Se queres ser cá da malta, tens que te juntar, que juntar até ao fim, até ao fim!

Não há coincidências- aqui.

Porque, Margarida: you have the power!

E para terminar, porque o meu trabalho é escrever estas coisas, confesso que fiquei sem palavras depois desta série de posts!

E um agradecimento especial ao meu Darling e o resto também feeel do fundo da minha alma

Quero aproveitar para agradecer a todos os meus freinds e o resto também subscrevo

Ainda que sem as devidas aspas, o título do teu livro é de morte!

Margarida, you pink my life. I mean it.

O "Orelhas" devia era ser o "Olhos"...

Cheira-me a esturro...

Margarida, serias sim. Só que esturricada.

Como eu sei que ficaram "emplogados" com a série Guida...

Pólo Norte, uma psicóloga à sua disposição.

Rest my case

Isto não é homenagem que se preste. Sinceramente: chega a dar pena.

Alguém me sabe explicar o que é um "tecto-teco"? É "proque" eu não sei. Mesmo.

Culta, justa, racional que só ela: um exemplo. Com a star quality que só tem um ídolo. Faço aqui a minha vénia.

E a escritora é também poliglota. Estou rendida.

Porque é que a Margarida Rebelo Pinto é uma das minhas escritoras de eleição*

Porque a sua escrita cumpre o seu "obejctivo": faz-me rir!

E se for preciso repito esta minha admiração na "impresna".

(* Ou porque admiro cada vez mais os editores e revisores de textos.)

Am I alone?

É só a mim que me acontece pousar a mala no lavatório da casa de banho do shopping e o sensor da torneira automática encharcar-me a tralha toda?

O mundo divide-se entre... # 7

Entre as pessoas brilhantes que na prancha anterior vêem dois cavalos marinhos (a beberem um mojito por uma palhita e acompanhados por dois caranguejos e pequeninos animais marinhos a dançarem numa festa nos Champs Elysees com vista para a Torre Eiffel) e os outros.

Via verde, please.

Cenário: Pólo Norte e colega em direcção a Oliveira do Bairro para uma reunião de trabalho. Páram na portagem e pagam certinho e direitinho a taxa de utilização da mesma.

Pólo Norte- Deve ser uma seca ser portageiro, pah.

Colega- Não tenhas pena! Olha que é um trabalho altamente bem pago.

Pólo Norte- Há coisas que o dinheiro não paga... Acredita.

Colega- Mas este trabalho não cansa nada: não vês que os gajos estão ali sentados o dia todo?!  Não estou a perceber a tua insinuação...

Pólo Norte- E há lá alguma coisa que pague o facto de chegares ao fim do dia sem energia nem força sequer para fazeres um manguito?!

Apoplexia: a definição

Tenho-vos a dizer que este é o único famoso com quem já tive um sonho erótico.

Rrrr, dois ou três.

Alguns, vá.

Sérgio, também te lovo! És grande, pah! Estás cá dentro! Já agora nos próximos dez anos projectei que alguém me ia fazer uma serenata...

Vá, não sejas tímido: canta para aí que a mim já me encantas.

Obrigada a quem no Facebook polar teve a amabilidade de me chamar Pumpkin. Agora só falta mesmo alguma coisa tipo ...

isto.

Foda-se

Reparei agora que um dos seguidores deste blog é um "ex-caso" da sua autora. :S

A secretária da Boca do Inferno: o regresso

Secretária- Ah, Dra. Pólo Norte, desculpe! Precipitei-me. Fiquei constrangida por ter ouvido a minha conversa com a colega. Estava a brincar e lamento a infeliz tirada. Queria relevar a minha decisão e pedir-lhe que não considere a minha carta de demissão.

Pólo Norte (em pensamento): ( Pelo sim, pelo não, vou tirar a minha escova de dentes da casa de banho das senhoras...)

A SIC é quadripolar, iô

Proclamai o amor polar

Tal como fez Jesus Cristo Super Star do Ceará na viagem da Pipoca dos Saltos Altos.

"Se a ti te gusta, a mi me encanta"

(Cenário: reunião com os chefes espanhóis. O meu homónimo Javier, hermano com quem eu facilmente praticava o belo do incesto, ao meu lado. Decide-se que ele tem que ficar mais uns dias em Portugal para me dar formação no módulo de RH do SAP. A última vez que fui a Espanha o Javier e a sua namorada- a vaca!- ofereceram à Pólo Norte o seu quarto de visitas. Pólo Norte a querer retribuir a gentileza.)

Pólo Norte (no portanhol mais escafiado que possam imaginar)- Javier, que puedes dormir in my habitacion?

Javier (aflito e a acenar com a manita)- Noooooo.

Pólo Norte (entusiasmada e com ar de "não faças cerimónias, ó caramielo!")- Siiiiiiii.

Javier (no seu tímido espanholês)- Pero e tu?

