O mundo divide-se...# 48

... entre as terras que têm um "café central" e as outras.

Facebook, vai para o caralho!

Mensagem de facebook da sogra:

"Olá, meninas. Esta é uma brincadeira pra divulgar a campanha em prol da concientização do Câncer de Mama. Todas lembramos das brincadeiras anteriores, quando se pedia a cor do sutiã, onde estava a sua bolsa, do número do seu calçado. E teve uma divulgação muito boa. Pois bem, a regra continua a mesma: Não diga a nenhum homem o que significa. Copie, cole e reenvie esta mensagem a todas as suas amigas, e vejamos se somos capazes de continuar tendo sucesso na campanha.A ideia é escolher o mês e o dia do seu aniversário. Escreva APENAS: VOU MORAR EM (mês do seu aniversário, conforme tabela abaixo) (dia do seu aniversário) MESES. (carinha sorridente).Exemplo: quem faz aniversário em 14 de fevereiro: VOU MORAR EM LONDRES 14 MESES. Tabela de equivalência dos meses:Janeiro: México Fevereiro: Londres Março: Miami Abril:aRepública Dominicana Maio: França Junho: São Petersburgo Julho: Áustria Agosto: Alemanha Setembro: Holanda Outubro: Amsterdam Novembro: Las Vegas Dezembro: Colômbia"

(Fuck!)

Evidências de que Deus existe

Mural no facebook da minha sogra (porque as sogras são para sempre):

"Vou morar 17 meses na República Dominicana"

 (Deus é pai, não é padrasto!)

Acto falhado: definição

No meio de um jogo pedagógico "alguém" trocar o "l" da palavra ampulheta por um "n".

:S

E assim já se quadripolarizaram os 5 continentes! Ena! Ena!

(Um grande beijinho à Sofia!)

O Mundo divide-se entre... # 47

... entre as pessoas que dizem "Pronto" e as que dizem "Prontos".

Vocês já sabem que prefiro acreditar que é possível melhorar que me queixar do que piorou...

Um like pela causa quadripolar...

O Pedro é um dos leitores mais assíduos e participativos na dinâmica deste blog.
E o Pedro é tão mas tão quadripolar que está disposto a viajar até perto do Pólo Norte e quadripolarizar não só o território mas o primeiro Urso polar que por lá encontrar.
E para isto ser possível só preciso de um movimento mínimo do dedo indicador de todos os outros membros desta irmandade quadripolar. Bora?*

É aqui. 

*(Vamos ignorar que o moço foi escuteiro, tá? Assim com'ássim até é girinho e tudo. E faz bonecos e tal.)

Análise projectiva de sonhos? Well, not!

Esta noite sonhei que estava a ir para a Madeira mas que antes tinha que passar no novo escritório porque a minha sócia tinha ficado trancada na parte de dentro do mesmo. Mas, como já estava muito atrasada, e só iria ficar na Madeira uma semana, fiz de conta que me esqueci de a ir destrancar e segui para o aeroporto. No carro estava comigo o Alf a rir-se a bandeiras despregadas. 

Chegada ao aeroporto já eu era a Alexandra Lencastre na "Ana e os sete" e tinha montes de miúdos a seguirem-me, atrelados a mim, tipo "Música no Coração". Desatei a fugir que nem doida e quando cheguei ao avião sentei-me, fechei os olhos e respirei fundo. Olhei para o lado e tinha o Vitor de Sousa a declamar poesia ao meu ouvido e o Alberto João Jardim também viajava em primeira classe e tinha acabado de se casar com... o Joaquim Monchique. 

Manila rima com quê?

Rima com.. Pólo Norte, claro!

(Dina sempre alerta, beijinhos!)

Porque hoje é dia 13...

Como perder a pouca (quase nula) credibilidade que se tem aos olhos de uma mãe?

A amiga que vive em Hamburgo manda-te uma mensagem a pedir a tua morada.
Dás-lha e perguntas se ela está a considerar enviar-te um alemão alto, loiro e musculado.
Ela responde-te que te vai enviar "o melhor dos alemães".
Chega a encomenda e tu não estás em casa.
Recebes o aviso para ires levantar a dita à estação dos correios.
Pedes à tua mãe que te faça o favor de ir levantar a encomenda.
A tua mãe recebe a encomenda e liga-te para te informar.
Pedes-lhe que a abra para que ela te satisfaça a curiosidade.
Ela descreve ao telefone:

"Ah, são doces. E traz um postal. Queres que to leia?"






Digo que não. Mas que me descreva o tipo de doces.

""São uns bombons"

 "E umas bolachas de chocolate"

" E uns chocolates"

Respiro fundo. Afinal a minha amiga não destrambelhou...

 " Ah espera! Há uma embalagem de cartão. Queres que abra?"

Confirmo e peço-lhe que abra.

Silêncio do outro lado da linha. 

Mais silêncio.

-"Então mãe, o que é que tem dentro da embalagem?"

Responde-me apressadamente "Olha, quando chegares a casa, logo vês!"

As vossas apostas?

Com fome de corpo e de alma

E porque a Pipoca já me aqueceu a cama e a dita cuja não pode arrefecer muito mais tempo, estou oficialmente à procura de voos para Madrid. 

Porque é que há uma etiqueta neste blog intitulada "Eu sou a Miss Bean de Deus"?

