Queres ser mais papista que o papa? Nem por cima das minhas hormonas...

O médico giro ( e , claro, o único dos 23237349 médicos que me viram em episódio de urgência e me apanhou com a depilação por fazer, Murphy vai cagar à mata!) já conhece as minhas piadas. Hoje, enquanto me via a fazer o CTG, não me deixou largar a piada da antena e adiantou-se:

Médico giro ( a piscar-me o olho em tom de provocação, tipo"já não me apanhas na curva")- Então, vamos lá ver se a Ana está sintonizada...

Pólo Norte- Ah, hoje o Dr.até já dá com o sinal de wireless...



Pólo Norte- 1 Médico giro- 0

Tudo sobre a preservação de células do cordão umbilical

Hoje, com o devido consentimento, publico a resposta que a querida Dra. Muxy-Muxy me deu a um e-mail chato e cheio de perguntas parvas de pré-mãe e que acho importante partilhar com toda a gente. Porque é claro e transpoarente e pode contribuir para mais pessoas ponderarem optar pelo Banco Público ao invés dos Bancos Privados, como será o nosso caso.

"Para que servem as células do cordão? Fundamentalmente para dois grandes grupos de doenças: as genéticas e as neoplasias do sangue ( linfomas e leucemias)

Ora para as primeiras o cordão do próprio interessará pouco uma vez que transportará a mesma doença.

Para as segundas existe nalguns casos um fundo genético, nestes o cordão do próprio volta a ser inútil, mas noutras não. Ok pareceria então lógico que se tu tens um cancro das células do sangue que são produzidas na medula, destróis a medula doente e usas as células do cordão para fazer uma medula nova. Se as células forem do próprio não existe rejeição logo o sucesso seria, teoricamente, muito maior que o transplante de dador " estranho". O que se passa é que nao foi isto que ocorreu. Os transplantes do próprio têm por múltiplas razoes menos sucesso que os outros, estando documentados, até ao momento dois ou três casos apenas.

Neste contexto o que parece interessar é aumentar até infinitos mil o pool de dadores de um banco de acesso universal para ue todos os meninos que um dia precisem tenham um dador disponível.

Fui clara?

Mais dois exemplos:

Tu podias dizer então e se eu depois der um irmão à Ana e ele precisar de um cordão e tiverem usado o dela? Bom primeiro nao podes ter a certeza que a Ana seria compatível com o irmão e neste caso mais uma vez quantos mais dadores houver no publico maior a possibilidade,segundo ela poderia sempre doar medula ao irmão se fosse preciso.

E no caso do jogador do Benfica. O Carlos Martins. O que se passou com o Gustavo foi que o seu sistema imunitário destruiu a sua medula, ora se pusesses lá uma medula igual corrias o risco que o sistema imunitário voltasse a fazer o mesmo.

Espero ter ajudado. "

Sobre a diferença entre as células do cordão e o tecido, respondeu-me ainda a pediatra mais fixe da blogosfera:

"A diferença é a seguinte: o sangue do cordão permite a recuperação de células pluripotenciais do sistema hematopoietico ( pumba, palavrão médico), o que em português quer dizer células fantásticas com capacidade de se transformar em qualquer tipo de célula do sistema sanguíneo. Isto limita a utilização do cordão às doenças do sangue. O tecido do cordão permitiria a recuperação de células pluripotenciais mesenquimatosas, lá está a gaja armada em parva outra vez, pensas tu, verdade mas só um nadinha, que são células que podem transformar-se em qualquer célula do tecido conjuntivo: ossos, músculo, ligamentos. O que, em rigor, acontece é que isto é ainda do domínio da ficção cientifica. Teoricamente é uma boa ideia mas na pratica não se sabe se vai resultar ou não. É ainda do planeta do se cá nevasse fazia-se cá ski. Mas de facto não neva."

Mais posts bons sobre esta matéria aqui, aqui e aqui. E aqui.

Porque quem sabe, sabe.

A melhor parte da minha gravidez

A minha prima, a que vai casar em Setembro, está grávida de semanas.

Prima (entusiasmada)- Então, conta-me lá tu, que já estás veterana na matéria: qual é a melhor parte da gravidez?

Pólo Norte- O princípio de tudo.

Prima- O primeiro trimestre?

Pólo Norte- Não: a concepção.

Oh, I miss NY!

Pólo Norte <3 Empire States Building!

"Dita-me lá a mensagem de anúncio do nascimento da Ana que queres que envie para os amigos quando chegar a hora, se fazes favor!"- pede-me mámen.

"Nasceu Ana Norte-Mámen, recém-nascida igual a todos os outros, nem mais bonita nem feia, com cara de joelho e de quem prometemos não vir a dizer, no futuro, que é sobredotada ou hiperactiva. O peso e a altura não vos interessa para nada, por isso, poupamos-vos a detalhes. Visitas em casa sob marcação. Beijinhos e abraços."


(Acho que ele irá censurar esta versão também...)

Já pariste, Pólo Norte?

