O segundo dia de missa da Ana# terceiro acto*

Na hora da saudação de paz na missa, as pessoas começam-se a saudar e a cumprimentar e ouço a Ana para os colegas da catequese que se sentaram ao lado:

"A minha mãe diz que não sou obrigada a dar beijinhos!"


[*Ia escrever um post sobre o assunto do dia mas a Ana explica tudo melhor que eu.]

O segundo dia de missa da Ana# segundo acto

Meto uma moeda no porta-moedas da Ana para ela a poder dar na altura do ofertório.

Aproxima-se o rapazinho com o saco, vejo a Ana abrir o porta-moedas, olha com surpresa para a moeda de um euro, deposita-a pouco convicta no saco,olha para o rapazinho e pergunta:

"Podes dar-me o troco?"

...

...

...

O segundo dia de missa da Ana# primeiro acto

O senhor padre começa a falar para os meninos da catequese em tom pedagógico A dada altura pergunta: - "Quem é o vosso melhor amigo?"


Todos os meninos em coro: "Jesuuuuuuuus. "


Ana numa vozinha esganiçada: "A Biiiiiiiaaaaa!"

Porque hoje é dia 13

Sexta-feira da terceira semana # 4 e último acto

Ambiente tenso dentro do carro a caminho da escola.

Mámen "tenta desanuviar" e começa a cantarolar:

"É sexta-feira
Yeahhh
Menti à minha mãe a semana inteira
Yeahhhh
Bola amarela não é bom
bom, bom, bom 
Não, não, não, não"




Estou entregue aos bichos.

Sexta-feira da terceira semana #3

A Ana esboça um sorriso entre o nervoso e o desafiante, olho para o mámen com ar de "tu diz qualquer coisa, se faz favor" e ele dirige-se à filha com um:

"Estás-te a rir? Tem cá uma graça! Vê lá se te cai um dentinho..."

Pois. 

Sexta-feira da terceira semana #2

Eu: "Mas porquê é que te portaste mal na segunda-feira e só me contas hoje? Estás-me a mentir. "

Ana (ofendida)- "Eu não! Só não te contei..."

Eu (a tentar manter o tom pedagógico mas já coiso)- "Oh, Ana: estás a brincar comigo? Não me contaste porquê?"

Ana - "Para teu bem..."

Eu (em choque)- "Para meeeeu bem?"

Ana- "Sim, para teu bem! Ias ficar triste com o meu comportamento cinco dias...

Eu: "E?.."

Ana (mega sorriso): "E? E assim só ficas um..."

Sexta-feira da terceira semana #1

Ana de manhã: "Mãe, que dia é hoje?"

Eu: "Sexta. Porquê?"

Ana (a enrolar): "Ah, esqueci-me de dizer que houve um dia desta semana em que me portei pouco bem."

Eu: "Pouco bem? Pouco bem como?"

Ana: "Assim um bocadinho para o mal..."

Eu: "Ana, não acredito! Em que dia da semana? Ontem?"

Ana: "Ahhhn, não: na segunda-feira."

Eu:" E só me dizes hoje?!"

Ana: Então, hoje é que é  o dia que a professora pinta as bolinhas e as manda para casa...

Querida fada dos dentes

... a miúda fez um ano e nada de dentes. Um ano. Doze meses. Nicles batatóides. De repente, à nossa volta, tooooodas as crianças ostentavam garbosas cremalheiras e a nossa ali estava, de sorriso de velhinha, sem um feijãozinho de dente sequer à espreita. Nós suspirávamos e relevávamos porque a miúda era tão fácil de criar e"a cavalo dado não se olha o dente" e tudo e tudo. 

Catorze meses, na altura em que nós ainda contávamos os meses. Zero dentes. Zerinho. Nem um para salvar a honra da nossa genética. Às escondidas via-o a procurar no google anomalias de dentes em crianças, seres humanos que nasciam sem dentes e outras atrocidades dentárias que tal. 

Dezasseis meses e guess what? Nada. Na-di-nha. As pessoas achavam graça à cara fofa e desdentada da miúda, que já andava e balbuciava algumas palavras, parecendo que tinha um desenvolvimento precoce. Só que não. Não era sobredotada: era subdentada! Isso mesmo: tinha era uns dentes retardados, atrasados, hibernados. Ou melhor, não tinha dentes. Nós ríamos mas eu, na verdade, verdadinha, andava também à sucapa a cirandar pelo Etsy e pela Amazon a tentar descobrir como mandar vir aquelas dentaduras postiças brancas e alvas que usam as meninas do Toddlers and Tiaras que isto há que encarar os problemas de frente e eu estava determinada a encontrar uma solução dentária para a menina, benzáDeus tão perfeitinha, loirinha e de olhos azuis e com este dentó-problema, misericórdia da Nossa Senhora das Cremalheiras. 

