É tudo uma questão de contexto

Colega 1- Este fim de semana... Branca comigo!

Colega 2- Ah... eu vou meter-me na Perigosa!

Pólo Norte- Apanhadas! Suas "endrogadas"! Vão já fazer análises na empresa de Medicina de Trabalho...

Rex- o cão polícia confusado (confuso + baralhado)

Pólo Norte no carro com um psicólogo infantil. Operação STOP em Benfica e são mandados parar. Grande aparato, rusga policial, cães polícias a farejar tudo.

Agentes abrem o porta-bagagem e chamam o psicólogo infantil que acompanha a Pólo Norte. O ar é de caso.

Pólo Norte mantem-se dentro da viatura, a mando dos senhores agentes. Pelo espelho retrovisor vê o ar encurralado do homem (nesta altura já é suspeito e tem um ar sinistro) que a acompanha. Vê os cães a desfarelar barras, tipo sabonetes, de cor branca. Pólo Norte- nervosa- espera que a prendam por cumplicidade.

Psicólogo infantil entra no carro, arranca com o carro e, passados largos metros, solta um palavrão:

- Cabrões dos cães deram-me cabo da massa DAS* branca que tinha para fazer actividades plásticas com os miúdos....

(*massa DAS = massa de modelar que seca ao ar)

Com esqueminha/coreografia teria sido perfeito...

O Director Geral liga à Pólo Norte em tom austero pelo telefone interno e pede-lhe que compareça no gabinete dele.

Pólo Norte, toda contente, lá vai a cantarolar "Follow the leader, leader, follow the leader! Siga-me!"

Colegas do escritório riem-se.

Pólo Norte sai do gabinete de mau humor, passados uns minutos.

Colegas questionam: "Então que se passou?"

Pólo Norte responde, com ar de calimera: "Eu bem que tentei ignorar o início da canção..."

Colegas com cara de caso sem perceberem do que se tratava.

Pólo Norte pia baixinho: "The roof is on fiiire".

Pólo Norte- a top model

Esclareçam-me o que está mais favorecido na minha fotografia do facebook para vingar neste casting: o focinho que ainda não levou botox? Os belíssimos olhos de ursa mal morta? O pelinho beje?

Pólo wants to live in Ibiza (ler ao ritmo da música)

A Eduarda, a "Pichisbeques-designer" mais famosa e com mais bom gosto da blogosfera, alembrou-se de mim onde! Em Ibiza!
Venha daí um saludo, minha guapa!

Os antigos é que sabem...

Senhor com tatuagens verdes daquelas a dizer "Amor de mãe" e "Guiné 1968" pergunta-me se sou casada.

Depois da minha resposta, suspira:

- "Ai filha, se eu soubesse o que sei hoje! Mas digo-lhe mais, para esse peditório já contribuí! Que isso do casamento é como a tropa de intigamente- É uma vez e é por obrigação!"

...

Amor de Pólo

O Hugo Patrício, o bebé mai lindo do blog http://apunchdrunklife.blogspot.com/ foi à Turquia e, apesar de não tatuar um "I love Pólo Norte" na pele (ainda estou ressentida por não o teres feito), não quis deixar de registar, directamente de Istambul, o seu verdadeiro amor polar. Salvé, grande Hugo!

Amor polar

A Pipoquinha é uma das minhas bloggers preferidas porquê?

Também por isto... (Recuerdo de Cabo Verde)

Parentescos

O meu Director Geral trouxe para trabalhar com ele o afilhado. Nunca se falou abertamente da cunha estrelinha e é mesmo assunto tabu.

O meu Director Geral decidiu pedir aos nossos bosses espanhóis um belo de um aumentinho para o afilhado. Estão todos fechados na sala de reuniões e chamam a gaja dos Recursos Humanos, neste caso, aqui a chica.

Indagam-me eles acerca do vencimento actual do afilhado. Eu respondo o valor ilíquido.

Eles insistem "É neto*?".

Eu respondo prontamente: "Não, é afilhado!"

...

Nota- (*Líquido)

Área VIP

No mais fantástico grupo do facebook (e quem ainda não aderiu é uma banana podre!) tenho 4 fãs ("uhhh! I'm too sexy for my love") assim a puxar para o famosos.

Primeiro pensei que a Filomena Cautela viesse ao engano! Juro que até fui espreitar todos os grupos a que ela aderiu para ver quantos mais blogs lá constavam: nenhum! Estive para me oferecer como cobaia se ela um dia quiser virar lésbica! E, já agora, eu...

