Filosofia quadripolar

Vantagens de um Natal confinado

Sou só eu que pinheirinho pinheirinho estou bué contente sinoooos de Belééém por este ano a toooodos um boooom Natal não ter que comer noite feliiiiizzzz ooooo senhoooorrr Deeeus do amooooor com festa de Natal da escola da petiza?

Black Friday no meu facebook

 

Quero tudo.

Como é que patenteamos isto?

“Sabes, mãe, devia haver camisolas tipo com carapaças das tartarugas mas em vez de carapaças botijas de água quentinha para vestirmos e termos coragem para sair de casa no Inverno...”

Sou um fiasco

A Ana está desapontada com o alcance do meu blog. Vamos ignorar que o Herman José já aqui comentou, que angariámos mais de 1000 possíveis dadores de medula óssea, que fiquei amiga da Alice Vieira por causa de um post, que fizemos uma festa solidária com centenas de pessoas e que fui convidada para o programa da Cristina três vezes (e declinei todas)

A Sónia não apareceu por aqui. Sou uma blogger-fail. .

Procura-se Sónia

A minha filha procura a auxiliar Sonia que lhe disse hoje na escola que lia o meu blog e isso deixou-a toda excitadex. Insiste que eu tenho que a encontrar entre os seguidores do meu facebook e eu estou com algumas dificuldades porque são mais que 30 mil...

A modos que ó Sónia se ler isto venha cá dar-me um olá!

Motricidade parlamentar

 Ana a montar um boneco de cartão e dá-lhe uma naifada com a tesoura, arrancando-lhe uma perna.

Olha para mim muito séria:

“Mãe, o meu boneco acabou de ficar “deputado”!

...

"Mãe, dás-me a receita do teu molho pesto para eu partilhar no meu instagram?"

Oh céus que o frasco comprado no Supercor não tem modo de preparação daquilo...

Estamos há meia hora a rir

A minha mãe e a minha filha a jogar stop electrónico. Tema "rios". Letra "J".

Salta a Ana: Rio de Janeiro!

...

Nossa senhora da gataria me proteja

 Comprámos duas guppies fémeas e introduzimos no aquário que estava com imensos guppies. De repente começam a ser dizimados e eu "ai caraças, queres lá ver que as putas das peixas me estão a comer os outros todos e o camandro!"

Ontem à noite olho para o aquário e se isto não é uma aparição da Nossa Senhora da gataria, acho que ...

...

A maior mentira do Mundo

 Para além da pai Natal, da fada dos dentes, dos unicórnios e das fadas que vivem no quarto dela e que se chamam Oriana, Ruby e Violeta, do signo dela ser unicórnio com ascendente em arco-íris, tudo coisas em que ela ainda acredita; no quinto aniversário da Ana estávamos no quintal e apareceu um daqueles aviões a dizer "festa de espuma no Tamariz" e ela, que ainda não saba ler, perguntou-me o que dizia a faixa e eu respondi, por impulso: diz "feliz aniversário, Ana!".

Foi a euforia total.

Desde então, todos os aniversários, ela relembra o feliz episódio rematando: "Adoro sempre os teus presentes, mamã, mas nada bate aquela vez em que alugaste um avião para me dar os parabéns..."

Vou levar isto para a tumba, só para que saibam...

Para que vejam o investimento musical que faço nesta miúda

Antes de dormir: “Fiz um disparate com o meu amigo A. Mas depois fui pedir-lhe desculpas...”

Ah, e ele desculpou-te?

“Mãe, please: mas alguém resiste a estes olhinhos como o trolha da Areosa?!”

Filosofia quadripolar

 

Não sabe se pende para o lado do lalaland se para o do prgamatismo

 Pela manhã a caminho da escola:

"Os arco-íris das janelas desapareceram todos. Será que é porque o pai Natal não gosta de arco-íris e ele está a chegar e as pessoas tiraram para meter decorações de Natal ou as pessoas perceberam que pôr máscaras e lavar as mãos é que resolve o corona em vez de pôr desenhos nas janelas?"

Filosofia Quadripolar

 

É parva com'ozoutros todos, portanto...

Só para restabelecer a justiça na apreciação da minha filha: anda há dias a tentar aprender a dizer o AEIOU em arrotos, apenas sendo interrompida pelos meus abrir de olhos e pela tríade paternal belinhas, carolos e calduços.

O Mundo divide-se entre...

... quem anda a googlar cenas da monarquia britânica e os outros.

[Amantes de "The Crown" unidos!]

Sai um croissant recheado a cromossoma Y

 Pusemos croissants no forno (comprámos congelados no LIDL, também não pensem que eu cheguei a tanto...)

Eu: Ah e tal que achas de eu experimentar, na loucura, fazer ganache de chocolate? Vou só ali procurar receitas e ver tutoriais e comemos ao serão, que dizes?

Ele tira um croissant do forno, abre-o, espeta uma tablete de chocolate lá dentro que derrete de imediato e passa por mim a cantarolar.

Próxima encarnação quero ser homem.

Não sei a quem sairá...

 Ana antes de dormir: "A X. foi parvalhona comigo. Veio ter comigo e disse : o teu vestido é muito feio!"

