Colega 1- Este fim de semana... Branca comigo!
Colega 2- Ah... eu vou meter-me na Perigosa!
Pólo Norte- Apanhadas! Suas "endrogadas"! Vão já fazer análises na empresa de Medicina de Trabalho...
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Rex- o cão polícia confusado (confuso + baralhado)
Pólo Norte no carro com um psicólogo infantil. Operação STOP em Benfica e são mandados parar. Grande aparato, rusga policial, cães polícias a farejar tudo.
Agentes abrem o porta-bagagem e chamam o psicólogo infantil que acompanha a Pólo Norte. O ar é de caso.
Pólo Norte mantem-se dentro da viatura, a mando dos senhores agentes. Pelo espelho retrovisor vê o ar encurralado do homem (nesta altura já é suspeito e tem um ar sinistro) que a acompanha. Vê os cães a desfarelar barras, tipo sabonetes, de cor branca. Pólo Norte- nervosa- espera que a prendam por cumplicidade.
Psicólogo infantil entra no carro, arranca com o carro e, passados largos metros, solta um palavrão:
- Cabrões dos cães deram-me cabo da massa DAS* branca que tinha para fazer actividades plásticas com os miúdos....
(*massa DAS = massa de modelar que seca ao ar)
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Eu sou a Miss Bean de Deus
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Com esqueminha/coreografia teria sido perfeito...
O Director Geral liga à Pólo Norte em tom austero pelo telefone interno e pede-lhe que compareça no gabinete dele.
Pólo Norte, toda contente, lá vai a cantarolar "Follow the leader, leader, follow the leader! Siga-me!"
Colegas do escritório riem-se.
Pólo Norte sai do gabinete de mau humor, passados uns minutos.
Colegas questionam: "Então que se passou?"
Pólo Norte responde, com ar de calimera: "Eu bem que tentei ignorar o início da canção..."
Colegas com cara de caso sem perceberem do que se tratava.
Pólo Norte pia baixinho: "The roof is on fiiire".
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Eu sou a Miss Bean de Deus
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Pólo Norte- a top model
Esclareçam-me o que está mais favorecido na minha fotografia do facebook para vingar neste casting: o focinho que ainda não levou botox? Os belíssimos olhos de ursa mal morta? O pelinho beje?
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terça-feira, 27 de abril de 2010
Pólo wants to live in Ibiza (ler ao ritmo da música)
A Eduarda, a "Pichisbeques-designer" mais famosa e com mais bom gosto da blogosfera, alembrou-se de mim onde! Em Ibiza!
Venha daí um saludo, minha guapa!
Venha daí um saludo, minha guapa!
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Religião: polarismo
Os antigos é que sabem...
Senhor com tatuagens verdes daquelas a dizer "Amor de mãe" e "Guiné 1968" pergunta-me se sou casada.
Depois da minha resposta, suspira:
- "Ai filha, se eu soubesse o que sei hoje! Mas digo-lhe mais, para esse peditório já contribuí! Que isso do casamento é como a tropa de intigamente- É uma vez e é por obrigação!"
...
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Eu sou a Miss Bean de Deus
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Amor de Pólo
O Hugo Patrício, o bebé mai lindo do blog http://apunchdrunklife.blogspot.com/ foi à Turquia e, apesar de não tatuar um "I love Pólo Norte" na pele (ainda estou ressentida por não o teres feito), não quis deixar de registar, directamente de Istambul, o seu verdadeiro amor polar. Salvé, grande Hugo!
domingo, 25 de abril de 2010
Amor polar
A Pipoquinha é uma das minhas bloggers preferidas porquê?
Também por isto... (Recuerdo de Cabo Verde)
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Religião: polarismo
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Parentescos
O meu Director Geral trouxe para trabalhar com ele o afilhado. Nunca se falou abertamente da cunha estrelinha e é mesmo assunto tabu.