Dezoito meses (em linguagem de gente normal: um ano e meio) e ... uma pontinha branca, alva, uma pérola rara na boca da miúda! E no espaço de um mês começaram a romper-lhe dentes na gengiva como cogumelos. Em dois meses tinha um sorriso Colgate maravilhoso e nós suspirámos aliviados pelo milagre bucal. 

Desde então, querida fada dos dentes. temos sido colaborantes contigo. A miúda não come doces (porque não gosta, na verdade, aqui o mérito não é nosso!). Comprámos as pastas de dentes apropriadas para cada idade, as escovas certas e agora a escova eléctrica, ensinámo-la a usar fio dentário e compramos as fisguinhas de cores para a incentivar, até a porra da ampulheta dos dentes com ventosa para se colar no espelho e determinar o tempo que a miúda deve gastar na escovagem dos dentes, até a porra da ampulheta comprámos! 

Vamos à dentista regularmente (beijinhos Dra, Filipa Cordeiro!) e estávamos convictos que, uns dentes pequeninos, bem tratados e fofos que vieram com um ano de atraso tivessem maior tempo de validade, esperando que lá para os dez anos de vida da miúda- a avaliar pelo ritmo dentário- nos deparássemos com a queda do primeiro dente e o nascimento da primeira favola. 

A modos que não, ó senhora dona fada dos dentes! Na semana passada, na cadeira do dentista, apanhou-nos desprevenidos e incautos a Dra. Filipa anunciando que o dente da Ana estava a abanar. Troçámos e rimos, que não, que não, estava a ver mal, os dentes ainda estavam no prazo de validade, não podia ser.  Na-na-ni-na-na-não!

Viemos para casa incrédulos e em negação, excelentíssima senhora dona fada dos dentes, a acreditar que a médica dentista estava a delirar até que ontem, a trincar uma fatia do primeiro bolo de alfarroba que consegui fazer sem saber a papel de música, ali estava ele: o cabrão do dente a vacilar!

E a miúda em euforia porque já deve estar com saudades de ter uma varanda corrida nas gengivas e corrente de ar na boca, afinal já passaram quatro anos anos e meio. Só que não! SÓ passaram quatro anos e meio, tá?

Estúpida fada dos dentes, baza! Está bem que a miúda tem seis anos, está bem que esta é a idade que caem os dentes (devias ter-te lembrado da correlação entre idades e dentes lá pelos sete, oito meses de vida da cria mas está bem, cá te esperamos...), está bem que tooodos os colegas da sala já estão desdentados mas... caraças: ESSES DENTES AINDA SÃO SEMI-NOVOS, ok? SEMI-NOVOS!

Fada dos dentes, por aqui continuamos em negação. Ele diz que o dente abanou porque o bolo de alfarroba estava rijo que nem cornos. Eu digo que ando a ver se descubro onde a minha mãe escondeu os meus dentes metidos naqueles berloquinhos de ouro para ver se to espeto, requentado e desdatado, debaixo da almofada da miúda para veres se nos deixas em paz, tá? Enquanto isso, a miúda anda com os dedos a abanar violentemente aquele dente bebézinho e ingénuo, tadinho. Não se faz! Não há direito!

Vai morrer longe, ó fada dos dentes! Morrer lon-ge. 

Uma mãe em negação

Os leitores deste blog são melhores que os dos vossos #24

Quando um post resulta em comentários ainda melhores...

Eu quando percebo que é sexta-feira e que acabou aquele calor sufocante e que até promete chuva, uhhh!

Os leitores deste blog são melhores que os dos vossos #23

[Em resposta a este post]

Ljubomir Stanisic aprende lá como se faz

A hora de almoço era curta 

E o Arigatô não ficava perto

Encontrar um bom sushi em Chelas

É pior que encontrar água no deserto

Uber eats não entra na zona J

Não há entrega ao domicílio

Tivemos que entregar o corpo às balas

E usar o Google como auxílio

Então o colega despachado grita

"Nas Olaias diz que há um"

Torcemos o nariz mas lá fomos

A alternativa era comermos leite com Nestum

A tabuleta à porta prometia

Cozinha portuguesa, chinesa e japonesa

Não tinha jamaicana nem indonésia

Devia ter-nos causado estranheza

Começámos por comer arroz com arroz

Delicias do mar em vez de salmão

Sentimos todo um império de gueixas e samurais

Aos trambolhões no caixão

Tinha croquetes e noodles

Numa cozinha verdadeiramente de fusão

Inovaram com um arroz doce

Que era um doce empadão

Teve também uns toques de detox

No fundo era um restaurante japa-finório

O Fei He das Olaias garante

Um final sem calorias a ir ao gregório

AGENDA QUADRIPOLAR | Concerto solidário do IAC

Um concerto pelos Direitos da Criança! Reverte totalmente a favor do IAC!
Bilhetes à venda aqui

Encontramo-nos por lá?

