De vez em quando, quando preciso mesmo, volto aqui

O Mundo divide-se...

... entre as pessoas que, em criança, fizeram visitas de estudo à Central de Cervejas e os outros.

Abençoada infância nos anos 80 na capital do Império

Ele: Qual a visita de estudo mais inesquecível que tiveste na primária?

Eu: Fomos à central de cervejas.

Ele (nascido e criado numa pequena ilha dos Açores): Oh, estás a gozar...

Eu: Nope

Ele (incrédulo e esperançoso em simultâneo): mas davam-vos minis de amostras de merchandising?!

...

Regresso às aulas da Ana: uma análise histórico-estatística

 

Fazendo uma análise regressiva onde se pode verificar que no primeiro ano me enganei na data (era 2018, btw), no segundo fiz tudo certinho, agora no terceiro não reparei que ela só levava uma meia, estou em crer que, tendo em conta a análise das probabilidades, para o ano volto a acertar. 

Menos mal, que é o último ano da primária e dava-me jeito acabar em bem. 

O INCRÍVEL SENTIDO DE HUMOR DA MINHA FILHA - IV acto

A Ana deita-se ao meu lado, enquanto lhe faço cafuné. Falamos do dia, eça conta-me sobre a nova professora, que adorou a professora de inglês, que andou a brincar com os amigos no intervalo, as regras novas da escola, o amigo que demora sempre muito tempo a acabar de almoçar e do tempo que todos têm que esperar por ele, rimos, e pomos toda a conversa em dia. 

 Remato, eu, fofa que sou: "Então, de 1 a 10, quando darias ao teu dia?" 

Ela: "9" 

Eu, curiosa: " Nooove? O que faltou para dares dez?" 

Ela: "Xarope de ácer. Faltou xarope de ácer, que o que mandaste no frasquinho não chegou à última panqueca..." 

[Desisto]

Eu, sempre que alguém me diz que o facto dos miúdos usarem máscara é causador de traumas de infância...

 

First things first

Eu: "Então como correu o dia?"

 Ela: "Foi mesmo bom!" 

Eu: "Qual foi a tua parte preferida?"

 Ela: "A parte em que comi as panquecas que me mandaste para o lanche..."

O INCRÍVEL SENTIDO DE HUMOR DA MINHA FILHA - III acto

Eu: Repete lá os procedimentos sobre idas à casa de banho na escola, para ver se percebeste tudo, Ana?

Ela (enfadada): "Não toco na maçaneta da porta com as mãos, borrifo alcóol gel para o tampo, limpo o tampo com papel higiénico sem lhe tocar, atiro o papel higienico para dentro da sanita, vou buscar papel higiénico para puxar o autoclismo e atiro esse papel higiénico para a sanita outra vez, faço xixi sem tentar tocar no tampo da sanita, limpo-me, volto a puxar o autoclismo com papel higiénico para não tocar no botão da descarga, lavo as mãos e desinfecto-as com alcool gel e saio da casa de banho sem tocar na maçaneta da porta."

Eu: "Percebeste que deves tentar tocar no mínimo de coisas, certo?"

Ela: "Posso só fazer xixi de pé como os rapazes e no fim limpar a nojeira toda que ficar com papel higiénico e álcóol gel?"

O INCRÍVEL SENTIDO DE HUMOR DA MINHA FILHA - II acto

Eu: "Vá, filha: ano lectivo molhado, ano lectivo abençoado!"

Ela: "Tens noção de que "covidado" também rima, mãe?"

...

O INCRÍVEL SENTIDO DE HUMOR DA MINHA FILHA - I acto

Vamos a correr para o carro com a mochila a abarrotar e ainda um saco de pano todo eco-cenas cheio de material extra de artes, mais papel de lustro e uma cartolina, que também estava na lista.

Chove a potes.

Vamos todas desengonçadas, carregadíssimas, entramos no carro, ela olha para o saco de pano e constata, olhando para a cartolina toda molhada, num estado miserável:

- "Já viste, mãe? O terceiro ano é mesmo fixe! Ainda nem cheguei à escola e já aprendi a matéria de como fazer pasta de papel, han?"

