Wishlist de pós-parto (aos meus amigos que estão autorizados e notificados para me irem visitar à maternidade*)

Coisas que me podem dizer:

 - "A menina, apesar de nascer antes do termo, é super saudável e nem precisou de ir para a incubadora. Que sorte, han?"

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te uma Angelica para brindarmos à Ana"

- "Estás com um ar menos quinado, pá!"

- "Era para te trazer chocolates ou bombons mas olha lembrei-me de te trazer uma caixinha de sushi!"

- "É para a semana, depois de retirares os pontos, que vais tirar uma tarde para irmos fazer uma massagem violenta e depois um circuitinho de spa? Queres que inclua umas drenagens linfáticas?"

- "A tua mãe está incrivelmente tranquila e a respeitar o vosso espaço. Quem diria?"

- "A miúda é fofinha"

- "Já marquei cabeleireiro para irmos juntas fazer o alisamento japonês e pintar o cabelo"

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te um vinho verde fresquinho para brindarmos"

- "Wow, a Ana tem os olhos do pai!"

- "Filha, podes marcar a tarde de spa com mámen que eu fico-te a tomar conta da menina"

- "Olha, e a mariscada, marcamos quando?"

- "Já agendaste o regresso às sessões de depilação definitiva?"

- "Que sorte que tiveram! A menina é tão boazinha: é só come e dorme!"

- "Finalmente vamos poder beber uma sangriazinha fresquinha!"

Coisas que não me podem dizer:

- "Mas se já pariste, porque é que ainda tens pança?"

- "A menina é linda! Nunca vi um recém-nascido tão bonito..."

- "Que pena não teres conseguido ter parto normal. Parir é amor..."

- "Quantos pontos levaste? Olha que quando fui eu isso infectou tudo, rebentaram e eu fiquei com uma cicatriz tenebrosa"

- "Tens ali para te visitarem pessoas que não querias que te viessem visitar à maternidade, mando-as entrar?"

- "Mas não vais MESMO dar mama?"

- "Tem cuidado, que tens ar de quem vai ficar com uma depressão pós-parto!"

- "Credo, que miúda cabeluda!"

- "Devias ter retocado as raízes do cabelo antes do parto!"
- "Nem o colostro????"
- "Já a registaste? Ficou mesmo Ana sem segundo nome próprio?"

- "Posso ver o teu penso?"
- "Olá mamã! Que agora deixas de ser a Pólo Norte e passamos a chamar-te de mamã!"

- "Estás com um aspecto terrivel!"

- "Afinal os teus sogros, depois de terem garantido que não vinham agora visitar-vos mas antes no Natal, decidiram aparecer de surpresa e vão ficar hospedados em tua casa!"

- "Posso ver como ficou a tua cicatriz da cesariana?"

- "Mas ela é assim tão chorona? Ui, estás feita. Agora é que vais ver como elas mordem!"

- "Devias aproveitar 9 meses de abstinência, adoptar uma vida saudável e nunca mais beberes álcool".

(* Se estás a ler, és meu amigo pessoal e a pensar "ela não me falou nada acerca disto" é porque não estás notificado e eu depois combino um dia, FORA DO HOSPITAL, onde terei todo o gosto de te apresentar a baby bear e me possas ver novamente a espalhar magia, em vez de vestida de camisa de noite com o logótipo do hospital e toda esculachada da cesariana, ok?)

Agora a versão pedagógica (só porque a Jonas pediu)

Diz a Jonas: "Este post é pouco pedagógico..... só dizes o que não queres ouvir. Devias ser mais pedagógica e escrever, ponto por ponto, tudo o que queres que as pessoas te digam nesta altura do campeonato."

Portanto cá vai o que quero que me digam nesta altura do campeonato:






































(Ah, o silêncio!)

Não querendo parecer nervosinha (mas já estando)

Pessoas que me rodeiam, por favor:

- Não me perguntem "estás grávida?" com ar de grande admiração quando tenho uma barriga que me chega à boca e estou prestes a bolsar a miúda;

- Parem de me desejar "uma hora pequenina"quando estão carecas de saber que estou de cesariana programada e que a mesma dura um período de tempo fixo e determinado;

- Calem-se com o "está quase!" porque não me confortam nada, nesta fase.Cada dia parece que tem 100 horas e o tempo nunca demorou tanto a passar, ok?;

- Não tentem animar-me com "nunca tiveste a pele tão boa!" ou "estás com uma cara tão bonita!" quando já ando toda "descadeirada", a uma velocidade de 1 Km/hora e não durmo uma noite inteira há mais de  mês;

- Não me contem, tim-tim por tim-tim, as vossas histórias de rebentamento de águas enquanto pinavam às 42 semanas nem as entradas em trabalho de parto com contracções depois de 72 horas a ganir. Para além de ir parir via cesariana, honestamente, nesta fase estou-me a cagar para vocês. I don't care, ok?;

- Não me mostrem as vossas barrigas estriadas, as cicatrizes das vossas cesarianas e as banhas com que ficaram depois da gravidez. Deprimir por antecipação não me vai fazer bem, boa?;

- Não me consolem com "o teu umbigo não saltou para fora" ou "já viste a tua sorte, não tens a risca preta!", quando estou de baixa desde Maio. Antes o pipo de fora, carago!;

- Não partilhem as mudanças biológicas que permaneceram após a gravidez., a sério. Não quero saber se depois da gravidez ficaram  a cagar de semana a semana, com hérnias discais ou frígidas.;

- Não me digam "ah, quando ela vier cá para fora é que vão ser elas. O pior ainda está para vir". Vocês não sabem, MESMO, o pior que foi esta gravidez. Vão por mim e calem-se, por favor!;

 - Não me repitam 60 vezes por dia "quando ela estiver cá fora, esqueces tudo o que passaste". Vão bardamerda, sim? Nove meses doente não se esquecem com um pós-parto. Só com Alzheimer, mesmo. 

Agradecida. Sempre vossa,

Pólo Norte

Humor leitoso

Fomos à mega-store da Pré Natal: eu e a minha futura ex-caçula (prima).
Quando reparámos que, dentro da loja, há um espaço com esplanada e máquina de vending de bebidas gratuitas, como pelintras que somos, montámos arraial.
Pólo Norte tira o seu café.
Pólo Norte tira o segundo café para ela.

Pólo Norte (olhando em redor e vendo uma mãe a amamentar um bebé ali ao lado)- Vê lá se queres um café pingado...

O Mundo divide-se entre... (home edition)

E vocês: se pudessem dividir o Mundo entre facções de pessoas, como o dividiriam?

(a caixa de comentários é vossa)

Jogos Olímpicos quadripolarizados!

It's a Lacroix e chegaram os Jogos Olímpicos!

Sabes que estás "grávidobcessiva" quando...

... vês este anúncio e pensas automaticamente na resposta "universalmente" óbvia:

 - "PARIR"?

Lanche gourmet? A ursa explica

Obrigada Titá! Nham. Nham.

(O frasco chegou meio entornado mas não alterou o sabor do doce, garanto-te!)

Nunca mais serei apelidada de pé de chumbo

Com as cãibras que estou a ter ponho-me, estática, de pé e num instante serei uma guru de breakdance.