Quadripolarize a sua praia- Praia de Miramar

"Olá querida Ursa,

Depois de ter visto no domingo no facebook o desafio da quadripolarização da praia, hoje lembrei-me disso e toca a quadripolarizar a minha...

Ou isso, ou então, como manter um puto de 7 anos ocupado enquanto não pode ir para a água...

A praia quadripolarizada foi a praia de Miramar em VNGaia.

Espero que tenhas gostado.

Beijinhos

Su"

O Mundo divide-se entre... # 79

... as mulheres que em miúdas usaram calças de licra com um elástico tipo estribo a segurar as plantas dos pés e saias da lambada e as outras.

Quadripolarize a sua praia- La plage d'argent

"Bom-dia, alegria!

Na saga da quadripolarização das praias, porquê pensar pequenino? Porquê quadripolarizar as nossas praias quando a Ursa pode governar o mundo balnear do planeta, pá?

A Ursa esteve em Porquerolles (escrevi mal na areia, mas mal tinha espaço para escrever tamanho era o número de gente a tostar ao sol), mais concretamente na La plage d'argent, coisa boa portanto, atendendo a que estamos em crise no nosso país. Peço desculpa pela qualidade não ser melhor, mas os franciús estavam todos a ocupar o lugar e ficaram curiosos pela única gaja de fato de banho (aqui a burra da je) andar a escrever na areia e a tirar fotografias.

Um bjim para ti e para a tua prole,

CoriscaRuim"

O Mundo divide-se entre... # 78

.. as pessoas que sabem que os melhores gelados do Mundo são os do Santini de Cascais (sublinhe-se: de Cascais) e os outros.

Quadripolarize a sua praia- Praia do Ancão

Solidários com o facto da Pólo Norte ainda não ter retirado os agrafos daquela que foi, em tempos, a sua barriga e é hoje uma coisa mal engembrada que não se pode passear, por enquanto, em bikini, os queridos quadripolares iniciaram o movimento "Quadripolarize a sua praia!".
E, que comece o regabofe:

"Olá!

Botoxland quadripolarizada!

Beijinhos da Storyteller e da Mini-Storyteller (sombra)"

O Mundo divide-se entre... # 77

... as mulheres que assumem que já fingiram orgasmos e as outras.

Checked?

Wishlist de pós-parto 

Coisas que me podem dizer:

 - "A menina, apesar de nascer antes do termo, é super saudável e nem precisou de ir para a incubadora. Que sorte, han?"- CHECKED

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te uma Angelica para brindarmos à Ana"- NOT

- "Estás com um ar menos quinado, pá!"-CHECKED

- "Era para te trazer chocolates ou bombons mas olha lembrei-me de te trazer uma caixinha de sushi!"-CHECKED

- "É para a semana, depois de retirares os pontos, que vais tirar uma tarde para irmos fazer uma massagem violenta e depois um circuitinho de spa? Queres que inclua umas drenagens linfáticas?"- CHECKED

- "A tua mãe está incrivelmente tranquila e a respeitar o vosso espaço. Quem diria?"- NOT

- "A miúda é fofinha"-CHECKED

- "Já marquei cabeleireiro para irmos juntas fazer o alisamento japonês e pintar o cabelo"- CHECKED

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te um vinho verde fresquinho para brindarmos"-CHECKED

- "Wow, a Ana tem os olhos do pai!"CHECKED

- "Filha, podes marcar a tarde de spa com mámen que eu fico-te a tomar conta da menina"- CHECKED

- "Olha, e a mariscada, marcamos quando?"- NOT (YET)

- "Já agendaste o regresso às sessões de depilação definitiva?"- NOT (YET)

- "Que sorte que tiveram! A menina é tão boazinha: é só come e dorme!"- CHECKED

- "Finalmente vamos poder beber uma sangriazinha fresquinha!"-CHECKED

Coisas que não me podem dizer (entenda-se por "CHECKED" o facto de se ter verificado que ninguém se atreveu a dizer-mo): 

- "Mas se já pariste, porque é que ainda tens pança?"-CHECKED

- "A menina é linda! Nunca vi um recém-nascido tão bonito..."- NOT (É oficial, as famílias tornam-se hiperbólicas!)

- "Que pena não teres conseguido ter parto normal. Parir é amor..." - CHECKED

- "Quantos pontos levaste? Olha que quando fui eu isso infectou tudo, rebentaram e eu fiquei com uma cicatriz tenebrosa"- NOT (bardamerda, sim?)

- "Tens ali para te visitarem pessoas que não querias que te viessem visitar à maternidade, mando-as entrar?"- CHECKED

- "Mas não vais MESMO dar mama?"- NOT (enfermeiras do camandro, pá!)

- "Tem cuidado, que tens ar de quem vai ficar com uma depressão pós-parto!" CHECKED

- "Credo, que miúda cabeluda!"- CHECKED

- "Devias ter retocado as raízes do cabelo antes do parto!"- CHECKED
- "Nem o colostro????"- NOT
- "Já a registaste? Ficou mesmo Ana sem segundo nome próprio?"- CHECKED 

- "Posso ver o teu penso?"-  CHECKED
- "Olá mamã! Que agora deixas de ser a Pólo Norte e passamos a chamar-te de mamã!"- NOT (tenho amigos tão engraçadinhos!)