Depois é que me ia dando mesmo o belo do fanico: o Pedro Fernandes, o giro dos olhos azuis do "5 para a Meia Noite". Também pensei que fosse chalaça, pesquisei e ... parece que sim, aderiu ao grupo MESSMO! Ó Pedrito tu a mim podias esculachar contra uma parede, tamanho o moche que me quisesses espetar, meu Deus! Até um filho me podes fazer, piqueno!

Mas, a distinção chegou com a adesão ao grupo do ilustre Dom João de Sousa Coutinho. Perguntam-me vocês: "Quem raio é o Dom João de Sousa Coutinho?". Respondo eu: " não faço a mais pálida ideia". Mas é "DOM", por isso, não intelectualizem, tá?

Agora, brilhante, brilhante é a adesão ao grupo do mundialmente famoso João Pestana. Faz sentido: ele assinalárá um like sempre que eu vos der tamanha seca que fiquem com vontade de dormir...

Ah, a fama! ( sorriso parvo na cara)

Faiz amor comigo, faiz amor comigo, mi tira dessa solidão...

"Já fui ao Brasil, Estados Unidos e Escócia, Cabo Verde uma vez, e a Pipoquinha é qu'é uma sócia" (ler ao ritmo da música dos Da Vinci)...

As quadripolarizadas (uma espécie de cruzadas onde se espalha a fé e o amor quadripolar pelo Mundo) continuam e voltaram a Cabo Verde. Ui, ui, e de que maneira!

 Ai, negão, aqui a Pólinho também te lova!

A seguir vão-me dizer o quê? Que o Pai Natal não existe?

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Está confirmada a minha baby-sensibility

Num jantar com 3 (sim, três!) grávidas, sento-me ao pé de uma delas inevitavelmente. Sorriso amarelo, falta de tema de conversa e sai-me um delicado:

- Então e o seu, quando é que sai?

(Nota mental: o útero não é um forno e os bebés não são pãezinhos quentes, Pólo Norte Maria!)

Depois da própria Pólo Norte na Escócia, da Pipoca dos Saltos Altos no Brasil, da Luna nos Estados Unidos, foi a vez da Almofariza quadripolarizar nativos de Cabo Verde.

E diz ela que "É Cabo Verdiano... Adora Praia...Nome mais giro não podia ter, Dilan Elvis...Tem uma carrinha NOVA verde, com AC, AIRBAGS, e afins E...AMA-TE."

Obrigada, Almofariza pela início das quadripolarizadas no continente africano e parabéns pelo cartaz mais giro de todos até agora! :)

Como com um nome, tudo fica (ainda) mais perto do coração (re-post)

CATARINA,

Hoje apeteceu-me escrever-te pela primeira vez. Quero antes de mais nada dar-te uma descompustura: és teimosinhA tu!

Era mesmo necessário fazeres os teus pais esperarem mais de um ano para dares um ar da tua graça? Era mesmo imprescindível obrigares a pobre da tua mãe a injectar-se com hormonas que a fizeram chorar mais do que é permitido a uma cabra, ganhar pêlos em sítios que não lembra ao menino Jesus, ficar com um humor irrascível para no fim te lembrares que te apetecia dispensar a fertilização in vitro e seres concebidA ao naturel?

Era mesmo preciso deixares a tua mãe vir passar férias com esta tua tia e apanhar uma piela memorável, com palavrões e expressões que continham a palavra pachacha, e só depois te lembrares de mandar o período atrasar-se afinal?

Bem, posto isto quero avisar-te de umas quantas coisas para depois não dizeres que te apanharam desprevenidA. O Mundo cá fora é lixado: esta é a primeira lição que deves reter. Mas tiveste olho para a coisa e escolheste a melhor mãe do Mundo. Isso facilita a vida para lá de muito.

Por isso, tu tem paciência para a tua "cota"!

Não revires os olhos quando ela te mandar fazer os trabalhos de casa antes de ires para a Internet.

Nem falsifiques as assinaturas dela nos testes com notas mais fatelas.

Obedece quando ela te mandar tirar os cotovelos de cima da mesa e comer de boca fechada.

Diz sempre se faz favor e obrigada quando pedires alguma coisa a alguém e não aches que ela é picuínhas por te sugerir que o faças.

Não queiras que ela te arregale os olhos e diga que "em casa conversamos" porque o caso aí fica sério.

Se tiveres febre não ofereças resistência a ela medir-te a temperatura com os lábios na tua fronte.

Não insistas que queres a sobremesa se não tiveres comido a sopa, porque ela não te vai aparar esses golpes.

Quando ela te disser "não" aguenta-te à bronca. Porque é "não" mesmo.