Sou um poço de informação inútil

O meu primeiro número de telefone era o 2691789. "Frio? Eu não tenho frio: eu uso thermoteb!"  Uma girafa aguenta mais tempo sem beber água que um camelo. Toda a letra do "Linda só você mi fasssscina, miu desejos muito além do prazêêê!" O quadrado da hipotenusa é igual à soma do quadrado dos catetos. "Ai flores, ai flores do verde pino, se sabedes novas do meu amigo? Ai Deus, e u é? Ai flores, ai flores do verde ramo,  se sabedes novas do meu amado? Ai Deus, e u é?" 99% da massa do sistema solar está concentrada no sol. A data de aniversário de TODAS as minhas melhores amigas de infância que não vejo há mais de vinte anos. Os humanos não se lembram de 90% dos seus sonhos. Todo o poema "A Cidade e a Aldeia" do Abílio Mesquita. Os morcegos viram sempre à esquerda quando saem de uma gruta. O nome completo do meu primeiro namorado. Toda a coreografia da Macarena.  Nenhum bocado de papel de tamanho normal consegue ser dobrado mais de sete vezes. "Olá!Olá! Outra vez nas compras? Vim comprar uma saia!Ah é para esconder essas mãos? Sabe? É de lavar a loiça!" Todos os relógios do "Pulp Fiction" estão parados nas 4:20. O sabor dos hamburguers da Abracadabra. As baleias são mamíferos pertencentes à ordem dos cetáceos que, por sua vez, se subdivide em duas subordens: Myscticeti e Odontoceti . "Mortos nã bebem!" Todas as expressões do Herman José (I mean tooodas!). O pi é 3,1415926535. Um gato tem 33 músculos em cada orelha. 

A modos que é oficial: 2/3 do meu arquivo mental é spam. 

Começar o dia a (Eslo)vacalhar

"Boa noite :)

Aqui vai a Quadripolarização da Eslováquia. Tenho de confessar que já vivi lá uns meses... Mas foi passando, passando e vim embora sem a Quadripolarizar! Espero estar perdoada x)

As duas primeiras fotos são do Lago Kuchadja, a paisagem não é a melhor mas dado que o lago estava todo congelado eu achei apropriado. Na terceira foto era eu que já estava congelada, mas o "ovni" é daqueles pontos imperdíveis e merecia ficar registado.

Não sei se precisavas, mas Quadripolarizei também Viena, no Palácio da Princesa Sissi (sim, e com mais um lago congelado!) :)

Espero que gostes das fotos e peço desculpa pelo papel tão pequeno, mas foi o que consegui arranjar.

Beijinhos

Raquel"

Xinapá, Raquel! Já me enviaste isto há tanto tempo que se calhar já tens filhos a entrar na universidade e já usas o cogumelo do tempo! Tu desculpas.me? Tu desculpas-me?

Eslováquia e Áustria quadripolarizadas! Yeahhhh!

[O planisfério está actualizado aqui. 

Se alguém me enviou quadripolarizações que não foram publicadas, a razão tem que ver com a minha falta de organização a gerir a conta de email do blog (que- juro-vos!- é uma coisa impossível). Assim, peço-vos que mas reenviem, please, please, para o email euquadripolarizo@gmail.com. 

Muitas desculpas e renovadas gracias, sim?!]

Viva o prof de Educação Moral Religiosa e Católica (EMRC) da minha filha!

"É éme érre cê,  É éme érre cê
Glorioso jota cê
Glorioso jora cê*!"

A Ana vem a entoar cânticos religioso-futebolísticos da escola!


[* sendo que "JC" é Jesus Cristo, sim?]

Por falar em parecenças...

     

Am I alone?

Depois percebo que a minha mente só faz associações parvas

A Beatriz Batarda é parecida com a Luísa Sobral.


A actriz que faz de Niki parece a Aurea.


E o Bruno Nogueira agora só me parece o namorado da minha prima...

Mas ninguém fala disto?

A série "SARA" a passar na RTP2 aos domingos é das melhores coisas que se tem feito por aí, pá!

Depois não digam que ninguém vos avisou...