- "Estás com um aspecto terrivel!"- CHECKED 

- "Afinal os teus sogros, depois de terem garantido que não vinham agora visitar-vos mas antes no Natal, decidiram aparecer de surpresa e vão ficar hospedados em tua casa!"- CHECKED 

- "Posso ver como ficou a tua cicatriz da cesariana?"- CHECKED 

- "Mas ela é assim tão chorona? Ui, estás feita. Agora é que vais ver como elas mordem!"- CHECKED 

- "Devias aproveitar 9 meses de abstinência, adoptar uma vida saudável e nunca mais beberes álcool" - CHECKED 

Aos 9 de Agosto de 2012 (carta à Ana que aqui chegou)

Hoje é dia de Natal e não dormi à espera de te acolher. Fecho os olhos antes de sair de casa e sei que, quando voltar, seremos mais e melhores. Seremos a tua família.Seremos, finalmente, "nós".
Não estou nervosa, acreditas? Só a projectar pensamentos positivos mas eu sinto que tudo irá correr bem. Não consigo imaginar o teu rosto mas sei que te reconhecerei, de imediato, o cheiro, o toque de pele. O tempo não passa nestas horas de madrugada, Ana, e eu estou ansiosa por te reconhecer.
O Mámen deixará de ser só o Mámen e passará a ser o teu pai. Ainda assim, deixa que te diga, será sempre o meu Mámen e só por isso é que, hoje, estarás aqui. Daqui a nada acordá-lo-ei. A minha mãe, agora tua avó, está acordada também. Sinto-o, ainda que ela tenha parado de enviar mensagens há uma hora. É engraçado como hoje, mais que nunca, sinto o poder matriarcal da minha família. A minha avó paira por aqui, também, oiço-lhe a pronúncia minhota por entre as frestas da janela. Sensação matrioshka, esta.
A minha tia, a minha prima e as minhas melhores amigas estão convocadas e ser-te-ão apresentadas como as tuas tias. Irás amá-las desde o dia 1 e eu vou oferecer-lhes, desde já, um bocadinho de ti.
E agora o sol já raiou e a casa acordou com ele. As malas estão feitas e foram auditadas vezes sem conta, embora saibamos que o essencial não se transporta a tira-colo. Levamos connosco todo o amor que se consegue dedicar à alguém e que está reservado para ti. Sinto frio na barriga e está Verão lá fora.
Ontem fui ao cabeleireiro.Quero receber-te no meu melhor, bonita e arranjada, cuidada e com a auto-estima em alta. Saio de casa e tiro a única fotografia de barriga de toda a minha gravidez: a derradeira. Para um dia te poder mostrar como me fazes feliz desde sempre.
O hospital no horizonte, Ana. É daqui que o GPS da tua vida se irá orientar. Estou cheia de boas energias. Subo e trato de todas as papeladas. Todos me tratam como uma rainha e sei que serás acolhida com a recepção de princesa que te é devida.
Preparo-me para ir de encontro ao minuto em que o teu Mundo começará em mim. Sorrio. Sorrio muito porque é assim que quero que me reconheças. Anestesia. Arrisco, louca, e desisto da geral. Seja o que Deus quiser e hoje é um dia de fé. Fecho os olhos e penso com força nos meus avós, cuja fotografia repousa na mala de maternidade. Serão os teus anjos da guarda. E sei que tudo irá correr bem.
E das águas do Verão em que moraste em mim nasces, agora, pequena sereia. meu grande amor. E o teu choro é música. E o teu respirar poesia. Não te vejo logo mas reconheço-te, o teu cheiro preenche a sala, estou adormecida de mim, acordei em ti, minha pequena, minha filha. E trazem-te para eu te poder beijar e cheiro-te e sou um animal agora, a lamber a sua cria. Não sei se és linda, se és feia, sei que és saudável e nada me importa: és minha e quero-te ao pé de mim. És eu, és muito, muito eu.
E lá fora, o Mundo continua a girar. Daqui a nada o teu pai ficará anestesiado de amor ao olhar para ti, a tua avó viverá aquele que eu sei que será o dia mais feliz da sua vida e as tuas tias acolher-te-ão como fadas madrinhas, fazendo-te sentir que estão cá também para ti e que desejam que a tua vida seja como o teu mês: A (teu) gosto.
Mas agora, Ana, agora neste momento somos as duas apenas: eu e tu, ainda que lá fora me costurem a barriga como se fosse uma bainha para um acabamento perfeito de um brocado de amor. Ainda que a música ambiente do rádio tenha sido irónica só oiço o teu respirar de bichinha em sintonia com o meu. Ainda que daqui a nada todos me irrompam pelo quarto, loucos para te conhecer. Mas agora, Ana, agora sou só eu e tu. E isto é indiscritivelmente mágico.Especial.
Não sei porque te amo logo assim mas sei que não há outra opção, neste preciso instante, senão amar-te infinitamente porque o meu Mundo, afinal, também recomeça, agora, em ti.
Bem vinda a casa, Ana. Bem vinda a nós.

Baby-shower blogosférico must go on!

 A Ana mimou a minha Ana até mais não. Amei tudo! Obrigada, as Anas são as" máiores"!!!

Queres ser mais papista que o papa? Nem por cima das minhas hormonas...

O médico giro ( e , claro, o único dos 23237349 médicos que me viram em episódio de urgência e me apanhou com a depilação por fazer, Murphy vai cagar à mata!) já conhece as minhas piadas. Hoje, enquanto me via a fazer o CTG, não me deixou largar a piada da antena e adiantou-se:

Médico giro ( a piscar-me o olho em tom de provocação, tipo"já não me apanhas na curva")- Então, vamos lá ver se a Ana está sintonizada...

Pólo Norte- Ah, hoje o Dr.até já dá com o sinal de wireless...



Pólo Norte- 1 Médico giro- 0

Tudo sobre a preservação de células do cordão umbilical

Hoje, com o devido consentimento, publico a resposta que a querida Dra. Muxy-Muxy me deu a um e-mail chato e cheio de perguntas parvas de pré-mãe e que acho importante partilhar com toda a gente. Porque é claro e transpoarente e pode contribuir para mais pessoas ponderarem optar pelo Banco Público ao invés dos Bancos Privados, como será o nosso caso.

"Para que servem as células do cordão? Fundamentalmente para dois grandes grupos de doenças: as genéticas e as neoplasias do sangue ( linfomas e leucemias)

Ora para as primeiras o cordão do próprio interessará pouco uma vez que transportará a mesma doença.

