Começou a mexer-me numa e dei-lhe uma belinha: “mas que disparate vem a ser este, miúda?!”
“Não tem mal nenhum! Não te esqueças que eu morei no rés-do-chão desse primeiro esquerdo e desse primeiro direito!”
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terça-feira, 19 de novembro de 2019
Crença na Teoria do Mundo Justo
Sete anos depois a desculpa do pós-parto para estar gorda que nem uma porca já estava a ficar assim curtinha.
Então veio a vida e deu-me infiltraçõs de corticóides e tudo bate certo que assim já posso usar a desculpa oficial das velhas gordas.
Então veio a vida e deu-me infiltraçõs de corticóides e tudo bate certo que assim já posso usar a desculpa oficial das velhas gordas.
É o chamado Rui Reininho com a broa
"Sabes, mãe, eu quando crescer vou querer ser dona de uma pastelaria e padaria. Só fazemos pão e bolo de cenoura e tu vais trabalhar comigo. A minha pastelaria vai se chamar "Ana Li" que é a junção do meu nome e do teu. Que achas?"
Olha, acho bem. É o nome de uma canção!
"É? Jura! Olha até podemos convidar o cantor dessa canção para ser nosso cliente. Se ele não gostar de bolos, come pão..."
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Olha, acho bem. É o nome de uma canção!
"É? Jura! Olha até podemos convidar o cantor dessa canção para ser nosso cliente. Se ele não gostar de bolos, come pão..."
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"A mãe da Ana" segundo a própria
O amor dos filhos tem mistérios insondáveis...
É um FRIHETEN da IKEA
Encontro uma amiga solteira que sei que lê este blog e que tem conta no Tinder e a propósito deste post mete-se comigo:
"E então já encontraste o sofá? Que tal?"
- Olha, filha, satisfaz todos os critérios de toda a família.
- "Isso transposto para o Tinder dá o quê?"
- Olha, em Tinderês equivale a um gang bang.
(Vou para o Inferno, não vou?).
"E então já encontraste o sofá? Que tal?"
- Olha, filha, satisfaz todos os critérios de toda a família.
- "Isso transposto para o Tinder dá o quê?"
- Olha, em Tinderês equivale a um gang bang.
(Vou para o Inferno, não vou?).
segunda-feira, 18 de novembro de 2019
E por falar em fails religiosos
Uma pessoa reencontra o "homem da sua vida" da adolescência.
Uma pessoa fica entusiasmada porque coiso, uma pessoa está casada mas não está morta.
Uma pessoa começa a tagarelar e a pôr a conversa de mil anos em dia.
Uma pessoa acha que a conversa continua genial e fluída e sente-se com 17 anos outra vez.
Uma pessoa interrompe os seus pensamentos porque o ex-homem da sua vida tem mesmo pena de interromper a conversa mas é segunda feira e é o dia em que tem agendado o seu curso.
De estudos bíblicos.
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Post só perceptível por farmacêuticos
Naquela fase do bafo de bode pedi à mámen que fosse à farmácia comprar-me o melhor laxante que conheço.
Ele chegou lá e, fofinho que só ele, pediu à senhora da farmácia um Clyss-Glow*.
[*Glow: ahahahahahahahahhah!]
Isto é capaz de ser uma metáfora da vida
Há uns tempos andava com problemas intestinais (é a vida, babes, sou de carne e tripas: aguentem-me!). Mas o que me irritava mesmo a molécula é que estava com um olfacto super apurado e, para todo o lado onde quer que fosse, toda a gente me parecia ter mau hálito. Um péssimo hálito. Um horrendo e persistente pivete.
Sustinha a respiração e tudo para ver se não levava com os bafos de onça alheios.
Comentei isto do problema do meu olfacto apurado com mámen.
E parece que, foi-se a ver e o mau hálito era meu.
E parece que, foi-se a ver e o mau hálito era meu.
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Lição a reter: se tudo de parece mal cheiroso e tu és o único denominador comum, o inferno é capaz de não ser os outros.
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