Diz ele que pelo menos actualizei a minha lista de "eu já". PQP!

Quarta-feira difïcil. Tenho trabalho externo na Moita e assim que chego ao sïtio o segurança pergunta-me de onde venho. Obviamente que lhe respondi "Lisboa" em vez do nome da instituição que represento, o que originou um revirar de olhos tão "dah" que, desconcertados, estacionámos no lugar dos deficientes e ainda estávamos a puxar o travão de mão, já o senhor estava colado ao vidro do meu lado da janela, tal rebarbado quando apanha namorados a pinarem dentro de um veïculo, a roçar-se na porta e a grunhir que não poderíamos estacionar ali. 

Decidimos "desestacionar" e enquanto fazíamos marcha atrás para não atropelarmos o segurança que para ali andava a cirandar batemos num carro estacionado. Muitos vernáculos e papeis assinados depois seguimos, finalmente, para o nosso compromisso, onde permanecemos até ao final da tarde, altura em que voltámos para Lisboa para deixarmos o carro de serviço e respectiva amolgadela. 

Mámen tinha ficado de me apanhar e nunca mais chegava. Liguei-lhe e respondeu-me afogueado que estava na segunda circular com o carro aos solavancos. assim que estacionou o bote para me apanhar, o bote não mais voltou a pegar sem ser aos soluços. A luz que acendia, segundo o manual, era a do catalizador (no idea do que se trata) e a intenção do senhor meu esposo era voltarmos para Cascais aos saltinhos. Claro que, neurótica como sou, fui ler o manual todo, googlei problemas com o catalizador no icoiso e percebi que o pior dos cenários era o carro incendiar. Claro que fiz logo o filme todo, nós esturricadinhos, a Ana no nosso funeral conjunto, a Ana em adulta a contar "a minha mãe saiu da Moita e foi para a Chamusca" e não larguei mais o travão de mão.
Passado uma hora chegou o reboque que pedimos. O senhor perguntou se queríamos que chamasse o táxi da companhia mas eu- estúpida!- achei que era uma boa oportunidade de experimentar andar de reboque e vai de subir para o bicho. E começou a saga.


No interior do veículo soava uma kizomba, cintos de segurança para os penduras não havia e cheirava aquelas fohinhas de cheiro que tresandava: contei 5. Nem mais nem menos: 5 folhinhas de cheiro. Previ uma dor de cabeça com a música, o cheiro e os solavancos do reboque sem cinto de segurança e arrependi-me de não ter ido aos solavancos até casa no meu carro, assim com'assim.
O que eu não previa era que o rapaz que conduzia o reboque decidisse ir a falar ao telefone o caminho todo. Não com auriculares, com o telefone na manita mesmo: primeiro para a dama, depois para uns 3 "manos", o que estou em crer que levou mámen a acreditar que o rapaz devia pertencer a uma família numerosa. Estava a rezar, em silèncio, para chegar quando o impossível aconteceu:  o reboque avariou em plena A5.
A esta altura eu bufava, o mano saiu do carro sem colete para colocar o triângulo e eu estava dentro de um veículo avariado e transportar outro veículo avariado, uma espécie de auto-matrioshkas avariadas. Não quis esperar para ver se havia um reboque para rebocar os reboques avariados. Chamei um táxi e vim para casa.
Passadas duas horas chegou mámen, divertido. Com o ar cool que o caracteriza olhou para o meu semblante transfigurado, cara preocupada de quem bateu com o carro de serviço, ar enjoado do piva das trezentas folhinhas de cheiro, dor de cabeça da kizombada no disco-reboque, aborrecida com a condução completamente esquizóide do "mano" e com o tempo que demorei numa simples viagem de Lisboa a Cascais e exclamou com voz entusiasta: "pensa positivo: tu já andaste de reboque!".

E um catalizador pela cabeça abaixo, não?