Eu: "Hum. Tu sabes que o teu vestido é lindo, não sabes!"

Ana: "Claro que sei. E faz-me feliz vesti-lo".

Eu: "Mas respondeste alguma coisa à menina?"

Ana: "Olha mãe, fui buscar um caderno meu e comecei a folhear as páginas ao pé dela e ela perguntou-me o que estava à procura e eu respondi; "Estou à procura da parte em que te encomendei opinião porque já não me lembro..."

Soltaram o monstro

 Aos 15 dias do mês de Novembro do ano da graça de 2020 a minha mãe está a jogar ao bingo com a Ana.

A dinheiro.

...

Filosofia quadripolar

 

First things first

"Depois o X. fez pirraça a todos e disse que a tia dele é youtuber e eu, ohhh, quero lá saber, deves ter a mania e olha a minha mãe tem uma amiga que é apicultora. Toooma!"

Só desgostos

 É preciso chegar aos 40 para perceber que se podem fritar castanhas.

Am I alone?

 

O Mundo divide-se...

... entre quem prefere castanhas assadas e quem prefere cozidas

Sou mãe: posso

 Perguntaram-me quando estou a pensar dizer à Ana que o pai Natal não existe, visto que tem 8 anos e se calhar já é too much.

Respondi que antes de descalçar essa bota tenho que lhe desvendar que o signo dela não é unicórnio.

É leão.

Do belo

Marta C. Gonzalez foi a primeira bailarina do Ballet de Nova York nos anos 60. Hoje, com Alzheimer, dão-lhe a ouvir o Lago dos Cisnes. Esta foi a reacção.

(via Zita Neto)

Fácil assim

 Estão dez pessoas à mesa e junta-se um fascista.

Ninguém se levanta.

Estão onze fascistas à mesa.

PSD e Chega coligam-se nos Açores

 Isto do PSD se defender que não há coligação nacional é como aquela dona de casa americana puritana e beata que depois tem uma dungeon na cave para levar e dar tau-tau.

Revoltem-se, pá!

 Make Açores great again

Quando pensas que 2020 já não te pode surpreender mais...

PSD coliga-se a chega e não há molho de soja que o salve

Esta coligação do PSD lembra-me quando vou a um novo restaurante de sushi que me parece manhoso. 

 A gente não espera que dali venha grande coisa mas quando nos apresentam rolinhos de "sushi" com delícias do mar percebemos que se pode sempre bater mais no fundo...

Os amigos da minha filha são melhores que os dos vossos

"Mãe, nem te contei sobre o disfarce mais assustador de sexta-feira"

"Ahhh, conta, conta, Ana!"

"Foi o do A. Foi sem máscara e disse que estava mascarado de menino assintomático de covid-19 e que nos ia contagiar a todos..."

GANHOU!

Provocaçãozinha básica para leitores séniores deste blog

 A sorte que é morar neste concelho. Vai que me tinha calhado, sei lá, por exemplo: a Bobadela?! #cascaisrula #aoestedabobadela #cadabobadelaumaminhoca

8 anos

 

Porque é que não há comida azul? Porque é que os chás e o atum vêm em latas e as salsichas e o grão em frascos? Os búzios namoram com as conchas? Porque é que os famosos querem ser famosos se depois não gostam que os reconheçam e falem com eles? Porque é que os homens baixos não usam sapatos de salto alto? Os nervais têm poderes mágicos debaixo de água? Porque é que há queijo de vaca, cabra, ovelha e não há de porco? Porque é que o Japão que é uma ilha inventou o sushi para conservar o peixe e os Açores inventaram pacotes de leite e queijo? Porque é que há quem ache que o mundo não é redondo e embirram é com as crianças que acreditam em fadas? Se me dizem que as fadas não existem porque nunca as viram porque é que acreditam em Deus se também nunca o viram? Há países onde não há quatro estações do ano: como será a quinta estação do ano? Primaveral ou outoverno? Porque é que não há uma dança típica portuguesa para um casal dançar como o tango na Argentina e o flamenco em Espanha? Se há bonsais, não deveria também haver animaisais? Porque é que põem actores sem deficiência numa cadeira de rodas a fingir que têm deficiência se isso é tão estupido como pintar um actor branco para fingir que ele é castanho? Porque há um dia da igualdade se toda a gente sabe que devíamos era ter um dia da diferença? O papa é o CEO da igreja? Porque é que não há flores com as pétalas verdes? Porque é que há países onde o cabelo das mulheres tem que ser tapado por causa dos olhos dos homens: não deviam eram tapar os olhos deles? Porque é que se nasce a chorar em vez de a rir? Não devíamos aprender língua gestual na escola? Porque é que os cozinheiros mal criados é que têm programas na televisão em vez de serem os simpáticos e gentis? As fadas, os unicórnios e o Pai Natal vivem todos no mesmo Bairro? Como é que os meninos cegos constroem puzzles e fazem legos? Se os filhos nascem da barriga das mães, as mães quando têm que morrer não deviam murchar na barriga dos filhos?

Ana: há oito anos a abanar o meu Mundo.