O meu Director Geral decidiu pedir aos nossos bosses espanhóis um belo de um aumentinho para o afilhado. Estão todos fechados na sala de reuniões e chamam a gaja dos Recursos Humanos, neste caso, aqui a chica.
Indagam-me eles acerca do vencimento actual do afilhado. Eu respondo o valor ilíquido.
Eles insistem "É neto*?".
Eu respondo prontamente: "Não, é afilhado!"
...
Nota- (*Líquido)
Nota- (*Líquido)
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quinta-feira, 22 de abril de 2010
Área VIP
No mais fantástico grupo do facebook (e quem ainda não aderiu é uma banana podre!) tenho 4 fãs ("uhhh! I'm too sexy for my love") assim a puxar para o famosos.
Primeiro pensei que a Filomena Cautela viesse ao engano! Juro que até fui espreitar todos os grupos a que ela aderiu para ver quantos mais blogs lá constavam: nenhum! Estive para me oferecer como cobaia se ela um dia quiser virar lésbica! E, já agora, eu...
Depois é que me ia dando mesmo o belo do fanico: o Pedro Fernandes, o giro dos olhos azuis do "5 para a Meia Noite". Também pensei que fosse chalaça, pesquisei e ... parece que sim, aderiu ao grupo MESSMO! Ó Pedrito tu a mim podias esculachar contra uma parede, tamanho o moche que me quisesses espetar, meu Deus! Até um filho me podes fazer, piqueno!
Mas, a distinção chegou com a adesão ao grupo do ilustre Dom João de Sousa Coutinho. Perguntam-me vocês: "Quem raio é o Dom João de Sousa Coutinho?". Respondo eu: " não faço a mais pálida ideia". Mas é "DOM", por isso, não intelectualizem, tá?
Agora, brilhante, brilhante é a adesão ao grupo do mundialmente famoso João Pestana. Faz sentido: ele assinalárá um like sempre que eu vos der tamanha seca que fiquem com vontade de dormir...
Ah, a fama! ( sorriso parvo na cara)
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Faiz amor comigo, faiz amor comigo, mi tira dessa solidão...
"Já fui ao Brasil, Estados Unidos e Escócia, Cabo Verde uma vez, e a Pipoquinha é qu'é uma sócia" (ler ao ritmo da música dos Da Vinci)...
As quadripolarizadas (uma espécie de cruzadas onde se espalha a fé e o amor quadripolar pelo Mundo) continuam e voltaram a Cabo Verde. Ui, ui, e de que maneira!
Ai, negão, aqui a Pólinho também te lova!
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Religião: polarismo
quarta-feira, 21 de abril de 2010
A seguir vão-me dizer o quê? Que o Pai Natal não existe?
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segunda-feira, 19 de abril de 2010
Está confirmada a minha baby-sensibility
Num jantar com 3 (sim, três!) grávidas, sento-me ao pé de uma delas inevitavelmente. Sorriso amarelo, falta de tema de conversa e sai-me um delicado:
- Então e o seu, quando é que sai?
(Nota mental: o útero não é um forno e os bebés não são pãezinhos quentes, Pólo Norte Maria!)
- Então e o seu, quando é que sai?
(Nota mental: o útero não é um forno e os bebés não são pãezinhos quentes, Pólo Norte Maria!)
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Eu sou a Miss Bean de Deus
sábado, 17 de abril de 2010
Depois da própria Pólo Norte na Escócia, da Pipoca dos Saltos Altos no Brasil, da Luna nos Estados Unidos, foi a vez da Almofariza quadripolarizar nativos de Cabo Verde.
Obrigada, Almofariza pela início das quadripolarizadas no continente africano e parabéns pelo cartaz mais giro de todos até agora! :)
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Religião: polarismo
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Como com um nome, tudo fica (ainda) mais perto do coração (re-post)
CATARINA,
Hoje apeteceu-me escrever-te pela primeira vez. Quero antes de mais nada dar-te uma descompustura: és teimosinhA tu!