Adivinhem o autor quadripolar da seguinte frase:

“Então, estás nervosa com o primeiro dia de aulas amanhã?”

a) eu

b) mamen

c) Ana

Uso de máscaras: abstract

 

Merdas que vocês fazem aos filhos para serem nomeadas para ganharem a "grã ordem de mérito da maternidade abnegada, sacrificada, carmelita descalça, cheia de culpa judaico-cristão, freudiana" e que nunca pensaram que um dia descessem tão baixo ao inferno-maternal de tal modo que batessem no fundo.

Começo eu: maçãs, cortadas e presas com um elástico, não vá a menina não ter dentes para morder uma porra de uma peça de fruta. Ali, taco a taco, com palitos de cenoura magistralmente cortados para o lanche. Repito: palitos de cenoura.

O Mundo divide-se...

O Mundo divide-se entre os pais que forram os livros, mamam com as bolhas de ar, furam com agulhas, dizem palavrões e fica uma porcaria por demais e os outros.

 [Também há os que compram aquelas capinhas mas toda a gente sabe que isso não é parentalidade sofrida e com sacrifício, pré-requisitos essenciais nisto de se ser pai...]

MISTURAS PERIGOSAS

Álcool com medicamentos.

Droga com álcool.

Melancia com vinho.

Mãe com TPM e reuniões de pais na escola. Ao vivo. Sem conseguir desligar câmaras de computadores.

...

...

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MORRA A ELECTRA, MORRA, PIM!

Novas regras de reuniões de pais presenciais: só pode comparecer um progenitor por aluno. Todas as outras reuniões desde a creche fomos, sem falhar, os dois.

Eu: Podes ir: eu sei que para ti é importante!

Ele: Não! Eu sei que tu queres ir: vai tu! Insisto: a sério!

Dez minutos nisto e a Ana avança: “eu acho que deve ir a mãe e eu fico com o papá na esplanada à espera”.

Eu faço um belo sorriso amarelo e avanço como um condenado para a forca, não sem antes atirar uma flecha à puta da Electra:

- Sabes que, quando a mãe engravidou e antes de sabermos que vinhas tu, o pai preferia ter um rapaz?

Tumbas.

Conversões

 Em idade dos cães um ano humano corresponde a sete caninos. 

Em idade de infância de 2020 oito anos de uma miúda correspondem a quantos de anos de adolescência de 1990?

É que acho que a miúda traz defeito de fabrico. 

Eventualmente tudo passa.

Todos os clubes de futebol têm os seus flops que nos causam muita vergonha alheia

O Benfica teve o Vale e Azevedo

O Sporting teve o Bruno de Carvalho

O Grupo União Desportiva e Recreativa do Chega tem o aVentesma. 

Ufa?

"Mãe, qual é o teu sonho mais selvagem?"

[Dez segundos de olhos arregalados a processar a expressão "sonho mais selvagem"]

"O meu é que a estátua da Liberdade está viva numa selva, tem um livro de feitiços numa mão e atira labaredas daquela coisa que tem na mão como se fosse um laser tag"

...

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...

A mámen, por ocasião do nosso 14º aniversário de casamento, esperando continuar a nunca ter que lhe pedir

"No te voy a pedir que me des un beso. Ni que me pidas perdón cuando creo que lo has hecho mal o que te has equivocado. Tampoco voy a pedirte que me abraces cuando más lo necesito, o que me invites a cenar el día de nuestro aniversario. 

 No te voy a pedir que nos vayamos a recorrer el mundo, a vivir nuevas experiencias, y mucho menos te voy a pedir que me des la mano cuando estemos en mitad de esa ciudad.

 No te voy a pedir que me digas lo guapa que voy, aunque sea mentira, ni que me escribas nada bonito. Tampoco te voy a pedir que me llames para contarme qué tal fue en el día, ni que me digas que me echas de menos. 

 No te voy a pedir que me des las gracias por todo lo que hago por ti, ni que te preocupes por mi cuando mis ánimos están por los suelos, y por supuesto, no te pediré que me apoyes en mis decisiones. Tampoco te voy a pedir que me escuches cuando tengo mil historias que contarte. 