Para as segundas existe nalguns casos um fundo genético, nestes o cordão do próprio volta a ser inútil, mas noutras não. Ok pareceria então lógico que se tu tens um cancro das células do sangue que são produzidas na medula, destróis a medula doente e usas as células do cordão para fazer uma medula nova. Se as células forem do próprio não existe rejeição logo o sucesso seria, teoricamente, muito maior que o transplante de dador " estranho". O que se passa é que nao foi isto que ocorreu. Os transplantes do próprio têm por múltiplas razoes menos sucesso que os outros, estando documentados, até ao momento dois ou três casos apenas.

Neste contexto o que parece interessar é aumentar até infinitos mil o pool de dadores de um banco de acesso universal para ue todos os meninos que um dia precisem tenham um dador disponível.

Fui clara?

Mais dois exemplos:

Tu podias dizer então e se eu depois der um irmão à Ana e ele precisar de um cordão e tiverem usado o dela? Bom primeiro nao podes ter a certeza que a Ana seria compatível com o irmão e neste caso mais uma vez quantos mais dadores houver no publico maior a possibilidade,segundo ela poderia sempre doar medula ao irmão se fosse preciso.

E no caso do jogador do Benfica. O Carlos Martins. O que se passou com o Gustavo foi que o seu sistema imunitário destruiu a sua medula, ora se pusesses lá uma medula igual corrias o risco que o sistema imunitário voltasse a fazer o mesmo.

Espero ter ajudado. "

Sobre a diferença entre as células do cordão e o tecido, respondeu-me ainda a pediatra mais fixe da blogosfera:

"A diferença é a seguinte: o sangue do cordão permite a recuperação de células pluripotenciais do sistema hematopoietico ( pumba, palavrão médico), o que em português quer dizer células fantásticas com capacidade de se transformar em qualquer tipo de célula do sistema sanguíneo. Isto limita a utilização do cordão às doenças do sangue. O tecido do cordão permitiria a recuperação de células pluripotenciais mesenquimatosas, lá está a gaja armada em parva outra vez, pensas tu, verdade mas só um nadinha, que são células que podem transformar-se em qualquer célula do tecido conjuntivo: ossos, músculo, ligamentos. O que, em rigor, acontece é que isto é ainda do domínio da ficção cientifica. Teoricamente é uma boa ideia mas na pratica não se sabe se vai resultar ou não. É ainda do planeta do se cá nevasse fazia-se cá ski. Mas de facto não neva."

Mais posts bons sobre esta matéria aqui, aqui e aqui. E aqui.

Porque quem sabe, sabe.

A melhor parte da minha gravidez

A minha prima, a que vai casar em Setembro, está grávida de semanas.

Prima (entusiasmada)- Então, conta-me lá tu, que já estás veterana na matéria: qual é a melhor parte da gravidez?

Pólo Norte- O princípio de tudo.

Prima- O primeiro trimestre?

Pólo Norte- Não: a concepção.

Oh, I miss NY!

Pólo Norte <3 Empire States Building!

"Dita-me lá a mensagem de anúncio do nascimento da Ana que queres que envie para os amigos quando chegar a hora, se fazes favor!"- pede-me mámen.

"Nasceu Ana Norte-Mámen, recém-nascida igual a todos os outros, nem mais bonita nem feia, com cara de joelho e de quem prometemos não vir a dizer, no futuro, que é sobredotada ou hiperactiva. O peso e a altura não vos interessa para nada, por isso, poupamos-vos a detalhes. Visitas em casa sob marcação. Beijinhos e abraços."


(Acho que ele irá censurar esta versão também...)

Já pariste, Pólo Norte?

Resposta

Wishlist de pós-parto (aos meus amigos que estão autorizados e notificados para me irem visitar à maternidade*)

Coisas que me podem dizer:

 - "A menina, apesar de nascer antes do termo, é super saudável e nem precisou de ir para a incubadora. Que sorte, han?"

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te uma Angelica para brindarmos à Ana"

- "Estás com um ar menos quinado, pá!"

- "Era para te trazer chocolates ou bombons mas olha lembrei-me de te trazer uma caixinha de sushi!"

- "É para a semana, depois de retirares os pontos, que vais tirar uma tarde para irmos fazer uma massagem violenta e depois um circuitinho de spa? Queres que inclua umas drenagens linfáticas?"

- "A tua mãe está incrivelmente tranquila e a respeitar o vosso espaço. Quem diria?"

- "A miúda é fofinha"

- "Já marquei cabeleireiro para irmos juntas fazer o alisamento japonês e pintar o cabelo"

- "Já que não vais amamentar, trouxe-te um vinho verde fresquinho para brindarmos"

- "Wow, a Ana tem os olhos do pai!"

- "Filha, podes marcar a tarde de spa com mámen que eu fico-te a tomar conta da menina"

- "Olha, e a mariscada, marcamos quando?"

- "Já agendaste o regresso às sessões de depilação definitiva?"

- "Que sorte que tiveram! A menina é tão boazinha: é só come e dorme!"

- "Finalmente vamos poder beber uma sangriazinha fresquinha!"

Coisas que não me podem dizer:

- "Mas se já pariste, porque é que ainda tens pança?"

- "A menina é linda! Nunca vi um recém-nascido tão bonito..."

- "Que pena não teres conseguido ter parto normal. Parir é amor..."

- "Quantos pontos levaste? Olha que quando fui eu isso infectou tudo, rebentaram e eu fiquei com uma cicatriz tenebrosa"

- "Tens ali para te visitarem pessoas que não querias que te viessem visitar à maternidade, mando-as entrar?"

- "Mas não vais MESMO dar mama?"

- "Tem cuidado, que tens ar de quem vai ficar com uma depressão pós-parto!"

- "Credo, que miúda cabeluda!"

- "Devias ter retocado as raízes do cabelo antes do parto!"
- "Nem o colostro????"
- "Já a registaste? Ficou mesmo Ana sem segundo nome próprio?"

- "Posso ver o teu penso?"
- "Olá mamã! Que agora deixas de ser a Pólo Norte e passamos a chamar-te de mamã!"

