Diz-me que és mãe de uma adolescente sem me dizeres que és mãe de uma adolescente

 

Quando vos falarem pela primeira vez da expressão "skin care" não dêem troco: é uma armadilha!

Pobres dizendo pobrices

Acordo com herpes labial no lábio superior em dois sítios.

A minha filha cruza-se comigo no corredor, olha-me com ar de blheeerck, disfarça para não levar uma berlaitada e atira com um:"O herpes é o botox dos pobres, não achas, mamacita?"
...

Fui signatária de uma carta aberta* que teve hoje projeção nos media

 Pergunta-me a minha filha, com os olhos muito arregalados:

"Tu és UMA PERSONALIDADE, mãe?!"

[* Para quem quiser saber mais pode sabê-lo aqui]

Acabei o ano a arrumar a arrecadação

Peluches do Noddy, da elefanta cor-de rosa de cujo nome já não me lembro, da Ursa Teresa e do Mafarrico. Mershandising variado dos vários festivais do Panda e porcarias várias com a cara da Pipa porque a Ana nunca gostou da Clarinha. Nenucos, roupinhas dos Nenucos e carrinhos dos Nenucos e a miúda nem nunca curtiu por aí além bebés e jogo simbólico com bebés. Todo um manancial de vestidos de princesas e bonecas da Elsa e da Ana e o dinheiro que congelei para todo o sempre em porcarias da Frozen. Tendas, casinhas, yourts e cheira-me que, se um dia, a miúda for uma nómada hippie fui eu que impulsionei a trend. Camisolas da Vampirina, malinhas da Princesa Sofia, iô-iôs da LadyBug e walkie-talkies do Gato Noir. LOLs e o atentado ecológico de toneladas de plástico em bolas redondas onde vinham as bonecas, cada uma ao preço de uma caixa de camarão. Barbies, barbies, muuuuuuitas barbies, casas das Barbies, carros das Barbies, a caravana das Barbies a esperança que um dia venha a ter uma neta para amortizar a fortuna gasta em Barbies. Unicórnios em overdose: peluches, roupas, my little poneys, livros, miniaturas, um busto de unicórnio para a parede tipo aqueles bustos de veados que os caçadores malucos americanos têm nas cabanas. Portas de casas de fadas e miniaturas variadas de mobiliário de casas de fadas. Trolls, cadernetas de cromos dos Trolls, bandoletes com organza a imitar os cabelos dos Trolls. Harry Potter, varinhas, cachecóis, bloquinhos de folhas, canetas e lápis e mais umas cenas de borracha com caras de Harry, do Ron e da Hermione com um buraco e que se enfiam no topo dos lápis. Wednesday, tote bags da Wednesday, sweatshirts da Wednesday, gorros da Wednesday. 

Tenho a história do imaginário de 12 anos da minha filha encafuada em caixas de plástico. 

E, de repente, a Taylor Swift já não me parece tão mal.

O pior de ter filhos

 O pior de ver os filhos crescer é ter que os deixar experimentar a dor. A tristeza. O desânimo e a frustração. A raiva e a desilusão.

E não poder estar lá para dar beijinho no dói -dói porque às vezes- quase sempre- o dói -dói é na alma e não está aqui ao alcance dos nossos lábios.

O pior de ver os filhos crescer é às vezes não ser tão claro explicares o funcionamento do Mundo e da vida, porque muitas vezes não há racional nem lógica no que acontece e coisas más acontecem a pessoas boas e coisas boas acontecem a pessoas que nem sempre prestam.
O pior de ver os filhos crescer é já não conseguires delimitar o bem do mal com tanta clareza, de muitas vezes tudo o que ensinaste que é certo não os levar a lado nenhum porque há o contexto e os outros, e se a maioria escolhe o que tu consideras errado pois que é o errado que estabelece a norma. É teres que os ver aprender, pelos próprios meios, que as injustiças vão sempre acontecer e que muitas coisas que não estão certas vão ser normalizadas mas que é seu dever moral nunca as considerar "normais".
O pior de ver os filhos crescer é quereres que eles sejam aceites sem desvirtuarem os seus valores, sem abrirem mão da sua ética, sem prescindirem da sua liberdade individual mas que, muitas vezes, o caminho pode ser solitário para quem não cede à maioria, para quem pensa pela sua cabeça, para quem não deixa que o colectivo esmague o individual.
O pior de ver os filhos crescer é perceberes que só educaste aquela pessoa mas que não educaste o Mundo e que é no Mundo que aquela pessoa se vai mover e que terá que sobreviver.
O pior de veres os filhos crescer é perceberes que o teu colo já não chega para ser o coito na corrida da vida e que não podes colocar airbags em redor da existência daquela pessoa pequena e que crescer é duro e implica saltar de desconforto em desconforto, que descobrir-se quem se é já é duro, mas descobrir-se quem se é no Mundo é uma tarefa hercúlea.
O pior de ver os filhos crescer é perceber que eles serão cada vez mais do Mundo tentando travar que deixem de ser cada vez menos teus.