No te voy a pedir que hagas nada, ni siquiera que te quedes a mi lado para siempre. 

 Porque si tengo que pedírtelo, ya no lo quiero. "

Frida Khalo

 Frida Kahlo

Aos 8 anos e 24 dias tornei-me na mãe que sempre temi vir a ser

 "E que tal perguntares isso ao teu pai, fofinha?"

Adult goals: eu Vs minha filha

 A Ana repara que a tia usa sempre saltos altos e pergunta-me porque não os uso. Explico-lhe que prefiro calçado confortável mas que quando era pequena queria muito ser crescida para poder usar saltos altos.

Responde-me de rajada:

"Tu querias crescer para usar saltos altos, mãe? Que falta de imaginação! Eu quero crescer para poder beber café. E vinho. Café e vinho. Ah, e tinto de verano!"

...

Estou a criar uma potencial viciada. 

Let's talk about sex, baby # acto III

Aproveito para lhe explicar que por causa das questões relacionadas com o sexo e a reprodução é que os órgãos genitais das meninas e dos meninos são considerados “zonas íntimas”, aquelas que ela não deve deixar ninguém tocar e tal. 

 Fica ali um minuto em silêncio, a remoer:

 “Pára tudo: então se o rabo não entra nada nisso de se fazer bebés é uma zona íntima porquê? “ 

Omfg.

Let's talk about sex, baby # acto II

Explico-lhe a cena do “encostanço” a.k.a. cópula e olha-me com um ar muito distinto: 

 “Tens noção que os adultos são muito nojentos?” ...

Let's talk about sex, baby # acto I

"Mãe, já percebi bem aquilo do óvulo e do espermatozóide se juntarem para formar um bebé mas explica-me lá melhor aquela parte do encostanço..." 

Here we go

1 de Setembro de 2020

Objeção de consciência contra formação cívica? Ide-vos encher de moscas!

Ilustração Sabrina Gevaerd

Das mil e uma merdas que já fiz na vida para sobreviver calhou-me, algures no início de carreira, dar aulas de formação cívica (yeahhh: isn't ironic?). Na altura chamava-se cidadania.

Era um colégio católico e, numa altura em que não tinha sido legislada a legalização da IVG, percebia que algumas das minhas alunas adolescentes desapareciam por mais de uma semana às aulas. Voltavam mais magras, com ar de convalescença, até que um dia uma- que tinha em mim uma figura de referência- me contou que iam abortar a Badajoz.

Sabendo que era um assunto sensível e que não a podia entregar, meti os pézinhos à estrada e fui falar com o Centro de Saúde que, de imediato, me disponibilizou flyers, panfletos e preservativos que passei a deixar disponíveis na sala de alunos. Introduzi mais conteúdos sobre sexualidade nas aulas e as coisas corriam bem quando fui chamada à direção do Colégio. Presumidamente estaria a INCENTIVAR a prática de sexo entre os meus alunos e estava intimada a retirar os flyers e, especialmente, os preservativos da sala de alunos e a passar a dar para aprovação os conteúdos programáticos das aulas a um diretor pedagógico da confiança da direção. Uma cidadó-PIDE dos bons costumes porque falar sobre sexo abertamente isso é que não mas irmos abortar às escondidas a Espanha isso já podia ser.

Assim o fiz.

Retirei flyers e preservativos que passei a deixar na Associação de Jovens do Bairro (onde os alunos tinham acesso por detrás dos muros bolorentos do Colégio), logo depois de ter justificado a ação aos meus alunos que aprenderam comigo que há adultos que não diabolizam o sexo (é bom, caraças, não me lixem! se consentido e de livre vontade é quase sempre bom e prazeroso para todos!) e que, precisamente por não o diabolizarem e terem um discurso de abertura, conseguem disponibilidade para serem ouvidos. Escutados.

Eu? Saí do colégio por livre iniciativa e dei por terminada a minha breve carreira de docência. Nunca a coloquei num CV que fosse. Há objeções de consciência que são statements.

A minha será sempre contra a hipocrisia.