Magia em 1

Estava a guardar este título para uma actividade que esperava que viesse a acontecer no campo de treino e não conseguimos fechar (às vezes temos que nos resignar às limitações que envolvem questões de segurança e pôr um bocadinho os pés no chão). 

Uma hora de puro descanso mental com babysitter de graça: o segredo mais bem guardado

Småland da IKEA.

Olh'á Croácia fresquinha!

                             

"Aqui vai a Croácia quadripolarizada. 

Mais concretamente, as cascatas do parque natural de plitvice. 

Beijinhos "

Filipa Guimarães

Obrigada, Filipa! Adorei!

Muita forte no crioulo

O meu talento ao nivel do crioulo exemplifica-se com o facto de lidar há meses com uma pessoa chamada Aminata e só passado muito tempo perceber isto.


[Sim, andei a chama-la de Aminete].

This is us em Setembro. Pronto, já fui!

                

Ana (sénior), a católica pragmática

Ontem a Ana não conseguia pôr o pé no chão, gania de cada vez que lhe tocava no trambolho do pé, tinha que andar ao colo do quarto para a sala, da sala para o quarto de banho e por aí fora.

Hoje a minha mãe manda-me fotografias dela na piscina e registos dela a andar.

- "Que se passou?"- pergunto-lhe, via sms, com espanto.

Resposta da minha mãe: - "Milagre da Nossa Senhora das Piscinas..."

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"Tem cuidado com o que desejas", já dizia o outro senhor

Créditos da imagem: Tânia Catclaw

Há dias escrevi num post os meus desejos de pré aniversario.

Entre eles um, em jeito de delirio:" Arranjar um tatuador que alinhe pro-bono naquela ideia maluca de tatuar próteses ortopédicas. "

Nao arranjei um. Arranjei cinco.

Melhor ainda? Todos comandados pela minha amiga Tânia Catclaw que é só a melhor tatuadora de Portugal em geral e do Mundo em particular.

Dia 23 de Agosto acontecerá um mega evento solidário maravilhoso e estes cinco violinos do estúdio Big Boys Tatoo encherão de beleza e cores a vida dos meus fregueses.

Mámen disse " tu és poderosa nos teus desejos: pede o Euromilhoes!"

Respondi que não preciso: tenho amigos.

Como entrar numa crise conjugal para totós em 3 actos?

["Acto I


- Mas vais deitar os desenhos da Ana fora?
- Repara, eu arquivei já uns 659 desenhos da Ana naquela pasta. 
- Mas e vais deitar toodos os outros fora? Os desenhos são todos diferentes, não vês?
- Tens noção que ao longo da vida da Ana e tendo em conta a rapidez na produção de arte seria impossível guardarmos toooodos os desenhos dela, especialmente os deste tipo: desenhos nos guardanapos do café e em folhas de rascunho, não tens?
- Ok, deita. Ela há-de ser grande e tu terás saudades destes desenhos.

...

Acto II

- Mas o que é que estás a fazer com o meu cachecol do Sporting?
- Vou deitar fora! Estamos juntos há 18 anos e nunca te vi com ele ao pescoço, está aqui só a acumular pós...
- Larga o meu cachecol do Sporting!
- Em que lugar está o Sporting no campeonato?
- Não desconverses. Passa-me o cachecol!
- Qual o nome do treinador actual do Sporting?!
(silêncio a ver se se lembra mas claro que não)- Dá-me o cachecol: a sério!
- Quando foi a última vez que foste ver um jogo do Sporting?
- Não me lembro mas olha lembro-me que foi no Estádio José de Alvalade"
- ....
- Tira as mãos do meu cachecol!

Acto III

- A sério que tens uma boina de agro-beto guardada na arrecadação e eu nunca a tinha visto?
- É a minha boina da Golegã. 
- Nós já não vamos à Golegã vai para dez anos...
- Podes parar de embirrar com as minhas coisas?
- Quando é que estás a pensar estrear a tua boina da Golegã? 
- Quando for velho..." ]



Arrumar a arrecadação a dois.

A minha vénia a todas as mães que conseguem trabalhar a partir de casa.

A Ana está de molho em casa com uma entorse chata.

Ontem fiquei com ela em casa e estive duas horas e meia para enviar um email entre "mãããããeee!", "ohhhhh mãe?!", "mãe, mãe, mãe, mãe!", "Mãmaziiiiita?!", "Mummyzinha!", "mamã, mamã, mamã, mamã, mamã, mamã, mamã, mamã". 

Motivos: "tenho fome!", "não consigo pôr o pé no chão podes-me levar ao colo 30 cm para o lado?", "acabei de tomar o pequeno-almoço mas estou cheeeeia de fome!", "dás-me um copo de água?", "podes-me levar à casa de banho?", "estou mesmo aflitinha para fazer cocó!", "podes limpar-me?", "ajudas-me a apanhar o boneco que caiu do sofá?", "tenho fome!", "podes passar-me o comando?", "preciso de um beijinho!", "estou carente!" (sim, ela usa esta expressão!), "Preciso de amoooor!", "és a pior mãe do Mundo", "não me ligas nenhuma!", "pára o que estás a fazer e vem dar-me ateeeenção!" (é o último reduto quando já não está para inventar desculpas e assume dando o corpo às balas) e o definitivo "preciso de atenção e estou mooorta de fome!" 

Duas horas e meia para enviar um email. Repito. 

Ana, a bacon lover

Ana a trautear a música do AGIR: 

- "Ela é linda sem bacon, yeahhh!"

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