Resposta

Wishlist de pós-parto (aos meus amigos que estão autorizados e notificados para me irem visitar à maternidade*)

Coisas que me podem dizer:

 - "A menina, apesar de nascer antes do termo, é super saudável e nem precisou de ir para a incubadora. Que sorte, han?"

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te uma Angelica para brindarmos à Ana"

- "Estás com um ar menos quinado, pá!"

- "Era para te trazer chocolates ou bombons mas olha lembrei-me de te trazer uma caixinha de sushi!"

- "É para a semana, depois de retirares os pontos, que vais tirar uma tarde para irmos fazer uma massagem violenta e depois um circuitinho de spa? Queres que inclua umas drenagens linfáticas?"

- "A tua mãe está incrivelmente tranquila e a respeitar o vosso espaço. Quem diria?"

- "A miúda é fofinha"

- "Já marquei cabeleireiro para irmos juntas fazer o alisamento japonês e pintar o cabelo"

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te um vinho verde fresquinho para brindarmos"

- "Wow, a Ana tem os olhos do pai!"

- "Filha, podes marcar a tarde de spa com mámen que eu fico-te a tomar conta da menina"

- "Olha, e a mariscada, marcamos quando?"

- "Já agendaste o regresso às sessões de depilação definitiva?"

- "Que sorte que tiveram! A menina é tão boazinha: é só come e dorme!"

- "Finalmente vamos poder beber uma sangriazinha fresquinha!"

Coisas que não me podem dizer:

- "Mas se já pariste, porque é que ainda tens pança?"

- "A menina é linda! Nunca vi um recém-nascido tão bonito..."

- "Que pena não teres conseguido ter parto normal. Parir é amor..."

- "Quantos pontos levaste? Olha que quando fui eu isso infectou tudo, rebentaram e eu fiquei com uma cicatriz tenebrosa"

- "Tens ali para te visitarem pessoas que não querias que te viessem visitar à maternidade, mando-as entrar?"

- "Mas não vais MESMO dar mama?"

- "Tem cuidado, que tens ar de quem vai ficar com uma depressão pós-parto!"

- "Credo, que miúda cabeluda!"

- "Devias ter retocado as raízes do cabelo antes do parto!"
- "Nem o colostro????"
- "Já a registaste? Ficou mesmo Ana sem segundo nome próprio?"

- "Posso ver o teu penso?"
- "Olá mamã! Que agora deixas de ser a Pólo Norte e passamos a chamar-te de mamã!"

- "Estás com um aspecto terrivel!"

- "Afinal os teus sogros, depois de terem garantido que não vinham agora visitar-vos mas antes no Natal, decidiram aparecer de surpresa e vão ficar hospedados em tua casa!"

- "Posso ver como ficou a tua cicatriz da cesariana?"

- "Mas ela é assim tão chorona? Ui, estás feita. Agora é que vais ver como elas mordem!"

- "Devias aproveitar 9 meses de abstinência, adoptar uma vida saudável e nunca mais beberes álcool".

(* Se estás a ler, és meu amigo pessoal e a pensar "ela não me falou nada acerca disto" é porque não estás notificado e eu depois combino um dia, FORA DO HOSPITAL, onde terei todo o gosto de te apresentar a baby bear e me possas ver novamente a espalhar magia, em vez de vestida de camisa de noite com o logótipo do hospital e toda esculachada da cesariana, ok?)

Agora a versão pedagógica (só porque a Jonas pediu)

Diz a Jonas: "Este post é pouco pedagógico..... só dizes o que não queres ouvir. Devias ser mais pedagógica e escrever, ponto por ponto, tudo o que queres que as pessoas te digam nesta altura do campeonato."

Portanto cá vai o que quero que me digam nesta altura do campeonato:






































(Ah, o silêncio!)

Não querendo parecer nervosinha (mas já estando)

Pessoas que me rodeiam, por favor:

- Não me perguntem "estás grávida?" com ar de grande admiração quando tenho uma barriga que me chega à boca e estou prestes a bolsar a miúda;

- Parem de me desejar "uma hora pequenina"quando estão carecas de saber que estou de cesariana programada e que a mesma dura um período de tempo fixo e determinado;

- Calem-se com o "está quase!" porque não me confortam nada, nesta fase.Cada dia parece que tem 100 horas e o tempo nunca demorou tanto a passar, ok?;

- Não tentem animar-me com "nunca tiveste a pele tão boa!" ou "estás com uma cara tão bonita!" quando já ando toda "descadeirada", a uma velocidade de 1 Km/hora e não durmo uma noite inteira há mais de  mês;

- Não me contem, tim-tim por tim-tim, as vossas histórias de rebentamento de águas enquanto pinavam às 42 semanas nem as entradas em trabalho de parto com contracções depois de 72 horas a ganir. Para além de ir parir via cesariana, honestamente, nesta fase estou-me a cagar para vocês. I don't care, ok?;

