Dicas de beleza da Pólo Norte: "Como sacar uma cirurgia ao peito de borla?"

Ontem foi dia de ortopedista. As muitas semanas Os muitos meses de gravidez já se acusam nas cruzes e tem-me doído a coluna que se farta. 

Médico:  "Olhe, aguente!"

Olhar quadripolar nº 1. 

Médico: "Sempre pode tomar um Benuron, se quiser!"

O tipo não estava  aperceber bem: eu não tenho conseguido arranjar posição para dormir sem me doer horrores as costas. Sai olhar quadripolar nº 2. 

Médico: "Bem, talvez lhe possa receitar uma cinta própria para grávidas com lomboestato."

Olhar quadripolar nº 3: o cabrão não percebe que preciso de droga que me faça passar as dores tipo... já?!

Médico: "Oh menina, posso mandar fazer-lhe uma TAC, que diz?"

Digo que estou grávida e que não é um procedimento que seja recomendado nesta fase da minha gravidez. Saco do olhar nº4: o derradeiro. 

Médico: "Ah, é verdade! Como está sentada nem me lembrei! Então fazemos assim: entretanto, faz umas sessões de fisioterapia e depois de ter a bebé volta cá e avaliamos uma redução de peito para sobrecarregar menos a sua coluna. Olhe, é da forma que pode amamentar à vontade que se o seu peito descair os meus colegas põe-lhe tudo no sítio!"

Deixei de fazer olhares. Não tarda muito sacava uma cadeira de rodas eléctrica "no entretanto", um peelling facial e um implante capilar.

Os meus amigos podem não ser melhores que os vossos, mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar # 12

Não há outro amor na vida?

Culpada com a história das cerejas e confrontada com um desabafo recente em que eu dizia que me andava a apetecer taaaanto comer caracóis, a minha mãe penitenciou-se.

Não precisava era de se ter arranhado toda a apanhá-los!

Festinhas no ego fazem tão bem!

Honestidade: definição (com um cheirinho açoriano)

Ok, felicidade não é apenas um punhado de cerejas.

Felicidade meeesmo, com "F" maiúsculo é isto:

Cerejas + Chá verde Gorreana gelado + massa sovada + queijo Terra Nostra

Felicidade: definição

Elas dizem paz, sol, açúcar, alegria, chocolate, abraços, pais, filhos comida, xixizar, viajar, sexo, viver, rir...

Eu digo:

Boa esposa

Sabes que estás a ficar uma esposa exímia quando o melhor momento do teu dia é quando ele chega a casa.










Ok,admito:  trazendo um Kg de cerejas.

Poema ao fármaco # 2

"Agiolax lindo, que me receitaram
Até para enfeitar bolo te usaram
Bateste à porta do senhor castanho
Mas este mandou-te ao cão ir dar banho
"Tome isto que é milagroso!"
mas não actuaste sobre o intestino grosso
Continuei a sofrer de gravidó-obstipação
E contribuíste para o aumento do barrigão
Nem cereais com fibras ou sementes de linhaça
Nada de nada já me acagaça!
Já esgotei kiwis, ameixas e variada fruta
Agiolax: és um fármaco filho da puta!"

(Poema dedicado à Dra. Margarida que me tirou um peso, não de cima, mas de dentro)

Misssstério da meia noitchi: pergunta para queijinho

Comer que nem uma lontra + estar de baixa e em casa a descansar muuuito + ter obstipação + a bebé ser de raça minorca =  aumento de apenas 300 gramas de Pólo Norte num mês.

Questão: PARA ONDE RAIOS ESTÃO A IR AS CALORIAS???

Eu sabia que não deveria ter ensinado a minha mãe a mexer na internet

Estou morta de medo que ela google e vá dar de caras com isto. É que estou feita ao bife! Feitinha...

Mámen rula!

Durante uns tempos da minha gravidez estava proibida de praticar o sexo louco e desenfreado.
Hoje, ao partilhar isso com uma amiga grávida, o marido desta vira-se para mámen e pergunta-lhe como é ele se aguentou à bronca.

Resposta de mámen: "A mão e água".


(Priceless.)

O Mundo divide-se entre...

... entre as pessoas que em criança brincavam à linguagem dos P's e as outras.

Porque hoje é dia 13...