Era mesmo necessário fazeres os teus pais esperarem mais de um ano para dares um ar da tua graça? Era mesmo imprescindível obrigares a pobre da tua mãe a injectar-se com hormonas que a fizeram chorar mais do que é permitido a uma cabra, ganhar pêlos em sítios que não lembra ao menino Jesus, ficar com um humor irrascível para no fim te lembrares que te apetecia dispensar a fertilização in vitro e seres concebidA ao naturel?
Era mesmo preciso deixares a tua mãe vir passar férias com esta tua tia e apanhar uma piela memorável, com palavrões e expressões que continham a palavra pachacha, e só depois te lembrares de mandar o período atrasar-se afinal?
Bem, posto isto quero avisar-te de umas quantas coisas para depois não dizeres que te apanharam desprevenidA. O Mundo cá fora é lixado: esta é a primeira lição que deves reter. Mas tiveste olho para a coisa e escolheste a melhor mãe do Mundo. Isso facilita a vida para lá de muito.
Por isso, tu tem paciência para a tua "cota"!
Não revires os olhos quando ela te mandar fazer os trabalhos de casa antes de ires para a Internet.
Nem falsifiques as assinaturas dela nos testes com notas mais fatelas.
Obedece quando ela te mandar tirar os cotovelos de cima da mesa e comer de boca fechada.
Diz sempre se faz favor e obrigada quando pedires alguma coisa a alguém e não aches que ela é picuínhas por te sugerir que o faças.
Não queiras que ela te arregale os olhos e diga que "em casa conversamos" porque o caso aí fica sério.
Se tiveres febre não ofereças resistência a ela medir-te a temperatura com os lábios na tua fronte.
Não insistas que queres a sobremesa se não tiveres comido a sopa, porque ela não te vai aparar esses golpes.
Quando ela te disser "não" aguenta-te à bronca. Porque é "não" mesmo.
Não fiques frustradA quando ela te mandar dar um bocadinho de chocolate ou de chupa-chupa aos outros meninos, mesmo que te apeteça ter o doce só para ti.
Admite a ideia dela te dizer regularmente "não penses que falas comigo como falas com as tuas amigas lá da escola".
De vez em quando deixa-a limpar-te o sujo da cara com um lenço de papel molhado com a sua saliva.
Mesmo que estejas muito zangadA com ela não digas jamais que a "odeias".
Se ela tiver que usar o argumento "é assim porque eu é que mando" percebe que não há mais espaço para negociação e resigna-te. Porque ela está a tentar dar o seu melhor.
Antes de te deitares, todas as noites, dá-lhe um beijo e diz-lhe que a amas. Ela merece.
E, CATARINA, se no meio disto tudo estiveres em apuros e precisares de alguém que interceda por ti lembra-te de mim. That's what aunts are for.
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Assuntos de Família
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Raínha Santa Pólo Norte e o milagre das rosas
Na sala de espera da nutricionista. Pólo Norte está cheia de fome, olha para dentro da mala e só encontra um pacote de Malteasers que lhe ofereceram à porta do Amoreiras. Não resiste e começa petiscar as bolinhas.
Nutricionista (vinda de não se sabe de onde)- Apanhada! Mas o que é isso?!
Pólo Norte (ainda a tremer, tamanho o cagaço que apanhou)- São rosas, senhora! São rosas!
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Eu sou a Miss Bean de Deus
quarta-feira, 14 de abril de 2010
From Luna with love
Diz a Luna (uma evangelizadora polar de unhacas encarnadas e directamente dos States) que "Infelizmente não tinha um marcador de jeito, e depois a minha maquinita faleceu por falta de energia".
Diz a Pólo Norte "Está ma-ra-vi-lho-so! Não me faz espécie nenhuma o marcador ser mais fininho pois cumpriu a sua obrigação. :P Obrigada. :)"
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Religião: polarismo
terça-feira, 13 de abril de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Gosto e prazer
Cenário: Pólo Norte a ser apresentada a um partner de uma empresa. Giro que dói.