- Não me mostrem as vossas barrigas estriadas, as cicatrizes das vossas cesarianas e as banhas com que ficaram depois da gravidez. Deprimir por antecipação não me vai fazer bem, boa?;

- Não me consolem com "o teu umbigo não saltou para fora" ou "já viste a tua sorte, não tens a risca preta!", quando estou de baixa desde Maio. Antes o pipo de fora, carago!;

- Não partilhem as mudanças biológicas que permaneceram após a gravidez., a sério. Não quero saber se depois da gravidez ficaram  a cagar de semana a semana, com hérnias discais ou frígidas.;

- Não me digam "ah, quando ela vier cá para fora é que vão ser elas. O pior ainda está para vir". Vocês não sabem, MESMO, o pior que foi esta gravidez. Vão por mim e calem-se, por favor!;

 - Não me repitam 60 vezes por dia "quando ela estiver cá fora, esqueces tudo o que passaste". Vão bardamerda, sim? Nove meses doente não se esquecem com um pós-parto. Só com Alzheimer, mesmo. 

Agradecida. Sempre vossa,

Pólo Norte

Humor leitoso

Fomos à mega-store da Pré Natal: eu e a minha futura ex-caçula (prima).
Quando reparámos que, dentro da loja, há um espaço com esplanada e máquina de vending de bebidas gratuitas, como pelintras que somos, montámos arraial.
Pólo Norte tira o seu café.
Pólo Norte tira o segundo café para ela.

Pólo Norte (olhando em redor e vendo uma mãe a amamentar um bebé ali ao lado)- Vê lá se queres um café pingado...

O Mundo divide-se entre... (home edition)

E vocês: se pudessem dividir o Mundo entre facções de pessoas, como o dividiriam?

(a caixa de comentários é vossa)

Jogos Olímpicos quadripolarizados!

It's a Lacroix e chegaram os Jogos Olímpicos!

Sabes que estás "grávidobcessiva" quando...

... vês este anúncio e pensas automaticamente na resposta "universalmente" óbvia:

 - "PARIR"?

Lanche gourmet? A ursa explica

Obrigada Titá! Nham. Nham.

(O frasco chegou meio entornado mas não alterou o sabor do doce, garanto-te!)

Nunca mais serei apelidada de pé de chumbo

Com as cãibras que estou a ter ponho-me, estática, de pé e num instante serei uma guru de breakdance.

Pólo Norte prepara o plano de dieta pós-parto (e eu quero lá sentir-me blogoexcluída?!)

O que deve ingerir para recuperar a forma

Inspire-se nesta dieta, que deve ser iniciada após o nascimento da criança e seguida durante o período de amamentação (ou abiberonção, vá!)

Jantar

Preparar 1 sopa de legumes 60 g de carne magra ou peixe ou 1 ovo

Sintonizar a televisão no TLC no programa "Hoarding: Buried Alive"

Ver antes de jantar

Guardar a sopa inteirinha no frigorífico

Preparar um chá

Ceia

1 água das Pedras

Contar carneirinhos baratinhas para adormecer

Pequeno-almoço

Lembrança da casa badalhoca que se viu na véspera à noite no TLC

Eno digestivo

1 copo de água para acompanhar

Meio da manhã

Tentar sintonizar novamente o TLC
Perceber o que é o stress pós-traumático lembrando-se do esterco do programa da noite anterior

1 chávena de chá para a azia

Almoço
Arriscar comer 1 sopa de legumes
Lembrar-se das ratazanas a passear em cima do lixo na casa porca da noite anterior
Correr para o wc e vomitar
Arriscar nos sais de fruta


1º lanche

1 água com gás
1 sessão de ioga para tentar apagar da cabeça as imagens da véspera

2º lanche
1 dose de fluoxetina
coragem q.b. para voltar a sintonizar o TLC novamente ao jantar

Idiotice em três actos

Encontrei uma ex-colega de escola na padaria.

Acto I

Colega- Então, novidades?

Pólo Norte (neste momento portadora de uma barriga imponente) - Nada de especial, tirando estar à espera do grande dia.

Colega- Vais casar?

...





Acto II

Colega- E planos para as férias de Verão?

Pólo Norte (olhando chocada para a imponente barriga)

Colega- Vais ter o bebé, né?

Pólo Norte- Não, vou pedir um clister de hélio para reforçar o perímetro abdominal e transformar-me num balão...





Acto III

Colega- Onde vais ter o bebé? Vais levar epidural ou vai ser tudo ao natural?

Pólo Norte- Vai ser cesariana com anestesia geral.

Colega- Então, vá. Gosto em ver-te. Uma hora pequenina e desfruta o momento.

...

...

...

It's the postman! It's the postman!

A tia Andreia, presidente da seita Quadripolar, não podia deixar de quadripolarizar a Ana. 

Ou, neste caso, tripolarizar. 

Amámos!

O carteiro toca uma vez...

Eles dizem "Havaiana"... Eu oiço "Lá vai Ana!"

Obrigada à Quézia, que me lê do outro lado do Atlântico. Valeu!