Pólo Norte (ainda em portanhol)- Yo durmo alli también!

Javier (em pânico e muito constrangido)- No puedo! No! No! No!

(Pólo Norte a ficar com um ar impaciente, quase ofendida)

Chefe da Pólo Norte (divertido e interrompendo)- Pólo Norte, você quer mesmo que ele durma lá?

Pólo Norte: Sim! Eu também dormi na casa dele, chefe! Quero retribuir! Mostrar a hospitalidade portuguesa!

Chefe da Pólo Norte (a delirar)- No quarto dele?

Pólo Norte (com ar de dahh): Oh que disparate! Achaaa?!

Chefe da Pólo Norte (às gargalhadas sem se conseguir conter): Então experimente fazer o convite outra vez. Mas substitua o  sinónimo de quarto que utilizou- habitación- simplesmente por "casa". Bale?

Para cabra... cabra e meia.

Depois do episódio de ontem acabo de chegar ao escritório e a famosa administrativa dá-me os bons dias sorridente.

Secretária: Bommmm diaaaa!

Pólo Norte: Pois vai ser, imagine que até lhe trouxe um presente!

Secretária (desconfiada): A sério? Mas eu não faço anos hoje...

Pólo Norte: Mas deu-me um ataque de generosidade, veja lá...

E foi vê-la desembrulhar o papel da FNAC e olhar- em pânico- para o livro que agora  é seu:

Polar tube

Professai a palavra de Pólo Norte, meus discípulos!

Pipoca dos Saltos Altos: a discípula mor!

Primeira entrevista da manhã e já começou o regabofe

Candidato (surpeendido): Ah, que engraçado! Eu conheço-te...

Pólo Norte (a mostrar o seu melhor sorriso amarelo)- Pois, é possível. Eu conheço imensa gente...

Candidato (com uma expressão "Eureka!")- Não, não estás a perceber! Eu curti contigo no Bauhaus há uns anos atrás!

Pólo Norte (à procura de um buraco para se enterrar)- Pois... é possível.

Candidato (a fazer, li-te-ral-men-te, beicinho)- Mas... não te lembras de mim?

Pólo Norte (a enterrar-se por completo)- Não. Normalmente estava escuro...

Ouvidos de tuberculosa

(Cenário: Copa da empresa. Duas secretárias a beberem a sua chávena de café matinal e a fofocarem. Uma das administrativas é precisamente a que trabalha com a boa da Pólo Norte. Pólo Norte na sala contígua à copa.)

Secretária que trabalha com a Pólo Norte.- É pah, estive a actualizar os processos do pessoal  e a registar informaticamente os dados pessoais de todos e reparei numa coisa engraçada. Nas moradas dos funcionários, qualquer Rua, Praceta, Avenida, Praça ou Estrada que se preze tem que ter o nome de um Dr., Professor, Professor Dr., Arquitecto ou Dom...

Outra secretária (irónica)- Qualquer dia inventa-se uma rua com o nome da tua chefe. Já estou a visualizar: Rua Dra. Pólo Norte.

Secretária que trabalha com a Pólo Norte (com risinho maléfico)- Sabes qual será essa rua?! A rua que segue para ... a Boca do Inferno!

Religião: Quadripolarismo

Aconteceu com os Cruzados nos Descobrimentos.

Aconteceu com o Dalai Lama nos Himalaias e no Tibete e essa coisa.

Acontece com aqueles rapazes americanos  clonados (os Jasons Kevins) de plaquinha preta com o nome espetado na camisinha branca impecável quando nos vêem na estação de comboio.

Acontece com as velhinhas Jeovás quando nos oferecem brochuras na rua. 

Alguém tem que o fazer. É duro mas alguém tem que espalhar o nome do seu Deus e tentar converter os infiéis.

E eu pedi à Pipoca dos Saltos Altos mais-gira-que-até-mete-noijo que espalhasse o santo nome da Pólo Norte e proclamasse o amor em terras de Ceará.

O resultado é o que se segue:

Adenda: Se viajarem façam o mesmo: fotografem nativos evangelizados. Não custa muiito! Vocês sabem que eu nem sou de andar sempre a pedinchar coisas. Peço-vos isto, pronto. Só isto. Vá... isto e sangue A RH+ caso precise  de uma transfusãozita. Mas é só. Juro e cruzo os dedos com beijinho em cima dos lábios.

E a modos que é isto...

Indo eu, indo eu, a caminho de Coimbra

Eu ia em viagem de recrutamento e selecção para o Algarve: ir e vir no mesmo dia- uma estopinha.

Dos 10 candidatos agendados aparecem-me 2 (um de 50 e tal anos e com 6 bypasses, o que é bom para trabalhar na função para a qual eu estou a recrutar e que exige grande agilidade física; e outro que queria um part-time e que foi por engano). Brilhante!