Não fiques frustradA quando ela te mandar dar um bocadinho de chocolate ou de chupa-chupa aos outros meninos, mesmo que te apeteça ter o doce só para ti.

Admite a ideia dela te dizer regularmente "não penses que falas comigo como falas com as tuas amigas lá da escola".

De vez em quando deixa-a limpar-te o sujo da cara com um lenço de papel molhado com a sua saliva.

Mesmo que estejas muito zangadA com ela não digas jamais que a "odeias".

Se ela tiver que usar o argumento "é assim porque eu é que mando" percebe que não há mais espaço para negociação e resigna-te. Porque ela está a tentar dar o seu melhor.

Antes de te deitares, todas as noites, dá-lhe um beijo e diz-lhe que a amas. Ela merece.

E, CATARINA, se no meio disto tudo estiveres em apuros e precisares de alguém que interceda por ti lembra-te de mim. That's what aunts are for.

Engrupir

Pólo Norte papa grupos. Juntai-vos, minhas bombocas!

E já agora a este.

E a este.

Só mais este, pode ser?

Raínha Santa Pólo Norte e o milagre das rosas

Na sala de espera da nutricionista. Pólo Norte está cheia de fome, olha para dentro da mala e só encontra um pacote de Malteasers que lhe ofereceram à porta do Amoreiras. Não resiste e começa petiscar as bolinhas.

Nutricionista (vinda de não se sabe de onde)- Apanhada! Mas o que é isso?!

Pólo Norte (ainda a tremer, tamanho o cagaço que apanhou)- São rosas, senhora! São rosas!

From Luna with love

Diz a Luna (uma evangelizadora polar de unhacas encarnadas e directamente dos States) que "Infelizmente não tinha um marcador de jeito, e depois a minha maquinita faleceu por falta de energia‏".

Diz a Pólo Norte "Está ma-ra-vi-lho-so! Não me faz espécie nenhuma o marcador ser mais fininho pois cumpriu a sua obrigação. :P Obrigada. :)"

Porque hoje é dia 13

Gosto e prazer

Cenário: Pólo Norte a ser apresentada a um partner de uma empresa. Giro que dói.

Partner da tal empresa: Muito prazer!

Pólo Norte: Muito gosto! Prazer é que não pode ser. Só em privado...

O meu Administrador é poliglota

Administrador- Pólo Norte, percebeu esta óptica de cross sailing?

Pólo Norte- Cross quê?

Administrador- Cross sailing!

Pólo Norte- Já percebi: vamos meter água, né? Ou vamos nas Cruzadas? Nos Descobrimentos? Estou confusa...

Administrador- Caramba! Vendas cruzadas, senhora!

Pólo Norte (à laia da mete-nojo): Ahhhh, cross selling! Já percebi!

...

Repto

Dia 30 deste mês vou para Londres.

Sim, faço parte das blogueiras que têm a mania que são finas e vêm para aqui escarrapachar no focinho de quem lê isto que se farta de viajar, uma vez que em Fevereiro andei numa road trip pela Escócia.

Mas a verdade, a verdadinha, é que vou viajar em low cost e a viagem custou-me 75 €- acaba-se já aqui o frisson e o glamour!

E que vou sozinha com a minha mãe, a quem ofereci outro bilhete no aniversário.

E que vamos a propósito do dia da mãe e que já estou a ver o filme todo da minha progenitora a mergulhar literalmente no meio das bancadas de Portobello Market e Camden Town enquanto eu gano e reclamo que estou farta de dar à perna.

E que vou dormir na casa de familiares e que por isso não vou gastar um chavo em dormidas nem em refeições.

MAS

Fiquei a saber que mamãe tem programa para a noite de domingo para segunda com as primas (só espero que não inclua clubes de swing nem drogas), portanto...

ALGUÉM QUE VIVA EM LONDRES QUER FAZER O OBSÉQUIO DE IR PARA A RAMBÓIA COM A PÓLO NORTE NA NOITE DE 2 PARA 3 DE MAIO?

Olívia costureira e Olívia patroa

Pólo Norte começou a tirar uma Pós-Graduação em "Gestão de Recursos Humanos". Passou de formadora a formanda: um sonho!

Formadora idiota (a olhar para os nossos nomes escritos nos marcadores de lugar)- Vamos lá fazer as apresentações. Hummm, pode começar a X!

Colega X- Eu sou a X. Sou licenciada em Turismo pela Escola de Hotelaria do Estoril e estou a tirar esta Pós-Graduação porque quero ir para Angola e como sei que o mercado em Recursos Humanos está em alta, quero ver se me safo...

Pólo Norte incrédula a pensar onde é que tinha ido parar...