- "Estás com um aspecto terrivel!"

- "Afinal os teus sogros, depois de terem garantido que não vinham agora visitar-vos mas antes no Natal, decidiram aparecer de surpresa e vão ficar hospedados em tua casa!"

- "Posso ver como ficou a tua cicatriz da cesariana?"

- "Mas ela é assim tão chorona? Ui, estás feita. Agora é que vais ver como elas mordem!"

- "Devias aproveitar 9 meses de abstinência, adoptar uma vida saudável e nunca mais beberes álcool".

(* Se estás a ler, és meu amigo pessoal e a pensar "ela não me falou nada acerca disto" é porque não estás notificado e eu depois combino um dia, FORA DO HOSPITAL, onde terei todo o gosto de te apresentar a baby bear e me possas ver novamente a espalhar magia, em vez de vestida de camisa de noite com o logótipo do hospital e toda esculachada da cesariana, ok?)

Agora a versão pedagógica (só porque a Jonas pediu)

Diz a Jonas: "Este post é pouco pedagógico..... só dizes o que não queres ouvir. Devias ser mais pedagógica e escrever, ponto por ponto, tudo o que queres que as pessoas te digam nesta altura do campeonato."

Portanto cá vai o que quero que me digam nesta altura do campeonato:






































(Ah, o silêncio!)

Não querendo parecer nervosinha (mas já estando)

Pessoas que me rodeiam, por favor:

- Não me perguntem "estás grávida?" com ar de grande admiração quando tenho uma barriga que me chega à boca e estou prestes a bolsar a miúda;

- Parem de me desejar "uma hora pequenina"quando estão carecas de saber que estou de cesariana programada e que a mesma dura um período de tempo fixo e determinado;

- Calem-se com o "está quase!" porque não me confortam nada, nesta fase.Cada dia parece que tem 100 horas e o tempo nunca demorou tanto a passar, ok?;

- Não tentem animar-me com "nunca tiveste a pele tão boa!" ou "estás com uma cara tão bonita!" quando já ando toda "descadeirada", a uma velocidade de 1 Km/hora e não durmo uma noite inteira há mais de  mês;

- Não me contem, tim-tim por tim-tim, as vossas histórias de rebentamento de águas enquanto pinavam às 42 semanas nem as entradas em trabalho de parto com contracções depois de 72 horas a ganir. Para além de ir parir via cesariana, honestamente, nesta fase estou-me a cagar para vocês. I don't care, ok?;

- Não me mostrem as vossas barrigas estriadas, as cicatrizes das vossas cesarianas e as banhas com que ficaram depois da gravidez. Deprimir por antecipação não me vai fazer bem, boa?;

- Não me consolem com "o teu umbigo não saltou para fora" ou "já viste a tua sorte, não tens a risca preta!", quando estou de baixa desde Maio. Antes o pipo de fora, carago!;

- Não partilhem as mudanças biológicas que permaneceram após a gravidez., a sério. Não quero saber se depois da gravidez ficaram  a cagar de semana a semana, com hérnias discais ou frígidas.;

- Não me digam "ah, quando ela vier cá para fora é que vão ser elas. O pior ainda está para vir". Vocês não sabem, MESMO, o pior que foi esta gravidez. Vão por mim e calem-se, por favor!;

 - Não me repitam 60 vezes por dia "quando ela estiver cá fora, esqueces tudo o que passaste". Vão bardamerda, sim? Nove meses doente não se esquecem com um pós-parto. Só com Alzheimer, mesmo. 

Agradecida. Sempre vossa,

Pólo Norte

Humor leitoso

Fomos à mega-store da Pré Natal: eu e a minha futura ex-caçula (prima).
Quando reparámos que, dentro da loja, há um espaço com esplanada e máquina de vending de bebidas gratuitas, como pelintras que somos, montámos arraial.
Pólo Norte tira o seu café.
Pólo Norte tira o segundo café para ela.

Pólo Norte (olhando em redor e vendo uma mãe a amamentar um bebé ali ao lado)- Vê lá se queres um café pingado...

O Mundo divide-se entre... (home edition)

E vocês: se pudessem dividir o Mundo entre facções de pessoas, como o dividiriam?

(a caixa de comentários é vossa)

Jogos Olímpicos quadripolarizados!

It's a Lacroix e chegaram os Jogos Olímpicos!

Sabes que estás "grávidobcessiva" quando...

... vês este anúncio e pensas automaticamente na resposta "universalmente" óbvia:

 - "PARIR"?

Lanche gourmet? A ursa explica

Obrigada Titá! Nham. Nham.

(O frasco chegou meio entornado mas não alterou o sabor do doce, garanto-te!)

Nunca mais serei apelidada de pé de chumbo

Com as cãibras que estou a ter ponho-me, estática, de pé e num instante serei uma guru de breakdance.

Pólo Norte prepara o plano de dieta pós-parto (e eu quero lá sentir-me blogoexcluída?!)

O que deve ingerir para recuperar a forma

Inspire-se nesta dieta, que deve ser iniciada após o nascimento da criança e seguida durante o período de amamentação (ou abiberonção, vá!)

Jantar

Preparar 1 sopa de legumes 60 g de carne magra ou peixe ou 1 ovo

Sintonizar a televisão no TLC no programa "Hoarding: Buried Alive"

Ver antes de jantar

Guardar a sopa inteirinha no frigorífico

Preparar um chá

Ceia

1 água das Pedras

Contar carneirinhos baratinhas para adormecer

Pequeno-almoço

Lembrança da casa badalhoca que se viu na véspera à noite no TLC

Eno digestivo

1 copo de água para acompanhar

Meio da manhã

Tentar sintonizar novamente o TLC
Perceber o que é o stress pós-traumático lembrando-se do esterco do programa da noite anterior

1 chávena de chá para a azia

Almoço
Arriscar comer 1 sopa de legumes
Lembrar-se das ratazanas a passear em cima do lixo na casa porca da noite anterior
Correr para o wc e vomitar
Arriscar nos sais de fruta


1º lanche

1 água com gás
1 sessão de ioga para tentar apagar da cabeça as imagens da véspera

2º lanche
1 dose de fluoxetina
coragem q.b. para voltar a sintonizar o TLC novamente ao jantar

Idiotice em três actos

Encontrei uma ex-colega de escola na padaria.