Não me restava mais nada senão voltar à base, desta feita de comboio. Estação de Loulé em carruagem de conforto, pc para trabalhar, i-pod nos ouvidos. Estava-se bem.

Mesmo na passagem pela Ponte 25 de Abril debato-me com o dilema interior de desembarcar na Estação de Oriente ou em Santa Apolónia. Chego à Estação do Oriente e estou tão bem sentadinha... saio já ali em Santa Apolónia, mesmo.

Mas... a estação de comboio nunca mais chega e eu começo a ficar nervosa! Vou ter com o Sr. Picas e pergunto-lhe:

Pólo Norte- Desculpe lá, Sr. Revisor, mas a Estação de Santa Apolónia nunca mais chega!

Revisor (ar de troça)- Santa Apolónia, menina? Não, este comboio está a ir, precisamente, no sentido inverso!

Pólo Norte (a oscilar entre o frustrada e o irritada)- Não me diga que agora só vamos parar em Vila Franca de Xira?!

Revisor (ar de maior troça)- Não menina, este comboio vai para Coimbra!

Pólo Norte (em estado de quase choque)- Fogooo! Não me diga nada! Vocês não pararam em Oriente para reabastecer nem nada... Espere! Disse... Coimbra?

Revisor ( a rir-se)- Sim, Coimbra!

Pólo Norte  (em apoplexia)- Mas... eu acabei de vir do Algarve...

Revisor- Sim, eu sei. Eu piquei-lhe o bilhete, lembra-se? Mas eu posso arranjar-lhe um lugarzinho em primeira classe na mesma e ofereço-lhe esta viagem.

Pólo Norte- Não está a perceber! Eu tenho uma pessoa à minha espera! Isto não pára em Santarém?

Revisor- Não.

Pólo Norte- Entroncamento?

Revisor (imperturbável)- Nop.

Pólo Norte (com ar de cachorrinho perdido)- Arranja-me o lugarzinho, então, se faz favor?

...

Próxima Estação... Coimbra B (mas há Coimbra A e Coimbra B? Tipo Coimbra de 1ª e Coimbra de 2ª?)

Pata na poça

Não falas com o teu melhor amigo de sempre há anos.

Hoje acordas e lembras-te que ele faz anos.

Respiras fundo, enches o peito de ar, vais à casa de banho fazer xixi.

Agarras no telemóvel, digitas o número dele que ainda sabes de cor, não chegas a carregar na tecla verde para fazeres a chamada.

Metes a mão à cabeça, tomas fôlego outra vez e desta vez fazes a ligação.

Ouves Depeche Mode enquanto a chamada não é atendida.

Pensas desistir e desligar mas não queres parecer ridícula.

Sentes as batidas cardíacas a pulsar na garganta.

Ele atende e ouves-lhe a voz.

Ficas nervosa e balbucias uns parabéns sumidos.

Tremelicas e tudo.

Ele responde-te secamente que...

... só faz anos depois de amanhã.

Entrevista de saída

O colaborador X apresentou a carta de demissão. No último dia de trabalho, depois de assinar o termo de quitação, surge a conversa de circunstância:


Pólo Norte- Sr. X, tivemos muito gosto em tê-lo como nosso colaborador!

Colaborador X- Obrigado! Eu já estava cansado deste serviço... Queria uma coisa melhor, para poder progredir, entende?

Pólo Norte- Presumo que tenha arranjado uma colocação melhor. Olhe pode ser que nos voltemos a encontrar noutra circunstância...

Colaborador X- Sim, vou para melhor. Mas espero MESMO que não nos voltemos a encontrar...

Pólo Norte (com ar de ofendida)- Então??? Bolas, não sou assim tão megera...

Colaborador X (encabulado)- Pois...

Pólo Norte- Mas pode-se saber para onde vai trabalhar?

Colaborador X- ... para uma agência funerária!

...

À minha avó pelo seu 80º aniversário

Parabéns, 'vó!

Porque hoje é dia 13...

O Facebook é que sabe...

Técnicas Laboratoriais de Biologia

Chico-esperto: Quero ser teu servo sexual.

Pólo Norte: Ahn? Bateste com a moleirinha em algum lado?!

Chico-esperto: Grrrrrrrrrrrrr.

Pólo Norte: Mas estás com a raivinha dos dentes ou quê?

Chico-esperto: Vá lá, deixa-me ser a tua cobaia.

Pólo Norte: Vou ali buscar um bisturi e já volto.

Chico-esperto: Ahn?

Pólo Norte: Já que não te posso fazer uma lobotomia porque isso já está vazio sempre te posso dissecar...

O mundo divide-se entre... # 6

... as pessoas que dizem "Vermelho" e as que dizem "Encarnado".

O mundo divide-se entre... # 5

... as pessoas que dizem "Pão de Deus" e as pessoas que dizem "Arrofada".

E a volta às fotografias em muita Escócia