O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que dizem pastéis de bacalhau e as que dizem bolinhos de bacalhau.

Os meus leitores podem não ser melhores que os vossos mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar! # 4

" Sabes que andas demasiadamente envolvida na vida da Pólo...‏

... ... quando estás a trabalhar matérias sérias para o doutoramento e dás de caras com o primeiro autor de um artigo e ficas a rir feita tolinha.

Beijo"

Da Clara via e-mail

Este blog inaugura- oficialmente- o primeiro baby-shower blogosférico

Anotem isto: ninguém mas NINGUÉM mesmo tem leitoras tão fixes como as do meu blog!

Se PóloNorte não pode ir às festas do Espírito Santo, vêm as festas do Espírito Santo até à Pólo Norte!

Obrigada à Elisabete. Os bolos de véspera estão "perfueitos"!

(Colocar aqui onomatopeia de um relincho)

A última grande maravilha do último trimestre da gravidez são as fabulosas dores abdominais acompanhadas pela impossibilidade de espetar Voltaren, emplastros de eucalipto e mentol e soluções afins que costumam resultar nas dores musculares normais mas que são interditas a grávidas. 

Ontem, num acesso de desespero, fui à farmácia comprar uma cinta sexy para grávidas, linda, linda que só ela, cor de pele e das cintas da minha avó. I don't care, as dores são tantas que me arrisco a acabar este périplo a parecer o Corcunda de Notre Dame. 

Antes de me deitar e depois de tomar banho, ao colocar a dita cinta (tem apoio para a barriga, apoio lombar e é mega feia) deu-me a sensação que ouvi um relincho. Ignorei. Ando tão aborrecida com as dores lombares que já devo estar a ouvir vozes. 

Antes de me deitar o mesmo som. "Já estou avariadinha de sono"- pensei. 

Hoje, de manhã, mámen antes de sair para o trabalho foi dar-me um beijinho à cama e lá ouvi outra vez: o cabrão relinchou a gozar comigo. Apanhado!

Levantei-me e olhei-me ao espelho: sim, esta merda é tão grande que parece uma sela. 

Que grande foda-se!

E see dumb people!

As dores nas costas têm-me aborrecido. Descobri que se colocar uma botija de água quente sobre a zona dorida me alivia.
Hoje aproveitei que tinha um vestido cai-cai e prendi no elástico das costas a botija, andando-me a passear pela casa com a dita às cavalitas.

Mãe: Credo, pareces uma gueixa!

Já mámen foi muito mais subtil e imprimiu a seguinte imagem, pespegando-a no frigorífico:

(Eu mereço?)

O carteiro toca sempre... duas vezes.

E como nem só de prendas para a faneca vive este blog, a Ana mais linda enviou-me as melhores queijadas  de requeijão e pão de canela que já provei na minha vida e dois frascos de doce (um de tomate e outro de abóbora com nozes) que apetece comer às colheradas!

Pólo Norte <3 you!

O carteiro toca sempre... uma vez.

Obrigada à tia Alexandra do Porto (FCP olé, olé!!!) que enviou prenda para a baby bear, hand made e com a temática que se quer.

Pólo Norte adorou e a Ana, assim que nascer, vai-se babar- literalmente- para esta prenda!

O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que não usam luvas de plástico nem toalhetes para agarrar na mangueira da gasolina enquanto atestam o depósito e as outras.

Dicas de beleza da Pólo Norte: "Como sacar uma cirurgia ao peito de borla?"

Ontem foi dia de ortopedista. As muitas semanas Os muitos meses de gravidez já se acusam nas cruzes e tem-me doído a coluna que se farta. 

Médico:  "Olhe, aguente!"

Olhar quadripolar nº 1. 

Médico: "Sempre pode tomar um Benuron, se quiser!"

O tipo não estava  aperceber bem: eu não tenho conseguido arranjar posição para dormir sem me doer horrores as costas. Sai olhar quadripolar nº 2. 

Médico: "Bem, talvez lhe possa receitar uma cinta própria para grávidas com lomboestato."

Olhar quadripolar nº 3: o cabrão não percebe que preciso de droga que me faça passar as dores tipo... já?!

Médico: "Oh menina, posso mandar fazer-lhe uma TAC, que diz?"

Digo que estou grávida e que não é um procedimento que seja recomendado nesta fase da minha gravidez. Saco do olhar nº4: o derradeiro. 

Médico: "Ah, é verdade! Como está sentada nem me lembrei! Então fazemos assim: entretanto, faz umas sessões de fisioterapia e depois de ter a bebé volta cá e avaliamos uma redução de peito para sobrecarregar menos a sua coluna. Olhe, é da forma que pode amamentar à vontade que se o seu peito descair os meus colegas põe-lhe tudo no sítio!"

Deixei de fazer olhares. Não tarda muito sacava uma cadeira de rodas eléctrica "no entretanto", um peelling facial e um implante capilar.

Os meus amigos podem não ser melhores que os vossos, mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar # 12