Acto I

Colega- Então, novidades?

Pólo Norte (neste momento portadora de uma barriga imponente) - Nada de especial, tirando estar à espera do grande dia.

Colega- Vais casar?

...





Acto II

Colega- E planos para as férias de Verão?

Pólo Norte (olhando chocada para a imponente barriga)

Colega- Vais ter o bebé, né?

Pólo Norte- Não, vou pedir um clister de hélio para reforçar o perímetro abdominal e transformar-me num balão...





Acto III

Colega- Onde vais ter o bebé? Vais levar epidural ou vai ser tudo ao natural?

Pólo Norte- Vai ser cesariana com anestesia geral.

Colega- Então, vá. Gosto em ver-te. Uma hora pequenina e desfruta o momento.

...

...

...

It's the postman! It's the postman!

A tia Andreia, presidente da seita Quadripolar, não podia deixar de quadripolarizar a Ana. 

Ou, neste caso, tripolarizar. 

Amámos!

O carteiro toca uma vez...

Eles dizem "Havaiana"... Eu oiço "Lá vai Ana!"

Obrigada à Quézia, que me lê do outro lado do Atlântico. Valeu!

O Mundo divide-se entre...

... as pessoas que em criança tiveram como animal de estimação grilos que viviam em gaiolas coloridas de plástico e os outros.

"Os livros da Anita"- by mámen

Hoje, estendi a toalha no areal. Antes disso, escavei um fosso onde encaixar a barriga e dois pequeninos para as minhas "wonderland boobies".  Deitei-me de barriga para baixo e comecei a babar.

Mámen (com voz de apresentador de circo): "Ainda antes de Anita no ballet ou Anita vai à quinta, apresento-vos a minha filha: Aaaaanita vai ao bunker".


....

...

Porque hoje é dia 13...

Mamonas assassinas

Este post tem sido adiado sucessivamente. Primeiro, porque sei que vai gerar polémica, em segundo lugar porque as minhas hormonas já não são o que eram e corro o risco de ser gratuitamente mal-educada e, em terceiro, porque escrever sobre isto implica alguma pachorra e bom senso. Mas eis que chegou o dia. 

Tema: amamentação.

Preparados? Eu não faço intenções de dar mama à minha filha. Pronto, já disse.

Poupem-se as pessoas que estão já de dedos no teclado a quererem-me esclarecer sobre a cartilha de benefícios da amamentação que eu já a conheço de cor: o poderoso factor imunológico do leite materno, a vinculação (discutível a meu ver e olhem que eu sou psicóloga e o pai da cria pedopsicólogo, tá?) afectiva que se cria nos momentos de amamentação, a portabilidade e acessibilidade das mamas no que diz respeito ao transporte do leite, a melhoria do desenvolvimento neuro-psicomotor infantil e cognitivo, o possível aumento do QI (ainda bem que a minha mãe não me amamentou senão imaginem a sobredotada incompreendida que eu seria?!), a promoção de um melhor padrão cardio-respiratório durante a alimentação, a diminuição mais rápida do volume do útero e consequente emagrecimento por parte da mãe, o menor risco de hemorragia no pós-parto e, claro, o factor anticoncepcional da coisa. Para não falar do factor economicista da coisa. 

Pronto, agora que vos provei que conheço, de cor, as vantagens da amamentação vou repetir: não pretendo dar de mamar à Ana e é por opção. E só mudarei de ideias caso a obstetra me diga, peremptoriamente, que a vida da minha filha ficará comprometida se não o fizer. O que, até ver, não será o caso. 

E, sim, poderia disfarçar e dizer que "não posso amamentar" e que tenho muito desgosto por isso. Que, assim que parir, terei que tomar um antibiótico fortíssimo para curar a puta da infecção que me persegue há meses e que, devido à gravidez, não posso tomar. E que não o poderia tomar também se estivesse a amamentar. E esse argumento até é verdadeiro. 

Mas a verdade, a verdadinha, é que nunca fiz intenções de amamentar. Por inúmeras razões que vão desde as fúteis e estéticas às de comodismo. Às de egocentrismo e incapacidade de abnegação total. Às de necessidade de não anular o meu bem estar emocional em troca de leite directamente vindo da fonte para a minha filha. E, porque, fundamentalmente, é uma decisão passiva de ser uma escolha e há alternativas em que eu acredito. E escolho-as, conscientemente. 

E, meus amigos, eu própria não fui alimentada a mama (secou o leite à minha mãe) e sobrevivi à prematuridade, a 1600 Kg de peso à nascença, a uma doença gravíssima, a uma cirurgia com 15 dias de idade no Hospital Pediátrico de Coimbra (salvé, Dr. Torrado da Silva!) porque na Estefânia se recusaram a operar-me e a uma meningite no pós-operatório. Tirando as sequelas que ficaram (ortopédicas e urológicas) eu sou aquela que nunca ficou constipada, nunca teve uma dor de ouvidos ou garganta. Sou a pessoa mais resistente que possam imaginar! Quanto ao QI? Epá, sempre fui uma excelente aluna, nunca chumbei a uma cadeira que fosse, quanto mais um ano? Sou perspicaz e espertíssima! Quanto à vinculação com a minha mãe? Esta dispensa explicações.
Resumindo: eu sou a prova provada que, embora o leite materno seja a situação ideal, o leite adaptado não compromete o desenvolvimento de uma criança e o seu sucesso enquanto adulta. 