Partner da tal empresa: Muito prazer!
Pólo Norte: Muito gosto! Prazer é que não pode ser. Só em privado...
Partner da tal empresa: Muito prazer!
Pólo Norte: Muito gosto! Prazer é que não pode ser. Só em privado...
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quarta-feira, 7 de abril de 2010
O meu Administrador é poliglota
Administrador- Pólo Norte, percebeu esta óptica de cross sailing?
Pólo Norte- Cross quê?
Administrador- Cross sailing!
Pólo Norte- Já percebi: vamos meter água, né? Ou vamos nas Cruzadas? Nos Descobrimentos? Estou confusa...
Administrador- Caramba! Vendas cruzadas, senhora!
Pólo Norte (à laia da mete-nojo): Ahhhh, cross selling! Já percebi!
...
Pólo Norte- Cross quê?
Administrador- Cross sailing!
Pólo Norte- Já percebi: vamos meter água, né? Ou vamos nas Cruzadas? Nos Descobrimentos? Estou confusa...
Administrador- Caramba! Vendas cruzadas, senhora!
Pólo Norte (à laia da mete-nojo): Ahhhh, cross selling! Já percebi!
...
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terça-feira, 6 de abril de 2010
Repto
Dia 30 deste mês vou para Londres.
Sim, faço parte das blogueiras que têm a mania que são finas e vêm para aqui escarrapachar no focinho de quem lê isto que se farta de viajar, uma vez que em Fevereiro andei numa road trip pela Escócia.
Mas a verdade, a verdadinha, é que vou viajar em low cost e a viagem custou-me 75 €- acaba-se já aqui o frisson e o glamour!
E que vou sozinha com a minha mãe, a quem ofereci outro bilhete no aniversário.
E que vamos a propósito do dia da mãe e que já estou a ver o filme todo da minha progenitora a mergulhar literalmente no meio das bancadas de Portobello Market e Camden Town enquanto eu gano e reclamo que estou farta de dar à perna.
E que vou dormir na casa de familiares e que por isso não vou gastar um chavo em dormidas nem em refeições.
MAS
Fiquei a saber que mamãe tem programa para a noite de domingo para segunda com as primas (só espero que não inclua clubes de swing nem drogas), portanto...
ALGUÉM QUE VIVA EM LONDRES QUER FAZER O OBSÉQUIO DE IR PARA A RAMBÓIA COM A PÓLO NORTE NA NOITE DE 2 PARA 3 DE MAIO?
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Londres
Olívia costureira e Olívia patroa
Pólo Norte começou a tirar uma Pós-Graduação em "Gestão de Recursos Humanos". Passou de formadora a formanda: um sonho!
Formadora idiota (a olhar para os nossos nomes escritos nos marcadores de lugar)- Vamos lá fazer as apresentações. Hummm, pode começar a X!
Colega X- Eu sou a X. Sou licenciada em Turismo pela Escola de Hotelaria do Estoril e estou a tirar esta Pós-Graduação porque quero ir para Angola e como sei que o mercado em Recursos Humanos está em alta, quero ver se me safo...
Pólo Norte incrédula a pensar onde é que tinha ido parar...
Formadora idiota (continuando)- Para Angolaaaa? Credo, já comprou a metralhadora?
Pólo Norte irritada com a observação xenófoba. Pólo Norte calada. Sinal de merda que se avizinha.
Formadora idiota- Agora a menina Pólo Norte! Apresente-se lá.
Pólo Norte (com ar sério e até ofendido)- Boa tarde, sou a Pólo Norte, sou licenciada em Psicologia Social e das Organizações pelo ISCTE e ... venho de Angola.
(Silêncio profundo na sala por dois minutos)
Pólo Norte: 1- Formadora Idiota: 0
Nota mental: Pesquisar dados sobre a vida em Angola para não fazer má figura quando a X me perguntar como é a vida num país que eu nem sequer conheço o cheiro...