Ando regularmente de táxi.
Hoje, a caminho de uma reunião, o taxista que me conduzia bufou-se.
Literalmente. Sonoramente.
A partir daí fui conduzida a 200 Km/hora.
Literalmente.
Cheira-me (cheirou-me) que aquilo deu molho.

"Como impressionar alguém"- receita da Pólo Norte

Elogiar durante semanas seguidas o Aya. Que é o melhor sushi de Lisboa e tal.
Programares um jantar de sushi e um copo algures, mas em glamouroso.
No dia combinado optar por não ir para o Aya de Carnaxide, porque Aya que é Aya é nas Twin Towers.
Chegar às Twin Towers e o Aya do primeiro piso (o bom) estar fechado para obras.
Ter que descer ao piso de baixo e contentar-se com o Aya do tapetinho rolante.
O restaurante estar vazio. Literalmente.
A empregada não perceber Português.
Sentir o hálito do sushi men pelo facto do senhor estar a 50 cm de nós.
Pedir sakê e a empregada (a que não percebe Português) dizer que só tem sakê em garrafa, tipo refrigerante.
Ficares tão frustrada que enfardas pratinhos atrás de pratinhos.
Não quereres fazer má figura nem dares a entender que o sushi (o tal que elogiaste durante semanas) é capaz de te ter caído mal.
Saíres das Twin Towers e andares 5 metros a tentar disfarçar o mal estar.
Cortares o barato e teres que entrar no Le Méridien, mesmo ali em frente, para usares o WC.
Fingires que está tudo bem e não dares parte fraca. Que a comida estava boa, aliás óptima, é só uma pequena indisposição.
Saíres do wc a cheirar a azedo.
Pensares que vais quinar com as cólicas.
Entrares no táxi e em vez de dizeres o nome do bar suplicares por "A próxima farmácia de serviço".
Acabares a noite a Água das Pedras. Com um saco de plástico da farmácia na manita. Num bar manhoso.

O bom de se viver no pós ano 2000...

Vestes um vestidinho quando acordas a pensar que à tarde irás para a praia.
Vais à padaria aviar-te de pão.
Vais à mercearia buscar coisas que te faltam para o almoço.
No caminho encontras uma vizinha e dás dois dedos de conversa.
Passas pelo café para beberes uma bica.
Almoças e vais a casa da tua avó.
Entras no carro e verificas que, desde manhã, estás a usar o vestido do avesso.
Nenhuma das almas que se cruzou contigo durante o dia te avisou. Quando confrontas meia dúzia destas pessoas, todas te respondem o mesmo: "Ah, pensava que o vestido era mesmo assim".

...

Sobre o concurso de caloiros polares (há uma adenda)

Prolonga-se a competição por mais uma semana com a entrada de uma nova universidade que se quis posicionar. A ver:

Salvé os caloiros de Enfermagem da Escola Superior de Saúde de Viana do Castelo.

Votos aqui.

Inquietações de uma loira

Comprar um cartão de telemóvel secundário de uma outra rede.
Perder a caixinha onde constava o número de telemóvel referente ao cartão.
O cartão não ter saldo para eu poder dar um toque e saber o número.
Não poder carregar o saldo do cartão porque não se sabe o número.

...

Prova Filipinos e verás!

Manila (Filipinas) devidamente quadripolarizada pela querida pataca falsa- Dina!

Os meus amigos podem não ser melhores que os vossos, mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar # 8

O Mundo divide-se entre... #46

... as pessoas que retiraram um orgão interno e as outras.


(*Apêndice, amígdalas e, especialmente, VESÍCULA)

O Mundo divide-se entre... # 45

... as pessoas que acreditam na sorte e as outras. ;)

Luta de titãs

Neste momento a malta do ISEL ganha à malta da Escola Superior de Turismo e Tecnologia do Mar lá no concurso da caloirada.

Será que a malta dos golfinhos e tubarões se fica?

ConcURSA "Luta de caloiros em busca do Oráculo quadripolar"

Está aberto a todos os veteranos polares que queiram quadripolarizar os seus caloiros.
Basta enviar uma fotografia com caloiros quadripolarizados para quadripolaridades@hotmail.com. Estas serão publicadas na página do Focinhobook da Ursa.
No final desta semana os caloiros da fotografia mais "likada" ganharão o concurso e receberão via CTT o "Oráculo Quadripolar para Caloiros Incautos!". Exemplar único, documento a valer milhões daqui a uns anos e que deverá passar de geração em geração.
Neste momento a Escola Superior de Turismo e Tecnologia do Mar do Instituto Politécnico de Leiria ganha ao ISEL (Instituto Superior de Engenharia de Lisboa).
Mas até ao final da semana muita praxe pode correr.

Aos caloiros da Escola Superior de Turismo e Tecnologia do Mar do Instituto Politécnico de Leiria: esta ursa que vos escreve já comeu bifes de golfinho. E de tubarão. (Só para que conste)

Beijinhos para os futuros biólogos marinhos e biotécnológos de Pénish!

Aprendam o que são praxes (ISEL é que é!)

(PN pode servir de babysitter para o bebé que está no terceiro lugar da fila de cima para lhe provocar um ar de sofrimento à séria, tá?)

Beijinho bom à Margarida.

Já de seguida...

Post it mental

O facto de teres o depósito do gasóleo na reserva não altera se parares "um bocadinho" o carro, fores beber uns canecos, deixando-o a repousar e voltares passado umas horas.
O depósito de gasóleo não é uma bateria de telemóvel.