E, quanto mais a gravidez avança, mais certezas eu tenho quanto a este ponto: a Ana será alimentada a leite adaptado. Não dependerá de mim de duas em duas horas mas sim de ambos os pais. Porque, depois da gravidez, passamos a ser uma equipa. E criará uma relação igualmente vinculativa com ambos os progenitores e não uma privilegiada comigo. E, sabem que mais, para mim a parentalidade só assim faz sentido. 

O plano é, fundamentalmente, eu poder aliviar os 9 meses de exaustão que estou a carregar nos ombros e não perpetuá-los com a amamentação. Poder dormir quando for a vez do pai dar o biberão. E serão vezes igualmente repartidas porque, nesta família, o bebé não será da mãe e ao pai não caberá apenas a tarefa de "ajudar". O plano é não correr o risco de stressar com possíveis dores, encaroçamentos e frustrações do bebé não "pegar" nas ditas cujas. Não ter que fazer algo que encaro como sacrifício e não como prazer. Ou, como escreveu alguém numa caixa de comentários mais abaixo: "mais vale um biberão com amor do que uma mama com sacrifício".
Não condeno as escolhas de nenhuma mãe. Por mim, tirem fotografias às barrigas cheias de estrias, tenham partos em casa, dispensem médicas e contratem doulas, comam placenta, tenham partos debaixo de água, façam cesariana por opção, dispensem epidurais, amamentem até à adolescência, usem leite materno para fazer bolos, coloquem as fotografias dos vossos filhos na Internet. Cada um sabe o que é melhor para si e o que eu valorizo não tem que ser o que os outros valorizam. Não temos que nos reger todos sob a mesma batuta. Importante é que as escolhas que cada um toma sirvam a cada um, que lhes proporcionem bem estar e felicidade. Portanto, quando alguém me perguntar porque não amamento a resposta é simples: "PORQUE NÃO QUERO!". 

O que eu quero é usufruir, com a alegria que as escolha que faço (fazemos) me irão proporcionar, a maternidade. Neste caso, porque nas minhas mamas mando eu.
E eu é que decido. 

Save Pólo Norte!

Benelux quadripolarizado! Yeahhhh!

O pânico da escritora grávida: a folha do álbum em branco (depois da versão censurada não sei mesmo o que escreva)

Para a maternidade quero:


- anestesia geral para estar inconsciente
- que ninguém me deseje uma "hora pequenina" porque a cesariana está marcada e a duração é a mesma para todas as cesarianas
- que quando acordar estejas mega saudável, operacional, lavadinha, limpinha, pouco vermelha e enrugada e que te pareças o menos possível com o joelho de uma velha gorda pintada por Rubens
- que sejas parecida comigo mas com os olhos, as pestanas e a pele do teu pai
- que não sejas muito chorona porque, depois desta gravidez, eu não mereço
- que ninguém me minta e diga que és linda. Toda a gente sabe que os recém-nascidos não devem nada à beleza e tu não serás excepção
- conseguir ter bom senso para aturar as tuas avós que vão estar impossíveis que só elas sem ser mal-educada
- resistir a perguntar à tua avó dos Açores para quando está marcado o voo de regresso
- não ter que responder à pergunta "porque é que não dás de mamar?" sem ser bruta como a potassa
- não ter visitas na maternidade sem ser da família mais próxima e não ter que fazer sala acabada de parir, provavelmente inchada, descadeirada e com as hormonas em centrifugação
- uma garrafinha de qualquer bebida alcóolica para brindar ao fim da gravidez
- uma pratada de sushi para celebrar o teu nascimento
- a promessa do teu pai me pagar uma abdominoplastia.


(Mámen: a censurar textos escritos com honestidade para a filha desde 2012)

Os homens aprendem depressa

(Mámen a ressacar ser blogger por um dia)

Mámen- Quando a bebé nascer dás-me a nova password do blog para eu anunciar o seu nascimento?

Pólo Norte- Logo se vê. Se eu te deixar, o que me dás em troca?

Mámen- Uma cesariana?




(Oh fuck, o gajo é esperto!)

De hoje a uma semana é o meu aniversário!

Mãe: De hoje oito fazes anos! Queres alguma prenda em especial?

Pólo Norte: Uma cesariana.

Mãe: És tão parva! Vá, não queres mesmo algo em alternativa à cesariana que eu não te posso dar?

Pólo Norte- Um cheque-oferta 2 em 1: cesariana seguida de laqueação de trompas, aproveitando a mesma anestesia.

...

Eu não sou burra, eu estou grávida, tá?

Eu tinha neurónios. Não sei se vocês davam por isso mas eu tinha-os. Estavam cá e eram muitos e bons. Tantos que às vezes chocavam uns com os outros e faziam curto-circuito, resultando umas vezes em posts completamente destrambelhados, noutras em grandes calinadas.

Adiante, eu tinha neurónios. 

Depois fiquei grávida. E, agora, cada vez mais grávida. E os neurónios evaporaram-se. Estou lerdinha que dói. Burrinha de todo. 

Nos dois últimos posts escrevi que o "Comendador Nabais" isto e aquilo. Era "Nabeiro" que eu queria ter escrito, ok? Antes disso, lá me armei aos cucos a falar do marido da Isabel Angelino, o "Dr. Angélico Ribeiro". Que, afinal, se chama "Ângelo Rebelo". 

E vocês comentam sem me fazer o reparo? Nadinha? Nem uma chamadinha de atenção? Oh pá, vocês das duas uma: ou são mesmo queridos e não me querem melindrar ou têm medo das pragas que eu rogo de diarreias e catedráticas gastroenterites. Mas, pronto, quando for assim, ó fregueses, vocês reclamem! 

Mas com jeitinho. 

NOTA- Descansem-me lá as pessoas que já foram mães: os neurónios voltam, NÃO VOLTAM?

Diálogo de uma noite de Verão

Mámen chega a casa e depara-se com Pólo Norte com um semblante exasperado. 

Mámen- Eh lááá, que mau astral... O que posso fazer para te animar? Queres ir fazer compras ao shopping?

Pólo Norte (com ar apático)- Não.