"Diz aos teus seguidores que aceito encomendas de retratos. A pagar, claro!"

 

Os quadros da Ana são os melhores.

[O prato tem representada uma peónia, a minha flor preferida, e ainda não está acabado. Mas eu pelo-me é pelo retrato...]

Estoy en Barcelona

Ana, cariño:

Si. Me gustan los ibéricos.

Bessos,

Tu madre,

Georgina de Alcabideche.

Obrigada, Euromilhões!

 

Ana: "Avó, gostava mesmo que fôssemos morar para Cinfães."

Minha mãe: " Para Cinfães? ? Mas porquê?"

Ana: "Não ouviste na televisão?! Porque lá vai ser feriado todas as sextas-feiras !"

Send help

 

Chegou aquela hora do dia...

Ana hablando Georginês

Ana: "Com que então vais mesmo a Barcelona SEM MIM?"

Eu: "Sim: confirmo. Vou mesmo a Barcelona SEM TI..."

Ana: "Quando vamos a Sevilha sou eu que te ajudo a hablar castelhano. Agora SEM MIM vais-te ver aflita..."

Eu: "Pois, vou ter que me safar sem ti..."

Ana: "Eu até te ajudava mas, olha, como não me levas é melhor voltares a ver a série da Georgina na netflix e aprendes com ela..."

Eu: "Olha: boa ideia!"

Ana: "Vá, eu sou boazinha, Liliana. Repete lá comigo... (pausa)

... ME GUSTA LOS IBÉRICOS!"

Vou passar uns dias de miúdas a Barcelona. E ela fica.

 

"Então, LILIANA, como é que te sentes em ir para a GALDEIRICE com a TUA prima sem a TUA filha e o TEU marido, han?!"

Sim, para além de não me ter chamado intencionalmente de mãe, a pequena ressabiada usou a palavra "GALDEIRICE".

Ahahahahahah

Quando tu pensas que não pode piorar

 

A Ana agora guarda trinta intermináveis minutos antes de dormir para ter aulas de ukelele via youtube.

Tenho ojouvidos completamente aleijadinhos, pá!

Send help!

 

A Ana descobriu a música da Rebeca.

Disclaimer de heresia

 

Rui explica à Ana detalhes sobre os três pastorinhos. Começa a descrever que um dos pastorinhos via e ouvia a nossa senhora, outro via a nossa senhora mas não a ouvia e o outro ouvia mas não a via, num atabalhoado de informação....

Ana: "Já sei qual ouvia e não via! A Lúcia!"

Porquê?- pergunta o pai, intrigado com a prontidão da resposta.

"Ela não é a que ficou velhinha com óculos muito grossos? Em criança nas fotografias ela não tinha óculos, pai, devia ser um autêntico morcego. Podia lá ver a nossa senhora?!"

[Até chorei a rir: juro-vos!]

Tenho esperança que troque a participação num Big Brother por uma num Shark Tank

Último dia de férias de Páscoa e a Ana pede para me acompanhar ao trabalho porque "preciso de ir a Lisboa".

Durante alguns segundos fico indecisa se me vai cravar para ir à Kidzania, ao Hello Park a Monsanto ou ao Corte Inglês (a meca do consumo para ela).

"Preciso de ir ao Martim Moniz comprar mercadoria que quero inaugurar um novo negócio".

...

Ana, a pragmática

 

Nasceu o neto do namorado da minha mãe.

Comprámos um presente e peço à Ana que escreva um postal para acompanhar:

"Que disparate, mãe! Não escrevo nada! Acabou de nascer: ele não sabe ler, dahhhh!"

...

Insónias da Ana

 

Estamos ambos a trabalhar na sala neste momento. Ouvimos a Ana levantar-se, meia zombie, e ir à cozinha.

Abre o frigorífico e esperamos ouvi-la a tirar o jarro de água para beber água.

Ao invés disso ouvimos um "tcccchhhh", seguido de um "clock" e regressa para a cama.

Franzimos a testa intrigados, até que nos descorre...

... a lata de chantilly de pressão, caraças!

A Ana passa o dia a cantar

 

Sinto-me a viver no teatro Politeama.

Volta não volta olho por cima do ombro a ver se o Filipe lá Féria a veio resgatar e salvar-me deste suplício ...

"Então, Ana, que tal essa Páscoa?"

 

Levezinha.

A pergunta que ninguém tem coragem de fazer hoje

 

Mas que a Ana dá o corpo às balas e faz, a gritar-me da cozinha, enquanto abre a porta do frigorífico:

"Mãããeeeee: fiambre é carne?"