O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que comem caracóis com a ajuda de um palito/alfinete e as que comem caracóis sem ajuda de qualquer instrumento.

Percebes que a ursa está acabadinha e perto do fim quando...

a tua grande amiga Bem Passada, a trabalhar na Tanzânia, decide borrifar-se para a quadripolarização e inicia o périplo da baby-quadripolarização.

Juramento da grávida quadripolar (ou, análise subjacente de coisas que me irritam nas - outras- grávidas)

Juro:

- referir-me sempre ao meu tempo de gravidez em meses em vez de em semanas;

- ter um ar antipático para prevenir conversas de chacha, descrição de gravidezes de outrém e explanação de partos vários;

- não me armar em chica esperta e achar que sei desvendar a morfologia de um feto quando se vê uma mancha na ecografia;

- não me lembrar que me apetece comer algo, ai que se não comer morro e mandar o mámen levantar-se às 3 da manhã para me ir colher ameixas directamente das ameixoeiras de Elvas;

- evitar, sempre que possível, sentar-me de perna aberta;

- ter cuidado para o tema das minhas conversas não acabar sempre na palavra bebé;

- não acreditar em todos os mitos e superstições que me vão dizendo e ir gerindo a minha gravidez da forma que me der na real gana;

- partilhar com as pessoas que amo que estou grávida, mesmo que não tenha completado os 3 meses de gravidez;

- não mentir e dizer as frases da praxe tipo "a gravidez é um estado de graça" quando não o sentir;

- usar o verbo "parir" sempre que me apeteça;
- olhar de esguelha quando alguém se referir a mim como "mãe" ou "mamã" em vez de usar o meu nome próprio;
- abusar do óleo de amêndoas doces;
- dar uma berlaitada nas patinhas de pessoas que me desatem a acariciar o ventre sem que eu dê ordem para tal;

- tomar ácido fólico sempre, nunca faltar a uma ecografia, não pegar num cigarro nem beber álcool durante o tempo de gestação. Mesmo que me custe;

- não comprar macacões de grávida inestéticos e que fazem qualquer Kate Moss parecer o macaco Adriano;

- não ser totó o suficiente para gastar 900€ num carrinho de bebé porque é um disparate de dinheiro e há outras soluções mais em conta;

- não embarcar em modas new age de partos em casa, doulas, abstinência sexual, fraldas reutilizáveis e o Diabo a quatro;
- não permitir que ninguém me fotografe a barriga e espetar essa coisa esperta no meu mural de facebook (nobody cares, ok?!);
- largar palavrões sempre que me apetecer porque o bebé ainda não percebe, pá;
- fazer um sorriso amarelo sempre que a mãe do mámen oferecer prendas pirosas para a neta e conter-me para não lhe dizer que o ponto cruz não está na moda desde os anos 90 e que, assim com'assim, a bordar-me babetes, ao menos que centre os desenhos foleiros convenientemente;
- passar à frente em tudo o que é fila porque tenho "prioridade" e uma grávida, afinal, tem direito ao seu caprichozinho. 

... (em actualização)

O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que preferem o pedaço do meio das torradas em pão de forma e as outras.

O Mundo divide-se entre... (edição comemorativa do 1º de Maio)

... as pessoas que hoje não foram às compras ao Pingo Doce e os outros.

A Sagrada família é quadripolar, yooooo!

Saludos à Lipa!

Filhos sobredotados: vejam com os V. próprios olhos!

As minhas amigas do coração  Almofariza e Susana foram quadripolarizar Toronto. E os herdeiros deram o rosto à tarefa de evangelização polarização.

Um beijinho enorme à Mariana, ao Tomás e à Isabelinha.Tia Pólo <3 you all!

O Mundo divide-se entre... (edição especial)

(Eu sei que é a V. rubrica preferida. Completem a frase, portanto.)

O Mundo divide-se entre...

Como amolecer uma ursa?- Exemplo 3

Chegar a casa e ter uma encomenda de uma blogger do mais querido e generoso que há!

Obrigada, tia Turista!