Mámen- Queres que encomende sushi? Que te massaje os pés? Que te faça cafuné?

Pólo Norte (desprovida de qualquer energia)- Não, obrigada.

Mámen- Vá lá, diz lá o que posso fazer para melhorar o teu humor. A sério, vá!

Pólo Norte (simulando uns segundos de reflexão)- Uma cesariana?

Percebes que Ana não é um nome muito na moda em pleno ano 2012 quando...

(No Banco)

Gestora de Conta- Então, essa gravidez já está avançada...

Pólo Norte- É verdade. Está quase.

Gestora de Conta- E tem corrido tudo bem?

Pólo Norte- Hum, mais ou menos. Estive internada com uma infecção mas já estou a ficar fina.

Gestora de Conta- É uma menina, não é? Acho que já me tinha dito...

Pólo Norte- Sim, é uma rapariga!

Gestora de Conta- Como é que se vai chamar?

Pólo Norte- Ana.

(Gestora de Conta esboça um sorriso de satisfação)

Gestora de Conta (em sussurro e a piscar-me o olho)- Desculpe-me a ousadia mas...I love Pólo Norte!

...

...

...

(Caixa Geral de Depósitos quadripolarizada- checked)

A leitora mais quadripolar de todas

Casa-se.
Vai de lua-de-mel.

"A bordo do aviao da Tap com destino a Miami e aparece-me isto no ecran :) "

 "Ora então na Ocean Drive com vista para as palmeiras :) "

"E agora com vista para o outro lado, o restaurante cubano propriedade da Gloria Estefan onde almocei hoje e onde ontem almoçou o Mourinho (e ele nem quis quadripolarizar isto!!)

"Olha o nome do sitio onde almocei hoje em Miami beach :)"

" Nas Bahamas- só para ti!"

E, nos intervalos do mel, quadripolariza tudo a que tem direito.

Kelle, és a máior! Pumba, Miami está quadripolarizado!!

O baby-shower blogosférico está ao rubro!

A tia Turista já nos tinha surpreendido uma vez. Mas desta? Desta superou-se!

Pólo Norte e Ana Norte Mámen estão que não se pode! In love!

O carteiro toca uma vez...

E um galo minhoto canta cá em casa...

Obrigada, Ana Paula! Do coração!

O Mundo divide-se entre... # 75

... as pessoas que moram num terra com coreto e as outras.

Ecografias, Rorschach e Kelly Family

Não querendo bater mais no ceguinho- mas já batendo- acho que, no fim desta gravidez, terei equivalência a uma licenciatura em Medicina já com especialidade em Obstetrícia só por causa do meu "currículo relevante" na óptica do utilizador.

Mámen não falhou a uma única consulta, logo, a nenhuma ecografia. Tendo em conta a gravidez de alto risco fiz imensas ecografias e, depois de de todas elas, saí de lá com a sensação de que ou todas as mães são umas iluminadas e percebem imenso de imagens ecográficas ou sou mesmo eu que sou uma péssima mãe e quase nunca enxergo mais que uma mancha de Rorschach.

"Olhe aqui a bexiga!"- oiço a médica. E vejo uma mancha preta. "Está a ver as bochechas dela?". E lá está um vulto sombreado.

Claro que mámen sai de lá sempre com um sorriso Pepsodent que lhe perdura o resto do dia. Diz que sim, que vê tudo, e ainda remata mais detalhes. "Ohhh, ela tem o nariz arrebitado!" ou "Viste as mãos dela a mexerem na boca?".

Eu? Eu calo-me para não parecer uma mãe da treta mas a verdade é que não vejo quase nada. Mas acredito em tudo o que a médica diz que essa tem uma licenciatura a sério.

Mas ontem? Com quase 2 Kg, já só se consegue ver a miúda aos bocados, que a imagem ecográfica já não consegue revelar o todo. E ainda foi pior. Não percebi patavina do que estava a ver.

Mámen? Que sim, que a filha é linda, que viu tuuuuudo!

Não sei se é verdade, se é para se armar aos cucos ou para me aborrecer. Mas quase que juro que, enquanto conduzia para casa, o ouvi trautear esta música:

Sabes que és quadripolar quando...

alguém te diz "É um badá, um badeum, badá" e tu continuas a cantar a letra non sense sem te enganares e com uma alegria esfuziante. 

Aos 29 de Junho de 2012 (filosofia de vida para a Ana que aí vem)

Os meus amigos podem não ser melhores que os vossos, mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar # 14

(No skype)

Pólo Norte- Amanhã vou ao IKEA e não passo este fim-de-semana sem ultimar o quarto da miúda.

Xana- O que é que te falta comprar?

Pólo Norte- O candeeiro, uma estante e o varão. (referindo-me ao varão dos cortinados)

Xana- Não achas que ainda é um bocado cedo para a iniciares na arte do varão?

Os meus amigos podem não ser melhores que os vossos, mas terão certamente um sentido de humor mais peculiar # 14

O Mundo divide-se entre... (edição especial para os homens)

... os rapazes que, em pequenos, tiveram um bolo de aniversário que era um campo de futebol e os outros.

A minha semana de férias

Momento de diversão: bed-ski

Momento de diversão: hora do conto para bebés antes de CTG

Momento de diversão: bed-wii

Momento de diversão: ser acordada pelo Wall-E

Quem tem amigos não morre hipoglicémico

Hora da refeição (ainda mais) light

Quem tem leitores fixes não morre hipoglicémico (refeição assistida)

Hora da refeição light

Hora de refeição: cocktail de tília e tranches Marie

Tattircing= Tattoo "Constelação Ursa menor" + Piercing "Sou um coador"

Outfit 3- Pulseirinha (versão nude)

Outfit 2- Sapatinhos pink "Louboutin desbotado" style!

Outfit 1- Pulseirinha (versão branca)

Pulseirinha de acesso ao resort. Tudo incluído. Também serve de desconto de 50% em cartão Continente.