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segunda-feira, 5 de abril de 2010
Uma questão de "accent"
Pólo Norte a andar a pé. Viatura com um casal de raça negra que está visivelmente perdido. O carro aproxima-se e Pólo Norte, com o seu olhar clínico, topa logo que estão vestidos para ir a uma entrevista de emprego.
Condutor- Minha senhóra, por acaso sabe onde fica a Pastelaria "Dom Queque"?
Pólo Norte (confusa)- "Dom Queque"? "Dom Queque"? Por acaso, não faço ideia...
Esposa do condutor- Não é pastelaria, burro! É fábrica!
Pólo Norte- Fábrica "Dom Queque"? Hummm, não sei mesmo!
Esposa- Não se diz "Dom Queque", ele enganou-se! É "Dan Cake", senhora!
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domingo, 4 de abril de 2010
Quero ser uma doente de primeira, sff!
Sai a bela da Pólo Norte para jantar num novo restaurante italiano para os lados do Campo Pequeno. Pede uma salada leve e delicia-se com a apresentação da mesma: rúcula, alface de todas as cores, anchovas, camarão e uma cenoura e umas batatas esculpidas em forma de rosa.
Lindo, lindo que até dava vontade de sacar da câmara do telemóvel e tirar a bela da fotografia para "perspegar" aqui.
Mas não, que a Pólo Norte não queria mostrar que era pelintra e que se deslumbrava com estas coisas e fez um ar de enfado quando viu as rosinhas tipo "Pfff, cago rosas destas ao pequeno almoço, ó p'ra mim tão chique que não passo cartão a estas mariquices" e enfardou a bela da salada num abrir e fechar de olhos.
Chegada a casa, começam as dores de estômago: apertos, contracções, cólicas, espasmos. Pólo Norte a ganir "ai que vou morrer, ai que me dói tanto" e é recambiada para o novíssimo Hospital de Cascais e... começa o festim!
Pólo Norte a contorcer-se de dores e a pensar nas rosas e na rúcula e... no camarão. No camarão? Ai, o camarão!
Pólo Norte em pânico que estava envenenada, que o marisco de certezinha que estava estragado, que tinha que passar à frente nas urgências, que tinham que lhe dar um antídoto e chega à triagem e espetam-lhe uma pulseira amarela. Amarela?
Pólo Norte revoltada, já nem era uma questão de dores de estômago mas de discriminação: "ó sra. enfermeira mas qual é o critério de atribuição destas cores? Mas que história é esta de me atribuirem uma gravidade intermédia na taxonomia das doenças? Mas olhe lá bem p'ra mim, eu tenho cara de quem é uma doente de terceira? Estou a morrrrrer!"
A vaca da enfermeira que era estagiária não reconsiderava e argumentava: "tenho ali um paciente com um dedo partido, acha que a devo passar à frente?". Pólo Norte a ripostar "de partido já não passa, é para engessar e é: que espere. Agora eu? Eu estou quase a bater as botas por envenenamento e , quando eu quinar não tarda nada, a senhora vai olhar para a pulseira amarelinha e vai morrer de remorsos".
Nada, nada, nada demovia a criatura.
Pólo Norte reduziu-se à sua insignificância: pulseira amarela no pulso, camarão envenenado no bucho. Esperou que a chamassem durante minutos que pareceram horas, deitou um olhar invejoso e ressabiado ao menino do dedo partido, foi atendida, levou uma injecção e voltou para casa bem melhor do estômago mas não sem antes ir ter com a enfermeira e lançar-lhe um "só quero que saiba, que também farei recrutamento para serviços de saúde. E uma vez que é estagiária... lá a espero, ó menina! Garanto-lhe que quando me encontrar vai ficar... amarela!".
(E sim, a minha ausência deveu-se a problemas de saúde. Lamento desapontar-vos: a Margarida Rebelo Pinto não me fez nenhuma espera! Mas já estou fina. E recomendo-me.)
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