Formadora idiota (continuando)- Para Angolaaaa? Credo, já comprou a metralhadora?

Pólo Norte irritada com a observação xenófoba. Pólo Norte calada. Sinal de merda que se avizinha.

Formadora idiota-  Agora a menina Pólo Norte! Apresente-se lá.

Pólo Norte (com ar sério e até ofendido)- Boa tarde, sou a Pólo Norte, sou licenciada em Psicologia Social e das Organizações pelo ISCTE e ... venho de Angola.

(Silêncio profundo na sala por dois minutos)

Pólo Norte: 1- Formadora Idiota: 0

Nota mental: Pesquisar dados sobre a vida em Angola para não fazer má figura quando a X me perguntar como é a vida num país que eu nem sequer conheço o cheiro...

Uma questão de "accent"

Pólo Norte a andar a pé. Viatura com  um casal de raça negra que está visivelmente perdido. O carro aproxima-se e Pólo Norte, com o seu olhar clínico, topa logo que estão vestidos para ir a uma entrevista de emprego.

Condutor- Minha senhóra, por acaso sabe onde fica a Pastelaria "Dom Queque"?

Pólo Norte (confusa)- "Dom Queque"? "Dom Queque"? Por acaso, não faço ideia...

Esposa do condutor- Não é pastelaria, burro! É fábrica!

Pólo Norte- Fábrica "Dom Queque"? Hummm, não sei mesmo!

Esposa- Não se diz "Dom Queque", ele enganou-se! É "Dan Cake", senhora!

Quero ser uma doente de primeira, sff!

Sai a bela da Pólo Norte para jantar num novo restaurante italiano para os lados do Campo Pequeno. Pede uma salada leve e delicia-se com a apresentação da mesma: rúcula, alface de todas as cores, anchovas, camarão e uma cenoura e umas batatas esculpidas em forma de rosa.

Lindo, lindo que até dava vontade de sacar da câmara do telemóvel e tirar a bela da fotografia para "perspegar" aqui.

Mas não, que a Pólo Norte não queria mostrar que era pelintra e que se deslumbrava com estas coisas e fez um ar de enfado quando viu as rosinhas tipo "Pfff, cago rosas destas ao pequeno almoço, ó p'ra mim tão chique que não passo cartão a estas mariquices" e enfardou a bela da salada num abrir e fechar de olhos.

Chegada a casa, começam as dores de estômago: apertos, contracções, cólicas, espasmos. Pólo Norte a ganir "ai que vou morrer, ai que me dói tanto" e é recambiada para o novíssimo Hospital de Cascais e... começa o festim!

Pólo Norte a contorcer-se de dores e a pensar nas rosas e na rúcula e... no camarão. No camarão? Ai, o camarão! 

Pólo Norte em pânico que estava envenenada, que o marisco de certezinha que estava estragado, que tinha que passar à frente nas urgências, que tinham que lhe dar um antídoto e chega à triagem e espetam-lhe uma pulseira amarela. Amarela? 

Pólo Norte revoltada, já nem era uma questão de dores de estômago mas de discriminação: "ó sra. enfermeira mas qual é o critério  de atribuição destas cores? Mas que história é esta de me atribuirem uma gravidade intermédia na taxonomia das doenças? Mas olhe lá bem p'ra mim, eu tenho cara de quem é uma doente de terceira? Estou a morrrrrer!"

A vaca da enfermeira que era estagiária não reconsiderava e argumentava: "tenho ali um paciente com um dedo partido, acha que a devo passar à frente?". Pólo Norte a ripostar "de partido já não passa, é para engessar e é: que espere. Agora eu? Eu estou quase a bater as botas por envenenamento e , quando eu quinar não tarda nada, a senhora vai olhar para a pulseira amarelinha e vai morrer de remorsos".

Nada, nada, nada demovia a criatura.

Pólo Norte reduziu-se à sua insignificância: pulseira amarela no pulso, camarão envenenado no bucho. Esperou que a chamassem durante minutos que pareceram horas, deitou um olhar invejoso e ressabiado ao menino do dedo partido, foi atendida, levou uma injecção e voltou para casa bem melhor do estômago mas não sem antes ir ter com a enfermeira e lançar-lhe um "só quero que saiba, que também farei recrutamento para serviços de saúde. E uma vez que é estagiária... lá a espero, ó menina! Garanto-lhe que quando me encontrar vai ficar... amarela!".

(E sim, a minha ausência deveu-se a problemas de saúde. Lamento desapontar-vos: a Margarida Rebelo Pinto não me fez nenhuma espera!  Mas já estou fina. E recomendo-me.)