Closet inspirado no "No Sex and the Hospital". Cadeira de plástico ergonómico.

Colcha "Paris em Cascais" no hotel de 5 estrelas. TV com 4 maravilhosos canais nacionais. Em plasma.
Sem comando para um ambiente menos tecnológico e mais zen. 

Nobody looks on the bright side of life as me. :)))

Mámen. Cognome: o espirituoso.

Mámen passa em casa a meio da manhã para ver se estou bem e me trazer queijinho fresco para o almoço. 
Dá-me um abraço meiguinho e olha para a minha barriga a tocar na dele.

Mámen- Pólo, tenho que te confessar uma coisa...

Pólo Norte- Mauuuu! O que é que foi?

Mámen- Há uma mulher entre nós...


...

"Tens um mano na tua barriga?"

"Tens um mano na tua barriga?" - entrou de rompante pelo meu quarto. A mãe, internada no quarto ao lado, tentou demove-la. " Não incomodes a senhora! Anda cá!". Mas ela continuava a olhar para mim, de pé, à beira da minha cama de hospital. Olhos azuis, cabelo louro, 4 anos de gente.

"Também tens um mano na barriga?"- insistia. Pego-a ao colo para se sentar aos pés da cama, leve que nem uma pluma. "Cuidado com o meu cateter!". A mãe, pálida e com ar gasto, grávida do mesmo tempo gestacional que eu, a contar-me da leucemia da filha, dos tratamentos de quimioterapia, da gravidez que pode ser uma esperança de vida, de mais vida ainda, o verdadeiro milagre da vida, para a filha que já vive. Das possibilidades de compatibilidade do novo bebé, que entretanto ganha pouco peso no útero, fruto do sistema nervoso da mãe que, internada, não acompanha pela primeira vez, em dois anos e meio, o ciclo de químio da filha.

"Tens um Bobi?"- fita-me, a pequena, de olhos pregados no suporte com rodas que me eleva o soro. E a mãe sorri, gasta e cansada, velha no pico dos seus 26 anos, a aguardar um milagre que são dois, agora. O bebé só tem um rim mas não lhe importa. A doença da filha ensinou-a a racionalizar a realidade. "Vive-se só com um rim, eu quero é que ele nasça bem, mesmo que não seja compatível,. Quero- os aos dois, bem! Percebe-me, não é?" Percebo tão bem.

E a menina canta- me aos pés. Elevo-a no elevador da cama, fica alta no cimo do colchão elevado. "Vou tocar no sol!"- e não parece doente, enquanto escorrega pelas minhas pernas, se ri às gargalhadas e folheia um livro que me ofereceu uma leitora deste blog.

A mãe a insistir que me deixe sossegada, sorriso exausto. Está desempregada, " ninguém dá trabalho a uma mulher que tem que faltar uma semana por mês para acompanhar a filha na quimioterapia". E, agora, internada. O marido teve que meter baixa para a substituir- "o dinheiro da baixa não vem logo no mês em que gozamos a baixa, este mês nao sei como irá ser". A filha, tagarela, dá gargalhadas e, por um momento, o sorriso abre-se, alheio aos problemas. Acaricia a barriga, como que a regar o crescimento do bebé que aí vem.

Falamos dos bebés que esperamos. Chega mámen para a visita, senta a menina ao colo, faz-lhe desenhos a pedido. A mãe elogia o jeito dele para desenhar. Mostro- lhe a fotografia da parede do quarto da Ana, pintada por ele. A menina pergunta se ele lhe pode desenhar uma Kitty na parede. Sorrimos os dois, cúmplices. Hoje toleramos a Kitty. Sim, irá pintá-lá, logo que a mãe regresse a casa. A menina salta de alegria.

Chega o jantar, a mãe e a menina recolhem ao seu quarto, não sem antes a pequena insistir: "Tens um mano na barriga?".

Lembro- me das discussões que temos tido acerca da preservação de células estaminais. Banco Público ou empresa privada? Se colocarmos no Banco Publico e aparecer alguém que precise, a nossa filha fica sem as suas células disponíveis. No Privado as células serão sempre guardadas para ela.

E a menina ali ao lado, a precisar de um transplante de medula. Não pode haver egoísmo na humanidade. Nem umbiguismo. Se a nossa filha fosse compatível, não hesitaríamos um segundo, sabemo-lo com o olhar, as palavras não são precisas.

E, finalmente, respondo "Sim, tenho uma (m)Ana na barriga!". Porque todos os bebés deveriam ser irmãos da menina.

A minha sê-lo-á.

O Mundo divide-se entre... # 74

... as pessoas que não lambem as tampas dos iogurtes depois de os abrirem e as outras.

Oh no, another baby post!

( CTG da manhã. Para quem não sabe o CTG é a máquina que controla os movimentos do útero e monitoriza a frequência cardíaca do bebé. Pará quem não pesca um boi de obstetrícia é a máquina que sintoniza uns barulhos que parecem uma ventoínha género radar dentro das nossas barrigas.)

Enfermeira- Hoje está difícil apanhar a bebé. Muita interferência. Está a ouvir estes sons? A miúda está aos soluços. Vamos esperar dez minutos para ver se lhe passa, ok?

(quinze minutos depois a soluceira continua)

Pólo Norte- Enfermeira, os soluços normalmente passam com um susto , não é?

Enfermeira ( a rir-se)- O senso comum diz que sim.

Polo Norte (virando-se para a barriga)- Ana, é altura de te contar acerca do meu passado amoroso...

O carteiro toca sempre duas vezes

Obrigada à Sibila que me enviou os melhores pastéis de feijão do Mundo. Marcharam que nem ginjas!

E obrigada à Luisinha que me enviou um livro lindo, lindo, lindo para a Ana.

Vocês sao as maiores! Pólo <3 you!

Amor (cego) é...

Mámen comprar-me uma camisa de noite linda e oferecer-ma para eu ter o outfit mais giro do hospital.

O tamanho ser o "S".

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