O meu amor
Sempre me pareceu crescente
Uma paixão adolescente
Num beijo molhado e quente
Algo que só se sente
O meu amor

O meu amor
Cresceu meio a tropeçar
Por vezes a cambalear
Mas aprendeu a andar
A ser o verbo amar
O meu amor

O meu amor
Livra-me de todo o mal
Um tempero natural
Acúcar? Canela? Sal?
Simples, bom e banal
O meu amor

O meu amor
Faz parte da mobília
É um membro da família
O meu amor

O meu amor
Foi pintado a aguarela
Entornaram-lhe água na tela
Mas depois chegou ela

Um novo sol. Uma estrela.
O meu amor

Mas o meu amor
É agora que mais brilha
É tão meu. É uma ilha.
Um novo caminho que se trilha
Traz a palavra filha
O meu amor.

O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que não têm no facebook um álbum de fotografias intitulado "Me, myself and I" e os outros.

No meu corpinho de sereia pelintra nunca* se esfregou roupa interior da Calvin Klein

... mas a baby bear tem "a tia da América".

Obrigada Xuxi!

(* Bem, boxers de gajos em one night stands não contam, né?)

O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que comem caracóis com a ajuda de um palito/alfinete e as que comem caracóis sem ajuda de qualquer instrumento.

Percebes que a ursa está acabadinha e perto do fim quando...

a tua grande amiga Bem Passada, a trabalhar na Tanzânia, decide borrifar-se para a quadripolarização e inicia o périplo da baby-quadripolarização.

Juramento da grávida quadripolar (ou, análise subjacente de coisas que me irritam nas - outras- grávidas)

Juro:

- referir-me sempre ao meu tempo de gravidez em meses em vez de em semanas;

- ter um ar antipático para prevenir conversas de chacha, descrição de gravidezes de outrém e explanação de partos vários;

- não me armar em chica esperta e achar que sei desvendar a morfologia de um feto quando se vê uma mancha na ecografia;

- não me lembrar que me apetece comer algo, ai que se não comer morro e mandar o mámen levantar-se às 3 da manhã para me ir colher ameixas directamente das ameixoeiras de Elvas;

- evitar, sempre que possível, sentar-me de perna aberta;

- ter cuidado para o tema das minhas conversas não acabar sempre na palavra bebé;

- não acreditar em todos os mitos e superstições que me vão dizendo e ir gerindo a minha gravidez da forma que me der na real gana;

- partilhar com as pessoas que amo que estou grávida, mesmo que não tenha completado os 3 meses de gravidez;

- não mentir e dizer as frases da praxe tipo "a gravidez é um estado de graça" quando não o sentir;

- usar o verbo "parir" sempre que me apeteça;
- olhar de esguelha quando alguém se referir a mim como "mãe" ou "mamã" em vez de usar o meu nome próprio;
- abusar do óleo de amêndoas doces;
- dar uma berlaitada nas patinhas de pessoas que me desatem a acariciar o ventre sem que eu dê ordem para tal;

- tomar ácido fólico sempre, nunca faltar a uma ecografia, não pegar num cigarro nem beber álcool durante o tempo de gestação. Mesmo que me custe;

- não comprar macacões de grávida inestéticos e que fazem qualquer Kate Moss parecer o macaco Adriano;

- não ser totó o suficiente para gastar 900€ num carrinho de bebé porque é um disparate de dinheiro e há outras soluções mais em conta;

- não embarcar em modas new age de partos em casa, doulas, abstinência sexual, fraldas reutilizáveis e o Diabo a quatro;
- não permitir que ninguém me fotografe a barriga e espetar essa coisa esperta no meu mural de facebook (nobody cares, ok?!);
- largar palavrões sempre que me apetecer porque o bebé ainda não percebe, pá;
- fazer um sorriso amarelo sempre que a mãe do mámen oferecer prendas pirosas para a neta e conter-me para não lhe dizer que o ponto cruz não está na moda desde os anos 90 e que, assim com'assim, a bordar-me babetes, ao menos que centre os desenhos foleiros convenientemente;
- passar à frente em tudo o que é fila porque tenho "prioridade" e uma grávida, afinal, tem direito ao seu caprichozinho. 

... (em actualização)

O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que preferem o pedaço do meio das torradas em pão de forma e as outras.

O Mundo divide-se entre... (edição comemorativa do 1º de Maio)

... as pessoas que hoje não foram às compras ao Pingo Doce e os outros.

A Sagrada família é quadripolar, yooooo!

Saludos à Lipa!