

Crónicas de uma dieta # 4

Dia zero de dieta. Nove horas e trinte e três minutos passados.
Tenho medo de me pesar na Wii. É que depois atribuo-lhe uma conotação negativa e na volta vou precisar dela para fazer exercício. Fica um objecto bipolar e não pode ser.

(Sim, a culpa vai ser sempre da Psicologia.)

Crónicas de uma dieta # caraças que já me enganei nos números

Dia zero de dieta. Três horas e quarenta e oito minutos passados.
Releio o último post e constato que comi um número no título e passei para o seguinte. 

("Comer" não é expressão boa para estes posts, caraças.)

Crónicas de uma dieta # 3

Dia zero de dieta. Três horas e quarenta minutos passados.
Acto falhado é ler a palavra "Pavlova" no último post em vez de "Pavlov".

(Acho que a Psicologia vai arcar com todas as culpas da minha fome.)

Crónicas de uma dieta # 1

Dia zero de dieta. Três horas passadas.
A palavra "dieta" dá-me fome.

(Pavlov explica?)

Orgulho: definição

A sardinha mais gira das "Festas de Lisboa" deste ano é da autoria de um amigo meu.

Não é o máximo?